Avec son plan de mobilité, Tournai, c’est la chaise musicale :
ben oui : en zone bleue, quand ton disque s’arrête, (je montre le disque)
si t’as pas de place, prrrrrrt t’as perdu !
D’où cette interrogation existentielle :
et la mobilité ? hein ? dans c’plan de mobilité ?
he ben, la mobilité, elle est restée en plan !
C’est le sujet dont on cause en ville !
À ce propos,
savez-vous comment on appelle un automobiliste
qui cherche à se garer à Tournai ?
Cyran’ !
Cyran, pcq comme il faut payer rive gauche ou rive droite de l’Escaut,
on dit qu’Cyran’ aux 2 berges raque !
Et donc, ce jeu de mots débile, j’en conviens
m’a tiré les vers du nez
et m’a inspiré, non pas la tirade du nez comme dans Cyrano,
mais la tirade du « P », pour évoquer ce plan de stationnement
qui est, heu, très, heu, chiant !
(déclamant)
Ah ! Non ! C'est un peu court, jeune homme !
On pouvait dire... oh ! Dieu ! ... bien des choses en somme...
En variant le ton, par exemple, tenez :
Intrigué
À Tournai, les Bleus du MR sont dans l’opposition…
Mais les zones bleues sont en pole-position !?
Ou alors, quand on a enfin, après 3 mois d’attente, la carte riverain
Ouf ! (en chantant) « On peut s’garer,
Les cartes riv’rains sont là ! »
Béatement… positif
Avant sur nos autoradios, on avait + de pubs que de musics…
Maintenant, avec la ville de Ty, pendant 4 heures : c’est le même disque !
Flatteur
Comme c’est joli tous ces panneaux chromés à chaque zone bleue…
C’est vrai qu’c’est beau de mettre du chrome aux zones !
Inspiré, comme Armstrong, Neil celui qui a marché sur la lune
Une petite carte pour un riverain…
Un grand bond pour la mobilité !
Ou comme Armstrong, Lance celui qui a gagné 7 Tours de France
Se garer à Tournai avec ses pavés et ses zones bleues ?
C’est Paris-Roubaix en contre la montre !
Ou comme Armstrong, Louis le trompettiste de jazz
(en chantant) Oh when the saints go marching in…
Traduction : oh, j’ai mis 20 cents dans la machine !
À la façon des Enfoirés (en chantant)
Aujourd’hui, on n’a plus le droit ni d’avoir de frein, ni d’être SPF
Sans Parking Fixe,
alors quand vous voyez un horodateur dans la rue
glissez-lui une petite pièce !
Ou comme au Monopoly
Carte chance : « allez rue Royale et si vous passez par la caisse d’épargne,
prélevez 15€ pour le parcmètre !
Style épique, à la Jules César
Je suis venu, j’ai vu et j’ai vaincu : veni, vidi, vici !
Traduction : Du lundi au sam’di, pas d’place pour mon Audi !
Façon île de paix, vous savez : si tu apprends à pêcher à un poisson blabla…
Si tu donnes un PV à un homme, il râlera un jour…
Si tu lui donnes une carte riverain, il se garera toute l’année !
Ou alors à la Gainsbourg
Je m’gare, moi non plus !
Alors, je vais, je vais et je viens, sans carte riverain !
Et le mot de la fin ? vous savez : « à la fin de l’envoi… »
et bien, il est quasi le même pour Cyrano et City Parking :
à la fin du mois, je touche !
mardi 18 janvier 2011
Les N-VA Hisseurs
Oui, cet été, la télécommande était devenue une machine à remonter l’temps !
Avec les rediffusions, on a retrouvé toutes les séries de notre enfance :
(En faisant semblant de zapper)
Ooooh ! « Ma sorcière bien aimée » !
Ah non, c’est Laurette Onkelinx !
Non, en réalité, le duo qui a trusté nos écrans cet été,
c’était Élio Di Rupo et Bart De Wever !
Et avec ces deux-là,
on a eu un véritable best of de pas mal de séries !
C’était : « Amicalement vôtre »,
et en même temps, c’était :
« Rendez-vous en terre inconnue » !
Et puis leur duo improbable, ça faisait aussi penser à :
« Nœud papillon et bottes de cuir » !
Le nœud pap d’Élio et les bottes de Bart
dont on dit qu’il apprécie les chants tyroliens et les citations latines !
Blague à part, c’qu’ils nous ont repassé, quasi en boucle,
c’était : « Les Envahisseurs »…
Mais attention, c’est la version belge qui a débarqué sur nos écrans,
dès le soir du 13 juin, le dimanche des élections…
Renaud : générique !
(Générique Les Envahisseurs + j’exhibe l’affiche)
Les N-VA hisseurs :
des créatures originaires d'une planète pas très nette.
Leur destination : la Wallonie.
Je vous jure que ce sont quasi les mots de la bande-annonce !
J’ai fait l’essai en remplaçant « David Vincent » par « Élio Di Rupo » :
et bien, c’est frappant de similitude !
Les N-VA hisseurs : Élio Di Rupo les a vus.
Pour lui, tout a commencé au cours d'une nuit d'errance,
sur une route de campagne électorale,
alors qu'il cherchait un compromis que jamais il ne trouva.
À présent, Élio sait que les N-VA hisseurs sont là, qu'ils ont pris forme humaine.
Mais de qui s’agit-il ? Des Bartiens : le peuple de Bart De Wever !
À bord de leurs OVNI : Objets Vlamands Non Identifiés !
Plus sérieusement, il a fallu au Préformateur, trouver les mots
pour parler à Bart De Wever qui est friand – on l’a dit – de citations latines :
bref, trouver un modus vivendi !
Ça servait même de code entre eux, le latin,
puisqu’Élio voulait œuvrer dans la discrétion…
Ainsi, pour garder le secret sur leurs lieux de rendez-vous :
- Élio disait : « Bart, où se retrouve-t-on ? »
- Bart répondait : « Bis repetita ! »
Ce qui veut dire :
- « Bis repetita : à l’hôtel Ibis, je n’te l’dirai pas deux fois ! »
J’ai donc traduit pour vous les pages roses et jaunes du dico Élio / N-VA.
Et bien, c’est pas si compliqué que ça !
Par exemple : « Quousque tandem, Élio et Bart ! »,
ça veut dire : « Fameux tandem : un qui pédale et l’aut’ qui freine ! »
On peut aussi adapter le latin à la situation belge :
on sait que « chien méchant », se dit « cave canem »…
Et bien pour signifier qu’il montrera les dents, si on élargit Bxl,
Bart De Wever, latiniste distingué, dit : « cave Kraainem ! »
Alors, Maingain répond du tac au tac,
que lui vivant, on ne touchera JAMAIS à BHV et à Bxl !
Ce qui, en latin, donne : « ad vitam Etterbeek ! »
Et quand le groupe de haut niveau dit que pour la Loi de Financement,
on augmentera les taxes sur les boissons alcoolisées,
on dit simplement : « in vino very tax ! »
De quoi y perdre son latin !
Mais ouf, le Roi a nommé Bart De Wever comme « clarificateur » !
Et il déclare aussi sec qu’on était à des années-lumière d’un accord…
Bref : « Fiat lux ! »,
traduction : « qu’il fasse la lumière sur tout ça, ce ne sera pas du luxe ! »
Bref, ça sent pas bon pour la Belgique,
et donc, le mot de la fin ce sera : « Deo gratias » !
Traduction : « ça pue, passe-moi ton déo, merci ! »
Baraki versus Bobo
Je vais vous parler d’un fruit pas vraiment de saison : les groseilles !
Oui, les groseilles,
mais, les Groseilles de « La vie est un long fleuve tranquille » : l’archétype de la Barakittude.
La Barakittude,
ce n’est pas le fait de recopier les faits et gestes de Barack Obama !
Ce n’est pas non plus la bravitude de Ségolène Royal !
Non, la Barakittude,
c’est ce qui caractérise les us et coutumes des Barakis :
Tuning dans le zoning, piercing, training, …
Il faut vous dire, Monsieur,
que ces gens-là… ne vivent pas comme nous, les Bobos !
T’as de la chance dans la vie : t’as la baraka !
T’as pas d’chance : t’es un baraki !
Et voici donc quelques signes distinctifs :
Le Bobo sort en costume 3 pièces, pied-de-poule.
Le Baraki sort en training 3 bandes avec son pit-bull.
Le Bobo a des ray banes dans son sac Hermès…
Le Baraki a un sac banane pour aller à la kermesse !
Bref, le Bobo, ses habits, c’est BCBG…
Le Baraki ? Ses fringues, bêh, c’est GB !
Le Bobo travaille beaucoup et s’entraîne au golf en polo Lacoste,
il ne l’a pas volé.
Le Baraki ne travaille pas et, en training, accoste des Golf
avec (son pote) Polo, pour les voler.
Pour voyager, le Bobo prend le tunnel sous la Manche.
Le Baraki fait la manche sous le tunnel.
Le Bobo part en vacances à l’île de Pâques.
Le Baraki part en vacances de Pâques à Lille.
Le Bobo déguste un sushi - mmmh - les yeux fermés
pour goûter ce que l’Asie a de lui.
Le Baraki se goinfre de frites sauce Samouraï
pour goûter ce que l’Afrique a d’elles.
Et c’est pas tout !
Le Bobo est riche et a de quoi se payer un camion de GSM.
Le Baraki a juste de quoi se payer un GSM tombé du camion.
Le Bobo est non-violent et objecteur de conscience,
tandis que l’autre se bagarre pour un oui ou non, baraki de conscience !
Oui, le Bobo n’a pas un comportement primaire,
le Baraki lui, n’a pas eu ses primaires, à cause de son comportement.
Le Bobo emprunte des syllabus à la Bibliothèque.
Le Baraki emprunte les bus de la STIB et du TEC.
Le Bobo a déjà vu les Cariatides au Parthénon.
Le Baraki a déjà bu des Cara-Pils au Bar d’Edmond.
Un Baraki dit : « m’mère, elle a des grosses tototes ! »
Le Bobo dira : « elle s’est fait faire des implants, mammaires ! »
Le Bobo est philosophe et dit : « le chien aboie, la caravane passe ».
Chez les Barakis, quand tu passes, le chien aboie dans la caravane.
Bref, comme dirait un Baraki à son ami Bobo qu’il a invité à un tuning :
Mr et Me Talus ont 4 fils,
comment les appellent-ils ?
Et bien, tous les 4, ont le même prénom : Jean…
Les 4 jan-tes alu !
Oui, les groseilles,
mais, les Groseilles de « La vie est un long fleuve tranquille » : l’archétype de la Barakittude.
La Barakittude,
ce n’est pas le fait de recopier les faits et gestes de Barack Obama !
Ce n’est pas non plus la bravitude de Ségolène Royal !
Non, la Barakittude,
c’est ce qui caractérise les us et coutumes des Barakis :
Tuning dans le zoning, piercing, training, …
Il faut vous dire, Monsieur,
que ces gens-là… ne vivent pas comme nous, les Bobos !
T’as de la chance dans la vie : t’as la baraka !
T’as pas d’chance : t’es un baraki !
Et voici donc quelques signes distinctifs :
Le Bobo sort en costume 3 pièces, pied-de-poule.
Le Baraki sort en training 3 bandes avec son pit-bull.
Le Bobo a des ray banes dans son sac Hermès…
Le Baraki a un sac banane pour aller à la kermesse !
Bref, le Bobo, ses habits, c’est BCBG…
Le Baraki ? Ses fringues, bêh, c’est GB !
Le Bobo travaille beaucoup et s’entraîne au golf en polo Lacoste,
il ne l’a pas volé.
Le Baraki ne travaille pas et, en training, accoste des Golf
avec (son pote) Polo, pour les voler.
Pour voyager, le Bobo prend le tunnel sous la Manche.
Le Baraki fait la manche sous le tunnel.
Le Bobo part en vacances à l’île de Pâques.
Le Baraki part en vacances de Pâques à Lille.
Le Bobo déguste un sushi - mmmh - les yeux fermés
pour goûter ce que l’Asie a de lui.
Le Baraki se goinfre de frites sauce Samouraï
pour goûter ce que l’Afrique a d’elles.
Et c’est pas tout !
Le Bobo est riche et a de quoi se payer un camion de GSM.
Le Baraki a juste de quoi se payer un GSM tombé du camion.
Le Bobo est non-violent et objecteur de conscience,
tandis que l’autre se bagarre pour un oui ou non, baraki de conscience !
Oui, le Bobo n’a pas un comportement primaire,
le Baraki lui, n’a pas eu ses primaires, à cause de son comportement.
Le Bobo emprunte des syllabus à la Bibliothèque.
Le Baraki emprunte les bus de la STIB et du TEC.
Le Bobo a déjà vu les Cariatides au Parthénon.
Le Baraki a déjà bu des Cara-Pils au Bar d’Edmond.
Un Baraki dit : « m’mère, elle a des grosses tototes ! »
Le Bobo dira : « elle s’est fait faire des implants, mammaires ! »
Le Bobo est philosophe et dit : « le chien aboie, la caravane passe ».
Chez les Barakis, quand tu passes, le chien aboie dans la caravane.
Bref, comme dirait un Baraki à son ami Bobo qu’il a invité à un tuning :
Mr et Me Talus ont 4 fils,
comment les appellent-ils ?
Et bien, tous les 4, ont le même prénom : Jean…
Les 4 jan-tes alu !
dimanche 29 novembre 2009
Space News 28/11/09 FAUX CONTACT ADO
(Avec le képi, façon Manu Thorau)
Si les adolescents ont leur émission de radio :
« quand les jeunes s’emmêlent »,
j’inaugure aujourd’hui pour nous les parents d’adolescents,
un rendez-vous, comme on dit en déprim’-time :
« quand les jeunes t’emmerdent » !
Et oui, force z’est de constater
qu’il a grandi notre bébé potelé
qui après avoir bu son lolo, faisait son rot dans son couffin
avec sa peluche en forme de petite vache dans les bras !
C’est un peu comme dans la fable de La Fredaine,
vous savez : « Père et le potelé » :
adieu rot, vache, polochon, couvée !
L’enfant charmant s’est transformé en ado lassant !
Certains d’entre vous ont certainement vu le film « le 8ème jour »
avec Pascal Duquenne et Daniel Auteuil…
Et bien pour l’adolescent, on parlera de 9ème jour !
8ème jour : trisomique, 9ème jour : hin, hin, hin très comique !
8ème jour : « je rigole », 9ème jour : « t’inquiète » !
Dans un cas comme dans l’autre,
bardaf, c’est l’embardée
et on n’en réchappe jamais vraiment !
On prétend que le mal du siècle, c’est le mal de dos !
Moi je dis que c’est le mal d’ado !
Alors, chers parents, comment franchir sans encombre ce cap,
Que dis-je un cap, à peine une insulte,
pour entrer dans ce qu’il est convenu d’appeler, la convadolescence ?
Comment z’éviter le blues de l’ado ?
Les conseils de prudence du Docteur Tinkiète !
Accessoire ! (je revêts de dos une blouse blanche marquée « adolescentologue »)
Ben oui, l’adolescentologie, la science des ados !
Enfin, ce n’est pas exactement une science, c’est surtout de la pa-tience !
Car, d’abord, il faut rester calme :
et oui, il convient de garder votre souffle quand votre jeune est en acné !
Sinon, vous allez devenir fou :
adolescence, acné, c’est clair : asile !
Et donc, je vais vous donner un petit cours de MDR pour les ados,
MDR : Maîtrise pour un Développement Réussi,
et cela grâce à la complicité du Professeur Bruno Lembardée.
Car après tout puisqu’une auto doit passer le contrôle technique,
ce que d’aucuns nomment l’autopsie,
pourquoi nos jeunes en rebellitude,
ne passeraient-ils pas une adographie ?
Et vous allez le constater : la situation n’est pas grave mais désespérée !
(« radio » de cerveau d’ado avec réveil dans le crâne)
Vous le voyez,
il ne sert à rien de vous plaindre que votre ado ne sache pas se lever…
On voit clairement z’ici que son horloge interne n’est pas encore bien réglée :
pour lui, c’est le changement d’heure tous les week-ends !
(« radio » d’un squelette d’ado de dos avec pantalon au milieu des fesses)
Autre cliché, qui met cette fois t’en évidence le syndrome dit du Roi Dagobert !
Lol, si vous me passez l’expresso !
Si c’est au milieu des fesses que le pantalon culmine,
« cul-mine », c’est le cas de l’dire,
c’est que votre ado doit encore grandir :
ses jambes vont pousser !
(« radio » d’une main qui fait un doigt d’honneur)
Cliché suivant, on voit une rigidité articulaire du doigt fréquente chez les ados…
En fait, rien de bien grave, il s’agit simplement
d’un détournement de majeur !
Et comme l’on nous dit que nos ados n’ont aucune vision de leur avenir,
vous procéderez t’également z’à un test visuel…
(tableau d’opticien avec lettres + cases ados)
Et vous verrez très bien, contrairement à l’ado, que celui-ci,
s’il distingue bien la télécommande et la manette de la Play-Station,
ne voit pas ses slips sales par terre dans la salle de bain
ou le morceau de pizza, au départ sans champignons, qui hiberne sous son lit !
C’est ce que le Docteur Afflelou, appelle la myopie sélective !
Et pour terminer par une devinette :
Mr et Me Bardaf ont une fille, comment l’appellent-ils ?
L’embardée !
Sur ce, bonne route !
Space News 28/11/09 PLAIDOIRIRE POUR LUC PETIT
M. le Président, M. l’Avocat général, Mesdames et Messieurs les jurés, puisque, paraît-il, tout accusé est présumé innocent,
- je n’y peux rien, c’est pas moi qui fais les lois -
je demande la parole pour plaider la cause de l’accusé
en une ultime « plaidoirire » !
Et puis qu’enfin après on le condamne pour sa peine, ce Luc Petit !
Car s’il prend son air innocent
- c’est parce qu’il connaît l’adage : « aux innocents, les moins d’peines ! » -
mais il n’échappera pas à son juste châtiment !
Oui, c’est vrai Luc Petit est coupable !
Coupable d’avoir commis avec préméditation et à plusieurs reprises,
l’odieux crime de faire rêver les gens en temps de crise !
Est-ce bien raisonnable ?
Est-ce qu’un homme responsable,
comme par exemple Yves Leterme
nous fait rêver ?
Non ! Définitivement non !
Est-ce que c’est normal en cette période morose
de débaucher la lune ?
Avec des spectacles pour Franco Drag Queen ?
En plus, Luc Petit fait des envieux !
Oui des envieux : tout petit déjà, Luc s’était fait un nom :
ben oui, Luc Petit !
Déjà, 20 ans avant « Décrocher la lune » à La Louvière,
en 89, souvenez-vous : « Démonter l’Mur » à Berlin, c’était lui.
Et comme dirait Nicolas Sarkozy :
C’est au pied du mur, qu’on reconnaît l’mensonge !
Et depuis, Luc enchaîne les shows
à Euro-Disney, Vienne, Macao, Bilbao, Liège-Guillemins, ...
Oui, même la gare TGV de Liège !
Vous me direz : n'en fait-il pas trop de galas ?
Un gala, trava... Deux galas, bonjour les dégâts !
Certains se souviennent des / On a rappelé les
Pubs qu’il a tournées avec un acteur trisomique et Gérard Depardieu
au profit du Village Reine Fabiola…
Là encore, n’était-ce pas mesquin, Luc,
d’appeler ce village rempli de trisomiques : Fabiola ?
C’est comme si on appelait le pavillon des primates à Anvers :
Espace Prince Laurent ?
Ou un atelier protégé :
Fondation Prince Philippe ?
Ou une maternité pour mères de famille nombreuse comblées et béates :
Clinique Princesse Mathilde ?
Celle qui confond échographie et photocopies !
Ou un orphelinat pour enfants abandonnés :
Home Delphine Boël !
Ou une piste de Stock-Car :
Circuit Lady Diana !
Ou un concours de piano :
Reine Elisabeth
parce qu’elle avait de grandes dents jaunes et noires
comme les touches du clavier ?
Ou une maison communale pour dames socialistes mythomanes :
L’Hôtel de Ville de Huy
Mais bon, cette pub pour le Village Reine Fabiola,
c’était pour la bonne cause
et je plaiderai donc la légitime démence !
Que réclamer dès lors comme verdict pour cet artiste inclassable ?
Inclassable, je dis : non !
Comme à La Louvière, il décroche la lune,
qu’il parcourt le monde
et qu’il est né sur les rives de l’Escaut,
je le classe patrimoine mondial de lune / Escaut !
- je n’y peux rien, c’est pas moi qui fais les lois -
je demande la parole pour plaider la cause de l’accusé
en une ultime « plaidoirire » !
Et puis qu’enfin après on le condamne pour sa peine, ce Luc Petit !
Car s’il prend son air innocent
- c’est parce qu’il connaît l’adage : « aux innocents, les moins d’peines ! » -
mais il n’échappera pas à son juste châtiment !
Oui, c’est vrai Luc Petit est coupable !
Coupable d’avoir commis avec préméditation et à plusieurs reprises,
l’odieux crime de faire rêver les gens en temps de crise !
Est-ce bien raisonnable ?
Est-ce qu’un homme responsable,
comme par exemple Yves Leterme
nous fait rêver ?
Non ! Définitivement non !
Est-ce que c’est normal en cette période morose
de débaucher la lune ?
Avec des spectacles pour Franco Drag Queen ?
En plus, Luc Petit fait des envieux !
Oui des envieux : tout petit déjà, Luc s’était fait un nom :
ben oui, Luc Petit !
Déjà, 20 ans avant « Décrocher la lune » à La Louvière,
en 89, souvenez-vous : « Démonter l’Mur » à Berlin, c’était lui.
Et comme dirait Nicolas Sarkozy :
C’est au pied du mur, qu’on reconnaît l’mensonge !
Et depuis, Luc enchaîne les shows
à Euro-Disney, Vienne, Macao, Bilbao, Liège-Guillemins, ...
Oui, même la gare TGV de Liège !
Vous me direz : n'en fait-il pas trop de galas ?
Un gala, trava... Deux galas, bonjour les dégâts !
Certains se souviennent des / On a rappelé les
Pubs qu’il a tournées avec un acteur trisomique et Gérard Depardieu
au profit du Village Reine Fabiola…
Là encore, n’était-ce pas mesquin, Luc,
d’appeler ce village rempli de trisomiques : Fabiola ?
C’est comme si on appelait le pavillon des primates à Anvers :
Espace Prince Laurent ?
Ou un atelier protégé :
Fondation Prince Philippe ?
Ou une maternité pour mères de famille nombreuse comblées et béates :
Clinique Princesse Mathilde ?
Celle qui confond échographie et photocopies !
Ou un orphelinat pour enfants abandonnés :
Home Delphine Boël !
Ou une piste de Stock-Car :
Circuit Lady Diana !
Ou un concours de piano :
Reine Elisabeth
parce qu’elle avait de grandes dents jaunes et noires
comme les touches du clavier ?
Ou une maison communale pour dames socialistes mythomanes :
L’Hôtel de Ville de Huy
Mais bon, cette pub pour le Village Reine Fabiola,
c’était pour la bonne cause
et je plaiderai donc la légitime démence !
Que réclamer dès lors comme verdict pour cet artiste inclassable ?
Inclassable, je dis : non !
Comme à La Louvière, il décroche la lune,
qu’il parcourt le monde
et qu’il est né sur les rives de l’Escaut,
je le classe patrimoine mondial de lune / Escaut !
Space News 28/11/09 RADIO WALLONDRES
Que se passera-t-il, mais que se passera-t-il
quand Zean-Luc, le taureau de Vilvorde
et Yves, l’autiste d’Ypres
auront scindé BHV ?
Qu’adviendra-t-il de nos frères bruxellois francophones
quand ils seront de l’autre côté de la frontière,
coincés en zone occupée ?
En 40-45 et plus tard derrière le rideau de fer,
des voix se sont fait entendre :
on écoutait Radio Londres ou Radio Free Europe !
Alors dès aujourd’hui, entrons en résistance :
je lance solennellement l’appel du 28 novembre !
"Ton speaker d’époque" :
Ici Radio Wallondres,
les Wallons parlent aux Bruxellois francophones de la périphérie !
Les Flamands nous broutent les couilles, je répète, …
Heu, les Flamands nous brouillent l’écoute !
Ben oui, comme en 40,
sauf que le chef de cette insurrection, ce ne serait plus le Général de Gaulle,
ce serait : le Génial Demotte !
Nom de code : « Rudy fait d’la résistance » !
Et en signe de reconnaissance, nous les Wallons,
on se ferait le W de la victoire !
On imagine les pauvres Francophones de Bxl,
terrés dans leur cave derrière le mur de Beersel,
écoutant comme en 40 les messages personnels,
genre : « Les carottes sont cuites »
Mais cette fois, on utiliserait des phrases codées
qu’y a qu’nous francophones qui comprendrions !
Par exemple :
Pour annoncer des bombardements, on dirait :
J’vous ai apporté des bombes, bombes…
Ou pour prévenir les navetteurs qu’on va saboter le réseau ferroviaire :
Et j’entends gifler le train…
Pour dire que c’est le MR qui donnera le signal de l’insurrection :
Je lui dirai les mots bleus…
Pour signaler un parachutage à partir de l’aéroport de Charleroi :
Il faut sauver le Soldat Ryan Air !
Que notre armée va se déployer à partir des sommets ardennais :
Flahaut sur la montagne…
Qu’on va lancer l’offensive avec des chars :
C’est la chenille qui redémarre…
Qu’Elio Di Rupo va prendre l’ennemi à revers :
C’est l’effet papillon…
Et on prédira la débâcle du Vlaamse Leeuw, avec :
Le lion est mort ce soir !
Pour indiquer le lieu de ce débarquement sur la vlaamse kust,
le speaker chantonnera :
Z’étaient chouettes les filles du bord de mer !
Et puis, souvenez-vous en 44,
Radio Londres a annoncé le débarquement avec la phrase :
Les sanglots longs des violons de l’automne…
Nous z’eautes Wallons, ce sera :
Elle me l’aveot toudis promis, eine bell’ petit’ gayole !
quand Zean-Luc, le taureau de Vilvorde
et Yves, l’autiste d’Ypres
auront scindé BHV ?
Qu’adviendra-t-il de nos frères bruxellois francophones
quand ils seront de l’autre côté de la frontière,
coincés en zone occupée ?
En 40-45 et plus tard derrière le rideau de fer,
des voix se sont fait entendre :
on écoutait Radio Londres ou Radio Free Europe !
Alors dès aujourd’hui, entrons en résistance :
je lance solennellement l’appel du 28 novembre !
"Ton speaker d’époque" :
Ici Radio Wallondres,
les Wallons parlent aux Bruxellois francophones de la périphérie !
Les Flamands nous broutent les couilles, je répète, …
Heu, les Flamands nous brouillent l’écoute !
Ben oui, comme en 40,
sauf que le chef de cette insurrection, ce ne serait plus le Général de Gaulle,
ce serait : le Génial Demotte !
Nom de code : « Rudy fait d’la résistance » !
Et en signe de reconnaissance, nous les Wallons,
on se ferait le W de la victoire !
On imagine les pauvres Francophones de Bxl,
terrés dans leur cave derrière le mur de Beersel,
écoutant comme en 40 les messages personnels,
genre : « Les carottes sont cuites »
Mais cette fois, on utiliserait des phrases codées
qu’y a qu’nous francophones qui comprendrions !
Par exemple :
Pour annoncer des bombardements, on dirait :
J’vous ai apporté des bombes, bombes…
Ou pour prévenir les navetteurs qu’on va saboter le réseau ferroviaire :
Et j’entends gifler le train…
Pour dire que c’est le MR qui donnera le signal de l’insurrection :
Je lui dirai les mots bleus…
Pour signaler un parachutage à partir de l’aéroport de Charleroi :
Il faut sauver le Soldat Ryan Air !
Que notre armée va se déployer à partir des sommets ardennais :
Flahaut sur la montagne…
Qu’on va lancer l’offensive avec des chars :
C’est la chenille qui redémarre…
Qu’Elio Di Rupo va prendre l’ennemi à revers :
C’est l’effet papillon…
Et on prédira la débâcle du Vlaamse Leeuw, avec :
Le lion est mort ce soir !
Pour indiquer le lieu de ce débarquement sur la vlaamse kust,
le speaker chantonnera :
Z’étaient chouettes les filles du bord de mer !
Et puis, souvenez-vous en 44,
Radio Londres a annoncé le débarquement avec la phrase :
Les sanglots longs des violons de l’automne…
Nous z’eautes Wallons, ce sera :
Elle me l’aveot toudis promis, eine bell’ petit’ gayole !
dimanche 18 octobre 2009
Nouvelles de l'Espace du 10/10/09 FAUX CONTACT
L’automne, c’est monotone,
comme le chantait si bien le retraité Michel Jackson
en exécutant son célèbre pas de danse lunaire : le Moonboots !
Et pourtant, comme chaque année à pareille saison,
Tournai et son joyau : la cathédrale
aux 5 crochets et 400 broches,
vrombissent des joyeuses farandoles de la grande Procession !
Bien plus débridée que le Carnaval d’été,
cette tradition, plus pratiquée z’encore que le latin du lundi perdu,
nous permet de voir sur nos rues pavées de « nonnes en tension »,
les dérapages incontrôlés
des breliques de la Vierge Marie Poppins
qui, en 1092 après Jezus Eik,
ont permis de vaincre la peste et la chiasse de Saint-Éleuthère
Sans oublier la Croix Brillantine
qui brille surtout par son absence !
En effet, comme le dit si bien Monseigneur Harbernie Ecclestone
il est fort z’ agréable
d’assister aux séances d’essais pour l’apôtre position.
Et tout un chacun d’imaginer le tableau,
chamarré comme une toile de Rubens Barrichello !
Reliquaires et tout le Saint Sacrement s’élancent
aussi blinquants et bariolés que des châssis de F1 :
rouge comme Lolo Ferrari,
surtout avec le physique qu’elle a ! (Fisichella, le pilote)
jaune comme Line Renaud
toute brillante, même si elle brille à tort (Flavio Briatore)
et noir comme les sœurs Williams !
Et les concurrents de tenter des manœuvres osées :
Ponce Pilote essaie de contrer le retour du D’Judas
pour lui montrer son pare-choc arrière, avec hilarité !
Car comme le prétend l’adage :
quand les Teams de F1 montrent leurs fesses,
les culs rient !
Mais à Missel Vaillant rien d’impossible,
et pas de fumée sans pneu,
comme dirait l’Abbé Netton !
S’il ne s’agit plus, comme en 1092,
d’éradiquer la piste,
il convient néanmoindre de ne pas mettre, si j’ose dire,
la chasuble avant lépreux !
Sinon, bardaf : c’est l’embardée !
En d’autres mots : la sortie de route,
mortelle en cette période où la grippe A Justine (H1)N1,
déboule, depuis le Mexique et par paquets, en nos contrées !
D’ailleurs, ne dit-on pas : un paquet de grippes sauce mexicaine !
Mais au grand Meaulnes, les grandes messes !
Prières et cantiques sont bien plus t’efficaces
que le Tamiflu en comprimés
ou les suppos de Satan !
Et comme mieux vaut prévenir que courir à point,
on recommandera t’une offrande
à Saint Ture de sécurité
dont le port est obligatoire pour tous
même si le porc est interdit pour les Musulmans !
En effet, eu z’égard aux vitesses enregistrées,
un passage au contrôle technique s’impose :
rétroviseur pour la marche à prière
réglage de l’allumage des bougies
kit mains libre spour les prières
un petit Christ qui vaut mieux qu’un grand choque,
la tonsure pour le tour de chauve
et bien sûr, le port du casque intégriste !
Bonne route !
comme le chantait si bien le retraité Michel Jackson
en exécutant son célèbre pas de danse lunaire : le Moonboots !
Et pourtant, comme chaque année à pareille saison,
Tournai et son joyau : la cathédrale
aux 5 crochets et 400 broches,
vrombissent des joyeuses farandoles de la grande Procession !
Bien plus débridée que le Carnaval d’été,
cette tradition, plus pratiquée z’encore que le latin du lundi perdu,
nous permet de voir sur nos rues pavées de « nonnes en tension »,
les dérapages incontrôlés
des breliques de la Vierge Marie Poppins
qui, en 1092 après Jezus Eik,
ont permis de vaincre la peste et la chiasse de Saint-Éleuthère
Sans oublier la Croix Brillantine
qui brille surtout par son absence !
En effet, comme le dit si bien Monseigneur Harbernie Ecclestone
il est fort z’ agréable
d’assister aux séances d’essais pour l’apôtre position.
Et tout un chacun d’imaginer le tableau,
chamarré comme une toile de Rubens Barrichello !
Reliquaires et tout le Saint Sacrement s’élancent
aussi blinquants et bariolés que des châssis de F1 :
rouge comme Lolo Ferrari,
surtout avec le physique qu’elle a ! (Fisichella, le pilote)
jaune comme Line Renaud
toute brillante, même si elle brille à tort (Flavio Briatore)
et noir comme les sœurs Williams !
Et les concurrents de tenter des manœuvres osées :
Ponce Pilote essaie de contrer le retour du D’Judas
pour lui montrer son pare-choc arrière, avec hilarité !
Car comme le prétend l’adage :
quand les Teams de F1 montrent leurs fesses,
les culs rient !
Mais à Missel Vaillant rien d’impossible,
et pas de fumée sans pneu,
comme dirait l’Abbé Netton !
S’il ne s’agit plus, comme en 1092,
d’éradiquer la piste,
il convient néanmoindre de ne pas mettre, si j’ose dire,
la chasuble avant lépreux !
Sinon, bardaf : c’est l’embardée !
En d’autres mots : la sortie de route,
mortelle en cette période où la grippe A Justine (H1)N1,
déboule, depuis le Mexique et par paquets, en nos contrées !
D’ailleurs, ne dit-on pas : un paquet de grippes sauce mexicaine !
Mais au grand Meaulnes, les grandes messes !
Prières et cantiques sont bien plus t’efficaces
que le Tamiflu en comprimés
ou les suppos de Satan !
Et comme mieux vaut prévenir que courir à point,
on recommandera t’une offrande
à Saint Ture de sécurité
dont le port est obligatoire pour tous
même si le porc est interdit pour les Musulmans !
En effet, eu z’égard aux vitesses enregistrées,
un passage au contrôle technique s’impose :
rétroviseur pour la marche à prière
réglage de l’allumage des bougies
kit mains libre spour les prières
un petit Christ qui vaut mieux qu’un grand choque,
la tonsure pour le tour de chauve
et bien sûr, le port du casque intégriste !
Bonne route !
Nouvelles de l'Espace du 10/10/09 JET LAG
Et bien je vais vous en donner moi des « Nouvelles de l’Espace » !
Est-ce quelqu’un ici, a déjà eu une pensée pour notre astronaute belge
qui squatte la station ISS depuis le mois de mai dernier ?
Et son nom ? Est-ce que vous vous souvenez seulement d’son nom ?
Franck De Winne !
Depuis hier soir, c’est même lui qui est le commandant de la station !
Après 6 mois à peine !
Ben oui, 6 mois de conduite accompagnée :
il va pouvoir retirer le « L » bleu !
Bref, imaginons un instant son retour prévu en décembre,
sur le plancher des vaches…
Oui, c’est comme ça qu’on appelle la terre depuis qu’on y a déversé
des millions de litres de lait !
9 mois dans l’espace : le putain de jet lag !
Déjà que le départ du trio russo-canado-flamand avait failli être retardé !
Vous vous souvenez ? Vous vous souvenez pas ?
Mais si :
un Russe, un Canadien et un Flamand sont dans un Soyouz…
au moment du décollage,
lequel fait passer un examen linguistique aux 2 autres
pour les autoriser à cohabiter avec lui dans l'espace ?
Non mais, je veux que vous vous rendiez compte
de la claque que va se prendre ce gars quand il va revenir sur terre !
Il revient, il ouvre la DH :
le Standard à nouveau champion !
Il croit qu’il est parti 25 ans !
Déjà rien que pendant les 10 dernières secondes du compte à rebours,
il s’est passé de ces trucs :
à 9, Rudy Aernoudt était chez LiDé, à 6 au MR
et à 3, il était éjecté des deux !
Alors 9 mois… vous pensez bien s’il s’en est passé des choses,
pendant qu’il s’envoyait en l’air !
Des trucs de ouf :
les Présidents d’Anderlecht et du Standard qui se serrent la main…
Si Obama n’avait pas fait le forcing, il était pour eux le Nobel de la Paix !
Autrefois, le pensionné wallon touchait une retraite moyenne de 1 200 €…
Désormais, c’est 530 000 € pour José Happart !
Ah, c’est dur de revenir les pieds sur terre !
Anne-Marie Lizin par exemple,
elle, elle n’a pas encore réalisé qu’elle n’était plus bourgmestre de Huy !
Et l’Père Damien ? fraîchement canonisé avec son effigie sur un timbre,
et hop, comme une lèpre à la poste !
Rien ne va plus !
Aujourd’hui, ça va tellement mal pour notre équipe nationale de foot,
que l’entraîneur on l’appelle l’Advocaat des diables !
On dit qu’il va jouer l’offensive, mais avec un nom pareil :
Advocaat !
c’est plutôt parole à la défense !
Avant, les trous d’cul se payaient un concert de Johnny,
aujourd’hui, ah que c’est lui qui se paie un cancer du côlon !
Avant les producteurs de lait montaient voir Laruelle,
maintenant ils descendent dans la rue !
Avant qu’il ne parte, Franck De Winne on lui avait dit : le ridicule tue,
il revient : le PS et Didier Donfut sont toujours vivants !
Non, mais pour en finir, à qui se fier, hein ?
Vous avez vu les suppositoires explosifs ?
même les intégristes musulmans ont le feu au cul !
Est-ce quelqu’un ici, a déjà eu une pensée pour notre astronaute belge
qui squatte la station ISS depuis le mois de mai dernier ?
Et son nom ? Est-ce que vous vous souvenez seulement d’son nom ?
Franck De Winne !
Depuis hier soir, c’est même lui qui est le commandant de la station !
Après 6 mois à peine !
Ben oui, 6 mois de conduite accompagnée :
il va pouvoir retirer le « L » bleu !
Bref, imaginons un instant son retour prévu en décembre,
sur le plancher des vaches…
Oui, c’est comme ça qu’on appelle la terre depuis qu’on y a déversé
des millions de litres de lait !
9 mois dans l’espace : le putain de jet lag !
Déjà que le départ du trio russo-canado-flamand avait failli être retardé !
Vous vous souvenez ? Vous vous souvenez pas ?
Mais si :
un Russe, un Canadien et un Flamand sont dans un Soyouz…
au moment du décollage,
lequel fait passer un examen linguistique aux 2 autres
pour les autoriser à cohabiter avec lui dans l'espace ?
Non mais, je veux que vous vous rendiez compte
de la claque que va se prendre ce gars quand il va revenir sur terre !
Il revient, il ouvre la DH :
le Standard à nouveau champion !
Il croit qu’il est parti 25 ans !
Déjà rien que pendant les 10 dernières secondes du compte à rebours,
il s’est passé de ces trucs :
à 9, Rudy Aernoudt était chez LiDé, à 6 au MR
et à 3, il était éjecté des deux !
Alors 9 mois… vous pensez bien s’il s’en est passé des choses,
pendant qu’il s’envoyait en l’air !
Des trucs de ouf :
les Présidents d’Anderlecht et du Standard qui se serrent la main…
Si Obama n’avait pas fait le forcing, il était pour eux le Nobel de la Paix !
Autrefois, le pensionné wallon touchait une retraite moyenne de 1 200 €…
Désormais, c’est 530 000 € pour José Happart !
Ah, c’est dur de revenir les pieds sur terre !
Anne-Marie Lizin par exemple,
elle, elle n’a pas encore réalisé qu’elle n’était plus bourgmestre de Huy !
Et l’Père Damien ? fraîchement canonisé avec son effigie sur un timbre,
et hop, comme une lèpre à la poste !
Rien ne va plus !
Aujourd’hui, ça va tellement mal pour notre équipe nationale de foot,
que l’entraîneur on l’appelle l’Advocaat des diables !
On dit qu’il va jouer l’offensive, mais avec un nom pareil :
Advocaat !
c’est plutôt parole à la défense !
Avant, les trous d’cul se payaient un concert de Johnny,
aujourd’hui, ah que c’est lui qui se paie un cancer du côlon !
Avant les producteurs de lait montaient voir Laruelle,
maintenant ils descendent dans la rue !
Avant qu’il ne parte, Franck De Winne on lui avait dit : le ridicule tue,
il revient : le PS et Didier Donfut sont toujours vivants !
Non, mais pour en finir, à qui se fier, hein ?
Vous avez vu les suppositoires explosifs ?
même les intégristes musulmans ont le feu au cul !
jeudi 29 janvier 2009
mardi 27 janvier 2009
Plaidoirie Jean-Marc Nollet
M. le Président, M. l’Avocat général, Mesdames et Messieurs les jurés, qu’il me soit permis de prendre céans la défense de l’accusé :
Nollet Jean-Marc, même si l’intéressé,
étant donné son penchant pour l’écologie et la zoophilie,
rechigne à ce qu’on prenne la défense de quiconque,
et surtout pas des éléphants !
Car, qu’on ne s’y trompe pas !
Nous avons bien devant nous, un éléphant du parti écolo !
Un homme qui se conduit, comme dirait le regretté Manu Thoreau,
le vrai Mr de Faux Contact que d’aucuns ici se plaisent à plagier, « comme un éléphant dans un magasin de porcelets » !
Oui, Jean-Marc,
vous êtes ce qu’on appelle « une grande gueule » !
Faut-il fustiger la gestion carolo ?
qui les Écolos envoient-ils au royaume de VanCauwerie ?
Nollet, pour son franc-parler d’ardent pourfendeur de la realpolitik !
D’où le slogan : Écolo-réal, parce que vous le Nollet bien !
Et c’est donc ce qui vous vaut ce procès,
motivé par tant d’indices qui, paraît-il, vous accablent !
Mais ces preuves ne sont que des « pièges à conviction »
ainsi que je vais vous le prouver :
(Je montre le pommeau de douche)
Cher public, qui était Ministre de l’Enfance
avant que ça ne soit Marie Arena ?
Jean-Marc Nollet, tout à fait !
Et donc, d’aucuns, amis de ladite Marie Arena,
qui voudraient, suite à l’affaire de la douche, la sortir de l’eau propre,
pardon de l’opprobre !
et qui ne veulent pas se mouiller tout en faisant du socialisme sanitaire,
comme Émile Zola et son célèbre « jacuzzi »,
vous accusent, Jean-Marc Nollet :
1èrt, d’avoir déglingué les commodités du Cabinet ministériel,
en y installant yuccas et plantes vertes !
2èmt, de délit de fuite (seringue)
Délit de fuite qui aurait contraint votre successeuse à refaire la douche
avec toutes les calomnies que cela lui a injustement valu !
Mais peut-on vous reprocher si,
quand vous occupiez ce cabinet,
je veux dire cette douche,
vous ne vous laviez pas !
Je veux dire : vous l’aviez cette douche,
mais vous ne vous laviez pas !
(Je prends la vanne)
Autre grief : je sors à présent une vanne thermostatique !
Non pas une blague sur les radiateurs,
mais bel et bien une vanne thermostatique !
Car oui, l’on prétend que c’est vous qui avez dénoncé
ce brave Despiegeleer et la chaudière de sa villa à Carcassonne ?
Villa qu’il a revendue au profit d’un « time-sharing »
avec ses amis socialistes à la Prison de Jamioulx !
Et pourtant, loin de vous l’idée de l’accuser
d’infraction sur les marchés publics !
Vous vouliez simplement lui faire remarquer
qu’il aurait mieux fait de choisir un modèle
qui réponde aux prescriptions du Protocole de Tokio Hotel !
Non, Mesdames et Messieurs les jurés,
vous ne laisserez pas condamner cet innocent,
victime de ses convictions,
à la terrible peine du cactus aux piquants bourrés d’OGM !
Mon client et moi-même
espérons donc que ma plaidoirie trouve en vous un écho logique,
et que vous ferez ce que le vert dicte !
Et n’oubliez pas que Jean-Marc Nollet est l’un de ces éléphants
à propos desquels un proverbe africain dit, je cite :
« si l’éléphant achète un pantalon,
c'est qu'il a trouvé où mettre sa trompe ! »
FAUX CONTACT FACEBOOK
Plus encore que les scoubidous,
le Rubik’s cube ou le scrapbooking,
se connecter t’à Face-Book
est devenu
à l’heure à laquelle je vous cause
comme dirait l’horloge parlante
le loisir classique, pour tout usager branché (je déploie le PC portable)
à ce qu’il est convenu d’appeler :
le surfing sur… Interbrew !
Et cela en moins de temps
qu’il ne faut z’à un bègue pour le dire à un aveugle !
Un passe-temps
dont tout le monde use et abuse à tire-la-rigole :
de l’adolescente re-belle
à la ménagère de 50 ans… re-moche !
Mais combien parmi nous
vous êtes-vous seulement posé la question… truciale :
pourquoi Face-Book… fait ce boum ?
Certains diront que c’est une question de vice ou de morse !
Là, n’est pas la réponse !
Une petite démonstration vaut mieux qu’un grand discount !
Primo, ce qui se dit dans notre jargon policier : Fiat uno :
Face-Book, c’est simple comme une lettre à la porte,
même pour celui qui a un poivre… dans la main !
Deuch’vo :
grâce à Face-Book, vous pouvez
par le truchement de l’intermédiaire de votre écran
jouer… au chat’ (j’exhibe la souris) et à la souris !
Twingo :
vous y retrouverez d’anciennes connaissances :
une simple connexion, et pour un ami de perdu de vue
Windows 2000 de r’trouvés !
Audi quattro :
plus besoin de prendre son téléphone, pour parler de la pluie et du bottin !
Mais minute papillon,
avant de pianoter sur votre clavier, cher Christian…
sachez qu’un homme azerty en vaut deux
et qu’il convient de se munir de précautions !
pour ne pas, en cette période de crise, pleurer comme un bas de laine !
Par exemple, on conseillera aux personnes timides
de s’inscrire de façon z’anonyme :
(je mets un faux nez) un habile travestissement fera l’affaire,
et le tour est noué !
à vous dès lors les plaisirs de Face-Book,
ni vu ni cocu, comme qui dirait : un faux… gnito
Enfin, pour les amateurs qui s’ignoraient,
n’en déplaise à Simone,
il faut savoir que pour jouir de Face-Book,
un ordinateur est nécessaire !
Un simple PC muni d’un disque dur (j’exhibe le disque zone bleue)
et d’une carte-mère ! (carte maritime) Là, on voit bien la mer !
Pour le démarrage : une clé USB (clé de contact)
une connexion « 8 fils » (connexion)
et pour faire tourner votre moteur de recherche
vous passerez préalablement à la pompe (jerrycan)
selon que vous possédez un modem sans plomb ou ADieSeL !
Sans oublier la souris
car un petit click vaut mieux qu’un grand choc !
Dernier conseil :
vous veillerez t’à adapter votre vitesse !
Ainsi, si vous buvez un verre tout en chattant avec vos amis de Face-Book,
n’oubliez pas de désigner votre Bob !
Vous n’êtes pas sans connaître l’adage :
Un verre, ça va…
Trois verres, bonjour les Mégas !
De plus vous risqueriez de griller votre PC !
Car comme dirait… Renmans
pas le film avec Dustin Hoffman
mais le boucher de l’Aldi :
ce n’est pas à un vieux singe
qu’on apprend à faire des grillades !
Sur ce, bon surf !
le Rubik’s cube ou le scrapbooking,
se connecter t’à Face-Book
est devenu
à l’heure à laquelle je vous cause
comme dirait l’horloge parlante
le loisir classique, pour tout usager branché (je déploie le PC portable)
à ce qu’il est convenu d’appeler :
le surfing sur… Interbrew !
Et cela en moins de temps
qu’il ne faut z’à un bègue pour le dire à un aveugle !
Un passe-temps
dont tout le monde use et abuse à tire-la-rigole :
de l’adolescente re-belle
à la ménagère de 50 ans… re-moche !
Mais combien parmi nous
vous êtes-vous seulement posé la question… truciale :
pourquoi Face-Book… fait ce boum ?
Certains diront que c’est une question de vice ou de morse !
Là, n’est pas la réponse !
Une petite démonstration vaut mieux qu’un grand discount !
Primo, ce qui se dit dans notre jargon policier : Fiat uno :
Face-Book, c’est simple comme une lettre à la porte,
même pour celui qui a un poivre… dans la main !
Deuch’vo :
grâce à Face-Book, vous pouvez
par le truchement de l’intermédiaire de votre écran
jouer… au chat’ (j’exhibe la souris) et à la souris !
Twingo :
vous y retrouverez d’anciennes connaissances :
une simple connexion, et pour un ami de perdu de vue
Windows 2000 de r’trouvés !
Audi quattro :
plus besoin de prendre son téléphone, pour parler de la pluie et du bottin !
Mais minute papillon,
avant de pianoter sur votre clavier, cher Christian…
sachez qu’un homme azerty en vaut deux
et qu’il convient de se munir de précautions !
pour ne pas, en cette période de crise, pleurer comme un bas de laine !
Par exemple, on conseillera aux personnes timides
de s’inscrire de façon z’anonyme :
(je mets un faux nez) un habile travestissement fera l’affaire,
et le tour est noué !
à vous dès lors les plaisirs de Face-Book,
ni vu ni cocu, comme qui dirait : un faux… gnito
Enfin, pour les amateurs qui s’ignoraient,
n’en déplaise à Simone,
il faut savoir que pour jouir de Face-Book,
un ordinateur est nécessaire !
Un simple PC muni d’un disque dur (j’exhibe le disque zone bleue)
et d’une carte-mère ! (carte maritime) Là, on voit bien la mer !
Pour le démarrage : une clé USB (clé de contact)
une connexion « 8 fils » (connexion)
et pour faire tourner votre moteur de recherche
vous passerez préalablement à la pompe (jerrycan)
selon que vous possédez un modem sans plomb ou ADieSeL !
Sans oublier la souris
car un petit click vaut mieux qu’un grand choc !
Dernier conseil :
vous veillerez t’à adapter votre vitesse !
Ainsi, si vous buvez un verre tout en chattant avec vos amis de Face-Book,
n’oubliez pas de désigner votre Bob !
Vous n’êtes pas sans connaître l’adage :
Un verre, ça va…
Trois verres, bonjour les Mégas !
De plus vous risqueriez de griller votre PC !
Car comme dirait… Renmans
pas le film avec Dustin Hoffman
mais le boucher de l’Aldi :
ce n’est pas à un vieux singe
qu’on apprend à faire des grillades !
Sur ce, bon surf !
NIMBY versus SAGAWE
NIMBY versus SAGAWE
Éoliennes par ici, éoliennes par là…
avec tous ces projets d’éoliennes,
l’environnement de la Wallonie picarde est en danger !
Tout ça, à cause de p’tits malins,
genre vous voyez qui j’veux dire (coup d’œil vers Jean-Marc Nollet),
qui prétendent que l’énergie, c’est comme le lièvre,
c’est meilleur quand c’est du râble…
Heureusement, heureusement,
il se trouve des riverains vigilants et visionnaires
qui pétitionnent pour que les projets d’éoliennes se fassent porter… « pâle » !
(enthousiaste) Comme vous avez raison chers amis du Nimby,
vous qui vous battez pour retarder au maximum notre entrée
dans l’ère rétrograde et passéiste des énergies renouvelables !
(inspiré) Comme vous qui avez colonisé de vos villas-fermettes
les paysages agricoles dont vous défendez aujourd’hui la virginité,
moi aussi, je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant
d’une Wallonie picarde sans ces horrrrribles éoliennes.
Pas de vent, pas d’air,
juste des gaz d’échappement que ne disperse aucune éolienne
et le Centre de Glisse de Péronnes sous verrières climatisées !
Le Grand Large de Péronnes ! Comme le Paris-Dakar se court à présent
entre Buenos Aires et Santiago,
et avec les changements climatiques qui s’annoncent
pourquoi ne pas y organiser le Vendée Globe
avec des monocoques qui tireront des bords entre les skieurs !
Mais je suis un doux rêveur, comme vous…
Comme vous,
je prie chaque jour pour voir disparaître ce qui est une grave menace
pour les plates-formes pétrolières du grand Nord :
ces vilains ours polaires !
Bref, éoliennes ou réchauffement climatique :
de ces deux maux, sachons choisir le moindre !
Amis « nimbystes », c’est nous qui avons raison,
car si on laisse les décideurs nous imposer leurs vues,
on ne pourra plus faire ce qu’on veut !
Ce ne sera plus l’effet Nimby, mais l’effet Sagawé :
plus de maison à côté de leurs éoliennes !
D’un côté, on peut comprendre…
Faut être cohérent ! On ne peut pas faire n’importe quoi !
Imaginez qu’on laisse construire une jolie maison avec un p’tit jardin et tout,
juste à côté de Cockerill Seraing !
Le décor des Frères Dardenne ? foutu !
On ne parlerait plus de Rosetta, mais bien de :
« la petite maison dans le terril ! »
Attention au mélange des genres :
ce serait comme si, vous aviez par exemple :
- des p’tits oiseaux qui grifferaient de leurs pattes les verrières
des pistes de ski du Centre de Glisse à Péronnes !
- Ou à Tournai, l’aménagement, à côté du cimetière sur un terrain vague,
d’une pelouse de dispersion des défunts mais AVANT incinération !
- Ou à côté de la cathédrale l’érection d’une tour moderne !
Comme si par le passé, on avait permis la construction d’un chœur gothique
à côté de la nef romane !
- Ou à Charleroi un socialiste honnête !
On ne peut pas, par exemple, laisser construire des maisons
juste à côté de Lanolines Stella à Mouscron, de l’IRE à Fleurus
ou de la centrale nucléaire de Tihange !
Sinon, vous imaginez la cata :
les détecteurs de fumée de la centrale nucléaire qui s’affolent
à cause des émanations du barbecue des voisins !
Ah, oui les barbecues,
ça, ça fait beaucoup de torts !
Tandis que le nucléaire, très peu de torts…
Même si le nucléaire,
c’est comme la Fable avec le lièvre :
le tort tue !
Éoliennes par ici, éoliennes par là…
avec tous ces projets d’éoliennes,
l’environnement de la Wallonie picarde est en danger !
Tout ça, à cause de p’tits malins,
genre vous voyez qui j’veux dire (coup d’œil vers Jean-Marc Nollet),
qui prétendent que l’énergie, c’est comme le lièvre,
c’est meilleur quand c’est du râble…
Heureusement, heureusement,
il se trouve des riverains vigilants et visionnaires
qui pétitionnent pour que les projets d’éoliennes se fassent porter… « pâle » !
(enthousiaste) Comme vous avez raison chers amis du Nimby,
vous qui vous battez pour retarder au maximum notre entrée
dans l’ère rétrograde et passéiste des énergies renouvelables !
(inspiré) Comme vous qui avez colonisé de vos villas-fermettes
les paysages agricoles dont vous défendez aujourd’hui la virginité,
moi aussi, je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant
d’une Wallonie picarde sans ces horrrrribles éoliennes.
Pas de vent, pas d’air,
juste des gaz d’échappement que ne disperse aucune éolienne
et le Centre de Glisse de Péronnes sous verrières climatisées !
Le Grand Large de Péronnes ! Comme le Paris-Dakar se court à présent
entre Buenos Aires et Santiago,
et avec les changements climatiques qui s’annoncent
pourquoi ne pas y organiser le Vendée Globe
avec des monocoques qui tireront des bords entre les skieurs !
Mais je suis un doux rêveur, comme vous…
Comme vous,
je prie chaque jour pour voir disparaître ce qui est une grave menace
pour les plates-formes pétrolières du grand Nord :
ces vilains ours polaires !
Bref, éoliennes ou réchauffement climatique :
de ces deux maux, sachons choisir le moindre !
Amis « nimbystes », c’est nous qui avons raison,
car si on laisse les décideurs nous imposer leurs vues,
on ne pourra plus faire ce qu’on veut !
Ce ne sera plus l’effet Nimby, mais l’effet Sagawé :
plus de maison à côté de leurs éoliennes !
D’un côté, on peut comprendre…
Faut être cohérent ! On ne peut pas faire n’importe quoi !
Imaginez qu’on laisse construire une jolie maison avec un p’tit jardin et tout,
juste à côté de Cockerill Seraing !
Le décor des Frères Dardenne ? foutu !
On ne parlerait plus de Rosetta, mais bien de :
« la petite maison dans le terril ! »
Attention au mélange des genres :
ce serait comme si, vous aviez par exemple :
- des p’tits oiseaux qui grifferaient de leurs pattes les verrières
des pistes de ski du Centre de Glisse à Péronnes !
- Ou à Tournai, l’aménagement, à côté du cimetière sur un terrain vague,
d’une pelouse de dispersion des défunts mais AVANT incinération !
- Ou à côté de la cathédrale l’érection d’une tour moderne !
Comme si par le passé, on avait permis la construction d’un chœur gothique
à côté de la nef romane !
- Ou à Charleroi un socialiste honnête !
On ne peut pas, par exemple, laisser construire des maisons
juste à côté de Lanolines Stella à Mouscron, de l’IRE à Fleurus
ou de la centrale nucléaire de Tihange !
Sinon, vous imaginez la cata :
les détecteurs de fumée de la centrale nucléaire qui s’affolent
à cause des émanations du barbecue des voisins !
Ah, oui les barbecues,
ça, ça fait beaucoup de torts !
Tandis que le nucléaire, très peu de torts…
Même si le nucléaire,
c’est comme la Fable avec le lièvre :
le tort tue !
dimanche 23 novembre 2008
La tour infernale
Le projet cathédral :
celui dont tout le monde cause !
Avec ce dossier, Tournai vit un vrai conte de fées
et je vais vous en faire la lecture :
Il était une fois,
un peu comme le château de la Belle au Bois dormant,
assoupi sous les ronces et les herbes folles,
une cathédrale qui sommeillait sous ses échafaudages,
en attendant… le Prince charmant !
Mais, comme sœur Anne, elle ne voit rien venir…
Si ! Le méchant de l’histoire :
le boss de Notre-Dame… Massymodo !
Comme il en a marre de se faire sonner les cloches,
il a pris l’initiative et il a convoqué autour du berceau
les meilleurs architectes du Royaume
au secours du… pourtour de la cathédrale !
Comme les Mousquetaires :
un pourtour ? Tour pour Unesco !
Et oui : Massymodo a signé un pacte avec le diable !
En l’occurrence, avec : Michelin l’enchanteur,
qui a plus d’une tour dans son sac !
Un pacte d’enfer : on construira donc…
la tour infernale !
Juste à côté de la cathédrale romane et gothique,
une belle tour, de style flamboyant neuf, va s’ériger !
Monseigneur Guy Harpigny, face à cette érection intempestive,
… SVP, c’est un conte de fées…
je reprends : l’évêque, consterné par… le doute qui l’habite…
… Bref, l’évêque se signe
au nom du bel édifice et du Saint-Esprit
Qu’est-ce qu’on a pas inventé là ?
Une tour qui surplombera la cathédrale et tout l’pâté de maisons,
Et oui, l’enfer est pâté de bonnes inventions…
Sauf que cette invention,
nom d’un Schtroumpf,
il y en a une qui n’en veut pas, mais alors pas du tout !
Et vous savez qui c’est ?
La sorcière… Marmarghem !
Faut être fou, qu’elle dit !
Et pourtant, ce serait pas mal : une tour,
sur l’échiquier touristique tournaisien !
Même si, comme on dit aux échecs :
c’est plutôt cavalier qu’un fou prenne une tour !
On imagine déjà le slogan !
Ce ne sera plus : « Tournai, 5 clochers et 400 cloches »,
Mais : « 5 clochers et une tour qui cloche ! »
Ou alors, pour rester dans le registre Disney :
Tournai, la belle et le clocher !
Ou alors… Massymodo et la tour des miracles !
49m : quelle perturbation dans le gabarit du centre-ville,
comme diraient le Capitaine Clocher et Robin des Toits !
C’est vrai, ça : on ne bâtit pas une tour de 49m,
comme on construit une cabane au Canada
ou… une baraqu’ au Bama !
Une tour si haute que son sommet atteindrait les neiges éternelles
d’après les défenseurs du patrimoine
qui s’demandent même si on peut « pas skier dans l’grenier » !
Bref, je pose la question :
projet cathédral ou projet quatre étoiles au guide Michelin ?
En tout cas Michelin, il fait p-t’êt’ c’qu’il pneu et il est gonflé,
mais ça dérape !
celui dont tout le monde cause !
Avec ce dossier, Tournai vit un vrai conte de fées
et je vais vous en faire la lecture :
Il était une fois,
un peu comme le château de la Belle au Bois dormant,
assoupi sous les ronces et les herbes folles,
une cathédrale qui sommeillait sous ses échafaudages,
en attendant… le Prince charmant !
Mais, comme sœur Anne, elle ne voit rien venir…
Si ! Le méchant de l’histoire :
le boss de Notre-Dame… Massymodo !
Comme il en a marre de se faire sonner les cloches,
il a pris l’initiative et il a convoqué autour du berceau
les meilleurs architectes du Royaume
au secours du… pourtour de la cathédrale !
Comme les Mousquetaires :
un pourtour ? Tour pour Unesco !
Et oui : Massymodo a signé un pacte avec le diable !
En l’occurrence, avec : Michelin l’enchanteur,
qui a plus d’une tour dans son sac !
Un pacte d’enfer : on construira donc…
la tour infernale !
Juste à côté de la cathédrale romane et gothique,
une belle tour, de style flamboyant neuf, va s’ériger !
Monseigneur Guy Harpigny, face à cette érection intempestive,
… SVP, c’est un conte de fées…
je reprends : l’évêque, consterné par… le doute qui l’habite…
… Bref, l’évêque se signe
au nom du bel édifice et du Saint-Esprit
Qu’est-ce qu’on a pas inventé là ?
Une tour qui surplombera la cathédrale et tout l’pâté de maisons,
Et oui, l’enfer est pâté de bonnes inventions…
Sauf que cette invention,
nom d’un Schtroumpf,
il y en a une qui n’en veut pas, mais alors pas du tout !
Et vous savez qui c’est ?
La sorcière… Marmarghem !
Faut être fou, qu’elle dit !
Et pourtant, ce serait pas mal : une tour,
sur l’échiquier touristique tournaisien !
Même si, comme on dit aux échecs :
c’est plutôt cavalier qu’un fou prenne une tour !
On imagine déjà le slogan !
Ce ne sera plus : « Tournai, 5 clochers et 400 cloches »,
Mais : « 5 clochers et une tour qui cloche ! »
Ou alors, pour rester dans le registre Disney :
Tournai, la belle et le clocher !
Ou alors… Massymodo et la tour des miracles !
49m : quelle perturbation dans le gabarit du centre-ville,
comme diraient le Capitaine Clocher et Robin des Toits !
C’est vrai, ça : on ne bâtit pas une tour de 49m,
comme on construit une cabane au Canada
ou… une baraqu’ au Bama !
Une tour si haute que son sommet atteindrait les neiges éternelles
d’après les défenseurs du patrimoine
qui s’demandent même si on peut « pas skier dans l’grenier » !
Bref, je pose la question :
projet cathédral ou projet quatre étoiles au guide Michelin ?
En tout cas Michelin, il fait p-t’êt’ c’qu’il pneu et il est gonflé,
mais ça dérape !
Quelques brèves
Décidément, les libéraux ont un problème avec les tours trop imposantes :
à Tournai, Marie-Christine Marghem ne veut pas de la tour Michelin,
et à Huy, le MR ne veut plus de la tour Lizin !
Benoît Poelvoorde s’est excusé
après avoir défoncé la façade d’une maison l’an passé
et 3 voitures en stationnement cette semaine.
En fait, il s’agit des répétitions du remake du film qui l’a révélé :
c’est arrivé trop près d’chez vous !
Suite aux affaires Fortis, Dexia et KBC,
on a changé les règles du Monopoly :
désormais, quand on tombe sur « Chance »,
on ne doit plus passer par la banque !
Politique : on s’interroge sur l’arrivée d’une lijst Dedecker en Wallonie !
Et bien désormais c’est fait, avec la liste Despiegeleer !
et que trouve-t-on sur la liste et le programme à Claude ?
Abus de biens sociaux, infraction sur les marchés publics,
une chaudière à Carcassonne et un espace VIP à la Prison de Jamioulx !
Maintenant qu’avec Obama, c’est : « black is beautiful »,
il a pas l’air con Michael Jackson !
Méfiez-vous des spams !
C’est plus des virus, maintenant : c’est carrément de la drogue !
Moi, j’en reçois 15 par jour : des mails avec un fichier joint !
Quels comédiens, ces femmes et ces hommes politiques !
Joëlle Milquet va reprendre prochainement
le rôle titre de Cyrano de Bergerac…
Et c’est Yves Leterme qui lui donnera la réplique
dans la célèbre tirade du nee, nee en nee !
à Tournai, Marie-Christine Marghem ne veut pas de la tour Michelin,
et à Huy, le MR ne veut plus de la tour Lizin !
Benoît Poelvoorde s’est excusé
après avoir défoncé la façade d’une maison l’an passé
et 3 voitures en stationnement cette semaine.
En fait, il s’agit des répétitions du remake du film qui l’a révélé :
c’est arrivé trop près d’chez vous !
Suite aux affaires Fortis, Dexia et KBC,
on a changé les règles du Monopoly :
désormais, quand on tombe sur « Chance »,
on ne doit plus passer par la banque !
Politique : on s’interroge sur l’arrivée d’une lijst Dedecker en Wallonie !
Et bien désormais c’est fait, avec la liste Despiegeleer !
et que trouve-t-on sur la liste et le programme à Claude ?
Abus de biens sociaux, infraction sur les marchés publics,
une chaudière à Carcassonne et un espace VIP à la Prison de Jamioulx !
Maintenant qu’avec Obama, c’est : « black is beautiful »,
il a pas l’air con Michael Jackson !
Méfiez-vous des spams !
C’est plus des virus, maintenant : c’est carrément de la drogue !
Moi, j’en reçois 15 par jour : des mails avec un fichier joint !
Quels comédiens, ces femmes et ces hommes politiques !
Joëlle Milquet va reprendre prochainement
le rôle titre de Cyrano de Bergerac…
Et c’est Yves Leterme qui lui donnera la réplique
dans la célèbre tirade du nee, nee en nee !
dimanche 5 octobre 2008
Simultanée vertaling!
Il paraît que le principal obstacle entre Flamands et Wallons, c’est la langue !
Nous avons donc consulté un spécialiste en la matière : Michel Daerden !
Et oui, il est doué !
Non seulement pour ce que tout le monde sait de lui…
les chiffres, les budgets et les siestes pendant les discours sur le réveil de la Wallonie !
Mais aussi, les langues !
D’ailleurs, il paraît que depuis son séjour aux JO de Pékin,tous les Chinois parlent comme lui !
Vous imaginez : 1 milliard de Chinois qui reprennent en chœur : « Les grands accords »…
Et donc, en exclusivité pour vous, après la méthode Assimil, voici la méthode à Michel !
Nous allons rétablir le dialogue communautaire !
Dames en herren, beste vrienden. Bonjours.
Standard kampioen ! la Wallonie reprend espoir !
Dirk Frimout… Notre économie est à nouveau sur orbite…
Mijn naam is Bond, Boerenbond… Notre agriculture s’est fait un nom…
Rodenbach… Le socialisme est de retour…
T’is nu Wallonië bling bling ! Ce n’est plus Vlaams Belang belang !
We zijn aan het Colruyt, Nous sommes au Carrefour,
en we moeten Frisko Artic breken, et il faut rompre la glace entre nous,
om Amélie Poulain te reficeleren ! pour renouer notre fabuleux destin !
Mijn vlakke land, als ‘t zingt Jacques Brel ! Ne me quitte pas !
Rocco Siffredi, Même si c’est dur,
Tia Hellebaut, prenons de la hauteur,
Kim Gevaert en Olivia Borlée. passons-nous le relais.
Preudhomme is nu trainer van AA Gent ! Les transferts de compétences sont engagés !
Faciliteitengemeente ! La vie commune offre plus de facilités !
Allons enfants de la patrie, als ‘t zingt Yves Leterme ! On a tous quelque chose en nous de ce pays…
De Koning en de Koningin, Fabiola, Filip en Mathilde,
Astrid en Lorenz, Laurent en Claire, Delphine Boël… Nous avons trop de choses en commun :
Adamo en Arno, les filles du bord de mer,
Bruxelles-Hal-Vilvorde, Liège-Bastogne-Liège,
Suske en Wiske, les Frères Happart,
Axelle Red en Freya Van den Bossche. les asperges à la flamande.
Dus, Walen buiten ? Bye Bye Belgium ?
Nee, nee, nee… Comme disait Joëlle Milquet…
alzo Mevrouw Huy. ainsi qu’Anne-Marie Lizin.
Fortissimi sunt Belgae! Tous les Belges doivent avoir confiance en Fortis!
Nous avons donc consulté un spécialiste en la matière : Michel Daerden !
Et oui, il est doué !
Non seulement pour ce que tout le monde sait de lui…
les chiffres, les budgets et les siestes pendant les discours sur le réveil de la Wallonie !
Mais aussi, les langues !
D’ailleurs, il paraît que depuis son séjour aux JO de Pékin,tous les Chinois parlent comme lui !
Vous imaginez : 1 milliard de Chinois qui reprennent en chœur : « Les grands accords »…
Et donc, en exclusivité pour vous, après la méthode Assimil, voici la méthode à Michel !
Nous allons rétablir le dialogue communautaire !
Dames en herren, beste vrienden. Bonjours.
Standard kampioen ! la Wallonie reprend espoir !
Dirk Frimout… Notre économie est à nouveau sur orbite…
Mijn naam is Bond, Boerenbond… Notre agriculture s’est fait un nom…
Rodenbach… Le socialisme est de retour…
T’is nu Wallonië bling bling ! Ce n’est plus Vlaams Belang belang !
We zijn aan het Colruyt, Nous sommes au Carrefour,
en we moeten Frisko Artic breken, et il faut rompre la glace entre nous,
om Amélie Poulain te reficeleren ! pour renouer notre fabuleux destin !
Mijn vlakke land, als ‘t zingt Jacques Brel ! Ne me quitte pas !
Rocco Siffredi, Même si c’est dur,
Tia Hellebaut, prenons de la hauteur,
Kim Gevaert en Olivia Borlée. passons-nous le relais.
Preudhomme is nu trainer van AA Gent ! Les transferts de compétences sont engagés !
Faciliteitengemeente ! La vie commune offre plus de facilités !
Allons enfants de la patrie, als ‘t zingt Yves Leterme ! On a tous quelque chose en nous de ce pays…
De Koning en de Koningin, Fabiola, Filip en Mathilde,
Astrid en Lorenz, Laurent en Claire, Delphine Boël… Nous avons trop de choses en commun :
Adamo en Arno, les filles du bord de mer,
Bruxelles-Hal-Vilvorde, Liège-Bastogne-Liège,
Suske en Wiske, les Frères Happart,
Axelle Red en Freya Van den Bossche. les asperges à la flamande.
Dus, Walen buiten ? Bye Bye Belgium ?
Nee, nee, nee… Comme disait Joëlle Milquet…
alzo Mevrouw Huy. ainsi qu’Anne-Marie Lizin.
Fortissimi sunt Belgae! Tous les Belges doivent avoir confiance en Fortis!
jeudi 25 septembre 2008
Dank U China
J'encourage la nation chinoise à considérer avec la plus grande bienveillance la candidature du grand timonier de la NVA au poste de taïkonaute... Un bon verre de lait à la mélanine, et lancez le compte à rebours...
samedi 13 septembre 2008
Une société à deux vitesses?
Alors comme ça les barons, comtes, nobliaux et autres petits "de" pourront aller plus vite avec cet accélérateur à particules?
jeudi 11 septembre 2008
Increvable Armstrong!
Trompettiste,
1er homme à poser le pied sur la lune,
sixuple vainqueur du Tour de France
et c'est pas fini!
1er homme à poser le pied sur la lune,
sixuple vainqueur du Tour de France
et c'est pas fini!
Made in Ikea?
Pour vous qui travaillez dur et faites du rangement de documents dans la quiétude de votre chambre à coucher, ce modèle de table de nuit exclusif avec broyeur-destructeur de papiers compromettants.
Testée par notre labo carolo Van Cau and co, cette table de nuit avec tiroir escamoteur de "preuves" vous permettra de passer des nuits tranquilles en rêvant aux Maldives!
mercredi 10 septembre 2008
Syndrome Gilbert Bodart?
Un toit de tôle/taule pour la cathédrale... Pour un casse à la Grotte de Lourdes?
Inscription à :
Articles (Atom)