Nouvelles de l'Espace du 10/10/09 FAUX CONTACT

L’automne, c’est monotone,
comme le chantait si bien le retraité Michel Jackson
en exécutant son célèbre pas de danse lunaire : le Moonboots !

Et pourtant, comme chaque année à pareille saison,
Tournai et son joyau : la cathédrale
aux 5 crochets et 400 broches,
vrombissent des joyeuses farandoles de la grande Procession !

Bien plus débridée que le Carnaval d’été,
cette tradition, plus pratiquée z’encore que le latin du lundi perdu,
nous permet de voir sur nos rues pavées de « nonnes en tension »,
les dérapages incontrôlés
des breliques de la Vierge Marie Poppins
qui, en 1092 après Jezus Eik,
ont permis de vaincre la peste et la chiasse de Saint-Éleuthère

Sans oublier la Croix Brillantine
qui brille surtout par son absence !

En effet, comme le dit si bien Monseigneur Harbernie Ecclestone
il est fort z’ agréable
d’assister aux séances d’essais pour l’apôtre position.

Et tout un chacun d’imaginer le tableau,
chamarré comme une toile de Rubens Barrichello !

Reliquaires et tout le Saint Sacrement s’élancent
aussi blinquants et bariolés que des châssis de F1 :
rouge comme Lolo Ferrari,
surtout avec le physique qu’elle a ! (Fisichella, le pilote)
jaune comme Line Renaud
toute brillante, même si elle brille à tort (Flavio Briatore)
et noir comme les sœurs Williams !

Et les concurrents de tenter des manœuvres osées :
Ponce Pilote essaie de contrer le retour du D’Judas
pour lui montrer son pare-choc arrière, avec hilarité !

Car comme le prétend l’adage :
quand les Teams de F1 montrent leurs fesses,
les culs rient !

Mais à Missel Vaillant rien d’impossible,
et pas de fumée sans pneu,
comme dirait l’Abbé Netton !

S’il ne s’agit plus, comme en 1092,
d’éradiquer la piste,
il convient néanmoindre de ne pas mettre, si j’ose dire,
la chasuble avant lépreux !

Sinon, bardaf : c’est l’embardée !

En d’autres mots : la sortie de route,
mortelle en cette période où la grippe A Justine (H1)N1,
déboule, depuis le Mexique et par paquets, en nos contrées !

D’ailleurs, ne dit-on pas : un paquet de grippes sauce mexicaine !

Mais au grand Meaulnes, les grandes messes !
Prières et cantiques sont bien plus t’efficaces
que le Tamiflu en comprimés
ou les suppos de Satan !

Et comme mieux vaut prévenir que courir à point,
on recommandera t’une offrande
à Saint Ture de sécurité
dont le port est obligatoire pour tous
même si le porc est interdit pour les Musulmans !

En effet, eu z’égard aux vitesses enregistrées,
un passage au contrôle technique s’impose :

rétroviseur pour la marche à prière
réglage de l’allumage des bougies
kit mains libre spour les prières
un petit Christ qui vaut mieux qu’un grand choque,
la tonsure pour le tour de chauve
et bien sûr, le port du casque intégriste !

Bonne route !

Nouvelles de l'Espace du 10/10/09 JET LAG

Et bien je vais vous en donner moi des « Nouvelles de l’Espace » !

Est-ce quelqu’un ici, a déjà eu une pensée pour notre astronaute belge
qui squatte la station ISS depuis le mois de mai dernier ?

Et son nom ? Est-ce que vous vous souvenez seulement d’son nom ?
Franck De Winne !

Depuis hier soir, c’est même lui qui est le commandant de la station !
Après 6 mois à peine !
Ben oui, 6 mois de conduite accompagnée :
il va pouvoir retirer le « L » bleu !

Bref, imaginons un instant son retour prévu en décembre,
sur le plancher des vaches…
Oui, c’est comme ça qu’on appelle la terre depuis qu’on y a déversé
des millions de litres de lait !

9 mois dans l’espace : le putain de jet lag !

Déjà que le départ du trio russo-canado-flamand avait failli être retardé !

Vous vous souvenez ? Vous vous souvenez pas ?

Mais si :
un Russe, un Canadien et un Flamand sont dans un Soyouz…
au moment du décollage,
lequel fait passer un examen linguistique aux 2 autres
pour les autoriser à cohabiter avec lui dans l'espace ?

Non mais, je veux que vous vous rendiez compte
de la claque que va se prendre ce gars quand il va revenir sur terre !

Il revient, il ouvre la DH :
le Standard à nouveau champion !
Il croit qu’il est parti 25 ans !

Déjà rien que pendant les 10 dernières secondes du compte à rebours,
il s’est passé de ces trucs :
à 9, Rudy Aernoudt était chez LiDé, à 6 au MR
et à 3, il était éjecté des deux !

Alors 9 mois… vous pensez bien s’il s’en est passé des choses,
pendant qu’il s’envoyait en l’air !

Des trucs de ouf :
les Présidents d’Anderlecht et du Standard qui se serrent la main…
Si Obama n’avait pas fait le forcing, il était pour eux le Nobel de la Paix !

Autrefois, le pensionné wallon touchait une retraite moyenne de 1 200 €…
Désormais, c’est 530 000 € pour José Happart !

Ah, c’est dur de revenir les pieds sur terre !
Anne-Marie Lizin par exemple,
elle, elle n’a pas encore réalisé qu’elle n’était plus bourgmestre de Huy !

Et l’Père Damien ? fraîchement canonisé avec son effigie sur un timbre,
et hop, comme une lèpre à la poste !

Rien ne va plus !
Aujourd’hui, ça va tellement mal pour notre équipe nationale de foot,
que l’entraîneur on l’appelle l’Advocaat des diables !
On dit qu’il va jouer l’offensive, mais avec un nom pareil :
Advocaat !
c’est plutôt parole à la défense !

Avant, les trous d’cul se payaient un concert de Johnny,
aujourd’hui, ah que c’est lui qui se paie un cancer du côlon !

Avant les producteurs de lait montaient voir Laruelle,
maintenant ils descendent dans la rue !

Avant qu’il ne parte, Franck De Winne on lui avait dit : le ridicule tue,
il revient : le PS et Didier Donfut sont toujours vivants !

Non, mais pour en finir, à qui se fier, hein ?

Vous avez vu les suppositoires explosifs ?
même les intégristes musulmans ont le feu au cul !