Merci à Bruno Lombardo
jeudi 29 janvier 2009
mardi 27 janvier 2009
Plaidoirie Jean-Marc Nollet
M. le Président, M. l’Avocat général, Mesdames et Messieurs les jurés, qu’il me soit permis de prendre céans la défense de l’accusé :
Nollet Jean-Marc, même si l’intéressé,
étant donné son penchant pour l’écologie et la zoophilie,
rechigne à ce qu’on prenne la défense de quiconque,
et surtout pas des éléphants !
Car, qu’on ne s’y trompe pas !
Nous avons bien devant nous, un éléphant du parti écolo !
Un homme qui se conduit, comme dirait le regretté Manu Thoreau,
le vrai Mr de Faux Contact que d’aucuns ici se plaisent à plagier, « comme un éléphant dans un magasin de porcelets » !
Oui, Jean-Marc,
vous êtes ce qu’on appelle « une grande gueule » !
Faut-il fustiger la gestion carolo ?
qui les Écolos envoient-ils au royaume de VanCauwerie ?
Nollet, pour son franc-parler d’ardent pourfendeur de la realpolitik !
D’où le slogan : Écolo-réal, parce que vous le Nollet bien !
Et c’est donc ce qui vous vaut ce procès,
motivé par tant d’indices qui, paraît-il, vous accablent !
Mais ces preuves ne sont que des « pièges à conviction »
ainsi que je vais vous le prouver :
(Je montre le pommeau de douche)
Cher public, qui était Ministre de l’Enfance
avant que ça ne soit Marie Arena ?
Jean-Marc Nollet, tout à fait !
Et donc, d’aucuns, amis de ladite Marie Arena,
qui voudraient, suite à l’affaire de la douche, la sortir de l’eau propre,
pardon de l’opprobre !
et qui ne veulent pas se mouiller tout en faisant du socialisme sanitaire,
comme Émile Zola et son célèbre « jacuzzi »,
vous accusent, Jean-Marc Nollet :
1èrt, d’avoir déglingué les commodités du Cabinet ministériel,
en y installant yuccas et plantes vertes !
2èmt, de délit de fuite (seringue)
Délit de fuite qui aurait contraint votre successeuse à refaire la douche
avec toutes les calomnies que cela lui a injustement valu !
Mais peut-on vous reprocher si,
quand vous occupiez ce cabinet,
je veux dire cette douche,
vous ne vous laviez pas !
Je veux dire : vous l’aviez cette douche,
mais vous ne vous laviez pas !
(Je prends la vanne)
Autre grief : je sors à présent une vanne thermostatique !
Non pas une blague sur les radiateurs,
mais bel et bien une vanne thermostatique !
Car oui, l’on prétend que c’est vous qui avez dénoncé
ce brave Despiegeleer et la chaudière de sa villa à Carcassonne ?
Villa qu’il a revendue au profit d’un « time-sharing »
avec ses amis socialistes à la Prison de Jamioulx !
Et pourtant, loin de vous l’idée de l’accuser
d’infraction sur les marchés publics !
Vous vouliez simplement lui faire remarquer
qu’il aurait mieux fait de choisir un modèle
qui réponde aux prescriptions du Protocole de Tokio Hotel !
Non, Mesdames et Messieurs les jurés,
vous ne laisserez pas condamner cet innocent,
victime de ses convictions,
à la terrible peine du cactus aux piquants bourrés d’OGM !
Mon client et moi-même
espérons donc que ma plaidoirie trouve en vous un écho logique,
et que vous ferez ce que le vert dicte !
Et n’oubliez pas que Jean-Marc Nollet est l’un de ces éléphants
à propos desquels un proverbe africain dit, je cite :
« si l’éléphant achète un pantalon,
c'est qu'il a trouvé où mettre sa trompe ! »
FAUX CONTACT FACEBOOK
Plus encore que les scoubidous,
le Rubik’s cube ou le scrapbooking,
se connecter t’à Face-Book
est devenu
à l’heure à laquelle je vous cause
comme dirait l’horloge parlante
le loisir classique, pour tout usager branché (je déploie le PC portable)
à ce qu’il est convenu d’appeler :
le surfing sur… Interbrew !
Et cela en moins de temps
qu’il ne faut z’à un bègue pour le dire à un aveugle !
Un passe-temps
dont tout le monde use et abuse à tire-la-rigole :
de l’adolescente re-belle
à la ménagère de 50 ans… re-moche !
Mais combien parmi nous
vous êtes-vous seulement posé la question… truciale :
pourquoi Face-Book… fait ce boum ?
Certains diront que c’est une question de vice ou de morse !
Là, n’est pas la réponse !
Une petite démonstration vaut mieux qu’un grand discount !
Primo, ce qui se dit dans notre jargon policier : Fiat uno :
Face-Book, c’est simple comme une lettre à la porte,
même pour celui qui a un poivre… dans la main !
Deuch’vo :
grâce à Face-Book, vous pouvez
par le truchement de l’intermédiaire de votre écran
jouer… au chat’ (j’exhibe la souris) et à la souris !
Twingo :
vous y retrouverez d’anciennes connaissances :
une simple connexion, et pour un ami de perdu de vue
Windows 2000 de r’trouvés !
Audi quattro :
plus besoin de prendre son téléphone, pour parler de la pluie et du bottin !
Mais minute papillon,
avant de pianoter sur votre clavier, cher Christian…
sachez qu’un homme azerty en vaut deux
et qu’il convient de se munir de précautions !
pour ne pas, en cette période de crise, pleurer comme un bas de laine !
Par exemple, on conseillera aux personnes timides
de s’inscrire de façon z’anonyme :
(je mets un faux nez) un habile travestissement fera l’affaire,
et le tour est noué !
à vous dès lors les plaisirs de Face-Book,
ni vu ni cocu, comme qui dirait : un faux… gnito
Enfin, pour les amateurs qui s’ignoraient,
n’en déplaise à Simone,
il faut savoir que pour jouir de Face-Book,
un ordinateur est nécessaire !
Un simple PC muni d’un disque dur (j’exhibe le disque zone bleue)
et d’une carte-mère ! (carte maritime) Là, on voit bien la mer !
Pour le démarrage : une clé USB (clé de contact)
une connexion « 8 fils » (connexion)
et pour faire tourner votre moteur de recherche
vous passerez préalablement à la pompe (jerrycan)
selon que vous possédez un modem sans plomb ou ADieSeL !
Sans oublier la souris
car un petit click vaut mieux qu’un grand choc !
Dernier conseil :
vous veillerez t’à adapter votre vitesse !
Ainsi, si vous buvez un verre tout en chattant avec vos amis de Face-Book,
n’oubliez pas de désigner votre Bob !
Vous n’êtes pas sans connaître l’adage :
Un verre, ça va…
Trois verres, bonjour les Mégas !
De plus vous risqueriez de griller votre PC !
Car comme dirait… Renmans
pas le film avec Dustin Hoffman
mais le boucher de l’Aldi :
ce n’est pas à un vieux singe
qu’on apprend à faire des grillades !
Sur ce, bon surf !
le Rubik’s cube ou le scrapbooking,
se connecter t’à Face-Book
est devenu
à l’heure à laquelle je vous cause
comme dirait l’horloge parlante
le loisir classique, pour tout usager branché (je déploie le PC portable)
à ce qu’il est convenu d’appeler :
le surfing sur… Interbrew !
Et cela en moins de temps
qu’il ne faut z’à un bègue pour le dire à un aveugle !
Un passe-temps
dont tout le monde use et abuse à tire-la-rigole :
de l’adolescente re-belle
à la ménagère de 50 ans… re-moche !
Mais combien parmi nous
vous êtes-vous seulement posé la question… truciale :
pourquoi Face-Book… fait ce boum ?
Certains diront que c’est une question de vice ou de morse !
Là, n’est pas la réponse !
Une petite démonstration vaut mieux qu’un grand discount !
Primo, ce qui se dit dans notre jargon policier : Fiat uno :
Face-Book, c’est simple comme une lettre à la porte,
même pour celui qui a un poivre… dans la main !
Deuch’vo :
grâce à Face-Book, vous pouvez
par le truchement de l’intermédiaire de votre écran
jouer… au chat’ (j’exhibe la souris) et à la souris !
Twingo :
vous y retrouverez d’anciennes connaissances :
une simple connexion, et pour un ami de perdu de vue
Windows 2000 de r’trouvés !
Audi quattro :
plus besoin de prendre son téléphone, pour parler de la pluie et du bottin !
Mais minute papillon,
avant de pianoter sur votre clavier, cher Christian…
sachez qu’un homme azerty en vaut deux
et qu’il convient de se munir de précautions !
pour ne pas, en cette période de crise, pleurer comme un bas de laine !
Par exemple, on conseillera aux personnes timides
de s’inscrire de façon z’anonyme :
(je mets un faux nez) un habile travestissement fera l’affaire,
et le tour est noué !
à vous dès lors les plaisirs de Face-Book,
ni vu ni cocu, comme qui dirait : un faux… gnito
Enfin, pour les amateurs qui s’ignoraient,
n’en déplaise à Simone,
il faut savoir que pour jouir de Face-Book,
un ordinateur est nécessaire !
Un simple PC muni d’un disque dur (j’exhibe le disque zone bleue)
et d’une carte-mère ! (carte maritime) Là, on voit bien la mer !
Pour le démarrage : une clé USB (clé de contact)
une connexion « 8 fils » (connexion)
et pour faire tourner votre moteur de recherche
vous passerez préalablement à la pompe (jerrycan)
selon que vous possédez un modem sans plomb ou ADieSeL !
Sans oublier la souris
car un petit click vaut mieux qu’un grand choc !
Dernier conseil :
vous veillerez t’à adapter votre vitesse !
Ainsi, si vous buvez un verre tout en chattant avec vos amis de Face-Book,
n’oubliez pas de désigner votre Bob !
Vous n’êtes pas sans connaître l’adage :
Un verre, ça va…
Trois verres, bonjour les Mégas !
De plus vous risqueriez de griller votre PC !
Car comme dirait… Renmans
pas le film avec Dustin Hoffman
mais le boucher de l’Aldi :
ce n’est pas à un vieux singe
qu’on apprend à faire des grillades !
Sur ce, bon surf !
NIMBY versus SAGAWE
NIMBY versus SAGAWE
Éoliennes par ici, éoliennes par là…
avec tous ces projets d’éoliennes,
l’environnement de la Wallonie picarde est en danger !
Tout ça, à cause de p’tits malins,
genre vous voyez qui j’veux dire (coup d’œil vers Jean-Marc Nollet),
qui prétendent que l’énergie, c’est comme le lièvre,
c’est meilleur quand c’est du râble…
Heureusement, heureusement,
il se trouve des riverains vigilants et visionnaires
qui pétitionnent pour que les projets d’éoliennes se fassent porter… « pâle » !
(enthousiaste) Comme vous avez raison chers amis du Nimby,
vous qui vous battez pour retarder au maximum notre entrée
dans l’ère rétrograde et passéiste des énergies renouvelables !
(inspiré) Comme vous qui avez colonisé de vos villas-fermettes
les paysages agricoles dont vous défendez aujourd’hui la virginité,
moi aussi, je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant
d’une Wallonie picarde sans ces horrrrribles éoliennes.
Pas de vent, pas d’air,
juste des gaz d’échappement que ne disperse aucune éolienne
et le Centre de Glisse de Péronnes sous verrières climatisées !
Le Grand Large de Péronnes ! Comme le Paris-Dakar se court à présent
entre Buenos Aires et Santiago,
et avec les changements climatiques qui s’annoncent
pourquoi ne pas y organiser le Vendée Globe
avec des monocoques qui tireront des bords entre les skieurs !
Mais je suis un doux rêveur, comme vous…
Comme vous,
je prie chaque jour pour voir disparaître ce qui est une grave menace
pour les plates-formes pétrolières du grand Nord :
ces vilains ours polaires !
Bref, éoliennes ou réchauffement climatique :
de ces deux maux, sachons choisir le moindre !
Amis « nimbystes », c’est nous qui avons raison,
car si on laisse les décideurs nous imposer leurs vues,
on ne pourra plus faire ce qu’on veut !
Ce ne sera plus l’effet Nimby, mais l’effet Sagawé :
plus de maison à côté de leurs éoliennes !
D’un côté, on peut comprendre…
Faut être cohérent ! On ne peut pas faire n’importe quoi !
Imaginez qu’on laisse construire une jolie maison avec un p’tit jardin et tout,
juste à côté de Cockerill Seraing !
Le décor des Frères Dardenne ? foutu !
On ne parlerait plus de Rosetta, mais bien de :
« la petite maison dans le terril ! »
Attention au mélange des genres :
ce serait comme si, vous aviez par exemple :
- des p’tits oiseaux qui grifferaient de leurs pattes les verrières
des pistes de ski du Centre de Glisse à Péronnes !
- Ou à Tournai, l’aménagement, à côté du cimetière sur un terrain vague,
d’une pelouse de dispersion des défunts mais AVANT incinération !
- Ou à côté de la cathédrale l’érection d’une tour moderne !
Comme si par le passé, on avait permis la construction d’un chœur gothique
à côté de la nef romane !
- Ou à Charleroi un socialiste honnête !
On ne peut pas, par exemple, laisser construire des maisons
juste à côté de Lanolines Stella à Mouscron, de l’IRE à Fleurus
ou de la centrale nucléaire de Tihange !
Sinon, vous imaginez la cata :
les détecteurs de fumée de la centrale nucléaire qui s’affolent
à cause des émanations du barbecue des voisins !
Ah, oui les barbecues,
ça, ça fait beaucoup de torts !
Tandis que le nucléaire, très peu de torts…
Même si le nucléaire,
c’est comme la Fable avec le lièvre :
le tort tue !
Éoliennes par ici, éoliennes par là…
avec tous ces projets d’éoliennes,
l’environnement de la Wallonie picarde est en danger !
Tout ça, à cause de p’tits malins,
genre vous voyez qui j’veux dire (coup d’œil vers Jean-Marc Nollet),
qui prétendent que l’énergie, c’est comme le lièvre,
c’est meilleur quand c’est du râble…
Heureusement, heureusement,
il se trouve des riverains vigilants et visionnaires
qui pétitionnent pour que les projets d’éoliennes se fassent porter… « pâle » !
(enthousiaste) Comme vous avez raison chers amis du Nimby,
vous qui vous battez pour retarder au maximum notre entrée
dans l’ère rétrograde et passéiste des énergies renouvelables !
(inspiré) Comme vous qui avez colonisé de vos villas-fermettes
les paysages agricoles dont vous défendez aujourd’hui la virginité,
moi aussi, je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant
d’une Wallonie picarde sans ces horrrrribles éoliennes.
Pas de vent, pas d’air,
juste des gaz d’échappement que ne disperse aucune éolienne
et le Centre de Glisse de Péronnes sous verrières climatisées !
Le Grand Large de Péronnes ! Comme le Paris-Dakar se court à présent
entre Buenos Aires et Santiago,
et avec les changements climatiques qui s’annoncent
pourquoi ne pas y organiser le Vendée Globe
avec des monocoques qui tireront des bords entre les skieurs !
Mais je suis un doux rêveur, comme vous…
Comme vous,
je prie chaque jour pour voir disparaître ce qui est une grave menace
pour les plates-formes pétrolières du grand Nord :
ces vilains ours polaires !
Bref, éoliennes ou réchauffement climatique :
de ces deux maux, sachons choisir le moindre !
Amis « nimbystes », c’est nous qui avons raison,
car si on laisse les décideurs nous imposer leurs vues,
on ne pourra plus faire ce qu’on veut !
Ce ne sera plus l’effet Nimby, mais l’effet Sagawé :
plus de maison à côté de leurs éoliennes !
D’un côté, on peut comprendre…
Faut être cohérent ! On ne peut pas faire n’importe quoi !
Imaginez qu’on laisse construire une jolie maison avec un p’tit jardin et tout,
juste à côté de Cockerill Seraing !
Le décor des Frères Dardenne ? foutu !
On ne parlerait plus de Rosetta, mais bien de :
« la petite maison dans le terril ! »
Attention au mélange des genres :
ce serait comme si, vous aviez par exemple :
- des p’tits oiseaux qui grifferaient de leurs pattes les verrières
des pistes de ski du Centre de Glisse à Péronnes !
- Ou à Tournai, l’aménagement, à côté du cimetière sur un terrain vague,
d’une pelouse de dispersion des défunts mais AVANT incinération !
- Ou à côté de la cathédrale l’érection d’une tour moderne !
Comme si par le passé, on avait permis la construction d’un chœur gothique
à côté de la nef romane !
- Ou à Charleroi un socialiste honnête !
On ne peut pas, par exemple, laisser construire des maisons
juste à côté de Lanolines Stella à Mouscron, de l’IRE à Fleurus
ou de la centrale nucléaire de Tihange !
Sinon, vous imaginez la cata :
les détecteurs de fumée de la centrale nucléaire qui s’affolent
à cause des émanations du barbecue des voisins !
Ah, oui les barbecues,
ça, ça fait beaucoup de torts !
Tandis que le nucléaire, très peu de torts…
Même si le nucléaire,
c’est comme la Fable avec le lièvre :
le tort tue !
dimanche 23 novembre 2008
La tour infernale
Le projet cathédral :
celui dont tout le monde cause !
Avec ce dossier, Tournai vit un vrai conte de fées
et je vais vous en faire la lecture :
Il était une fois,
un peu comme le château de la Belle au Bois dormant,
assoupi sous les ronces et les herbes folles,
une cathédrale qui sommeillait sous ses échafaudages,
en attendant… le Prince charmant !
Mais, comme sœur Anne, elle ne voit rien venir…
Si ! Le méchant de l’histoire :
le boss de Notre-Dame… Massymodo !
Comme il en a marre de se faire sonner les cloches,
il a pris l’initiative et il a convoqué autour du berceau
les meilleurs architectes du Royaume
au secours du… pourtour de la cathédrale !
Comme les Mousquetaires :
un pourtour ? Tour pour Unesco !
Et oui : Massymodo a signé un pacte avec le diable !
En l’occurrence, avec : Michelin l’enchanteur,
qui a plus d’une tour dans son sac !
Un pacte d’enfer : on construira donc…
la tour infernale !
Juste à côté de la cathédrale romane et gothique,
une belle tour, de style flamboyant neuf, va s’ériger !
Monseigneur Guy Harpigny, face à cette érection intempestive,
… SVP, c’est un conte de fées…
je reprends : l’évêque, consterné par… le doute qui l’habite…
… Bref, l’évêque se signe
au nom du bel édifice et du Saint-Esprit
Qu’est-ce qu’on a pas inventé là ?
Une tour qui surplombera la cathédrale et tout l’pâté de maisons,
Et oui, l’enfer est pâté de bonnes inventions…
Sauf que cette invention,
nom d’un Schtroumpf,
il y en a une qui n’en veut pas, mais alors pas du tout !
Et vous savez qui c’est ?
La sorcière… Marmarghem !
Faut être fou, qu’elle dit !
Et pourtant, ce serait pas mal : une tour,
sur l’échiquier touristique tournaisien !
Même si, comme on dit aux échecs :
c’est plutôt cavalier qu’un fou prenne une tour !
On imagine déjà le slogan !
Ce ne sera plus : « Tournai, 5 clochers et 400 cloches »,
Mais : « 5 clochers et une tour qui cloche ! »
Ou alors, pour rester dans le registre Disney :
Tournai, la belle et le clocher !
Ou alors… Massymodo et la tour des miracles !
49m : quelle perturbation dans le gabarit du centre-ville,
comme diraient le Capitaine Clocher et Robin des Toits !
C’est vrai, ça : on ne bâtit pas une tour de 49m,
comme on construit une cabane au Canada
ou… une baraqu’ au Bama !
Une tour si haute que son sommet atteindrait les neiges éternelles
d’après les défenseurs du patrimoine
qui s’demandent même si on peut « pas skier dans l’grenier » !
Bref, je pose la question :
projet cathédral ou projet quatre étoiles au guide Michelin ?
En tout cas Michelin, il fait p-t’êt’ c’qu’il pneu et il est gonflé,
mais ça dérape !
celui dont tout le monde cause !
Avec ce dossier, Tournai vit un vrai conte de fées
et je vais vous en faire la lecture :
Il était une fois,
un peu comme le château de la Belle au Bois dormant,
assoupi sous les ronces et les herbes folles,
une cathédrale qui sommeillait sous ses échafaudages,
en attendant… le Prince charmant !
Mais, comme sœur Anne, elle ne voit rien venir…
Si ! Le méchant de l’histoire :
le boss de Notre-Dame… Massymodo !
Comme il en a marre de se faire sonner les cloches,
il a pris l’initiative et il a convoqué autour du berceau
les meilleurs architectes du Royaume
au secours du… pourtour de la cathédrale !
Comme les Mousquetaires :
un pourtour ? Tour pour Unesco !
Et oui : Massymodo a signé un pacte avec le diable !
En l’occurrence, avec : Michelin l’enchanteur,
qui a plus d’une tour dans son sac !
Un pacte d’enfer : on construira donc…
la tour infernale !
Juste à côté de la cathédrale romane et gothique,
une belle tour, de style flamboyant neuf, va s’ériger !
Monseigneur Guy Harpigny, face à cette érection intempestive,
… SVP, c’est un conte de fées…
je reprends : l’évêque, consterné par… le doute qui l’habite…
… Bref, l’évêque se signe
au nom du bel édifice et du Saint-Esprit
Qu’est-ce qu’on a pas inventé là ?
Une tour qui surplombera la cathédrale et tout l’pâté de maisons,
Et oui, l’enfer est pâté de bonnes inventions…
Sauf que cette invention,
nom d’un Schtroumpf,
il y en a une qui n’en veut pas, mais alors pas du tout !
Et vous savez qui c’est ?
La sorcière… Marmarghem !
Faut être fou, qu’elle dit !
Et pourtant, ce serait pas mal : une tour,
sur l’échiquier touristique tournaisien !
Même si, comme on dit aux échecs :
c’est plutôt cavalier qu’un fou prenne une tour !
On imagine déjà le slogan !
Ce ne sera plus : « Tournai, 5 clochers et 400 cloches »,
Mais : « 5 clochers et une tour qui cloche ! »
Ou alors, pour rester dans le registre Disney :
Tournai, la belle et le clocher !
Ou alors… Massymodo et la tour des miracles !
49m : quelle perturbation dans le gabarit du centre-ville,
comme diraient le Capitaine Clocher et Robin des Toits !
C’est vrai, ça : on ne bâtit pas une tour de 49m,
comme on construit une cabane au Canada
ou… une baraqu’ au Bama !
Une tour si haute que son sommet atteindrait les neiges éternelles
d’après les défenseurs du patrimoine
qui s’demandent même si on peut « pas skier dans l’grenier » !
Bref, je pose la question :
projet cathédral ou projet quatre étoiles au guide Michelin ?
En tout cas Michelin, il fait p-t’êt’ c’qu’il pneu et il est gonflé,
mais ça dérape !
Quelques brèves
Décidément, les libéraux ont un problème avec les tours trop imposantes :
à Tournai, Marie-Christine Marghem ne veut pas de la tour Michelin,
et à Huy, le MR ne veut plus de la tour Lizin !
Benoît Poelvoorde s’est excusé
après avoir défoncé la façade d’une maison l’an passé
et 3 voitures en stationnement cette semaine.
En fait, il s’agit des répétitions du remake du film qui l’a révélé :
c’est arrivé trop près d’chez vous !
Suite aux affaires Fortis, Dexia et KBC,
on a changé les règles du Monopoly :
désormais, quand on tombe sur « Chance »,
on ne doit plus passer par la banque !
Politique : on s’interroge sur l’arrivée d’une lijst Dedecker en Wallonie !
Et bien désormais c’est fait, avec la liste Despiegeleer !
et que trouve-t-on sur la liste et le programme à Claude ?
Abus de biens sociaux, infraction sur les marchés publics,
une chaudière à Carcassonne et un espace VIP à la Prison de Jamioulx !
Maintenant qu’avec Obama, c’est : « black is beautiful »,
il a pas l’air con Michael Jackson !
Méfiez-vous des spams !
C’est plus des virus, maintenant : c’est carrément de la drogue !
Moi, j’en reçois 15 par jour : des mails avec un fichier joint !
Quels comédiens, ces femmes et ces hommes politiques !
Joëlle Milquet va reprendre prochainement
le rôle titre de Cyrano de Bergerac…
Et c’est Yves Leterme qui lui donnera la réplique
dans la célèbre tirade du nee, nee en nee !
à Tournai, Marie-Christine Marghem ne veut pas de la tour Michelin,
et à Huy, le MR ne veut plus de la tour Lizin !
Benoît Poelvoorde s’est excusé
après avoir défoncé la façade d’une maison l’an passé
et 3 voitures en stationnement cette semaine.
En fait, il s’agit des répétitions du remake du film qui l’a révélé :
c’est arrivé trop près d’chez vous !
Suite aux affaires Fortis, Dexia et KBC,
on a changé les règles du Monopoly :
désormais, quand on tombe sur « Chance »,
on ne doit plus passer par la banque !
Politique : on s’interroge sur l’arrivée d’une lijst Dedecker en Wallonie !
Et bien désormais c’est fait, avec la liste Despiegeleer !
et que trouve-t-on sur la liste et le programme à Claude ?
Abus de biens sociaux, infraction sur les marchés publics,
une chaudière à Carcassonne et un espace VIP à la Prison de Jamioulx !
Maintenant qu’avec Obama, c’est : « black is beautiful »,
il a pas l’air con Michael Jackson !
Méfiez-vous des spams !
C’est plus des virus, maintenant : c’est carrément de la drogue !
Moi, j’en reçois 15 par jour : des mails avec un fichier joint !
Quels comédiens, ces femmes et ces hommes politiques !
Joëlle Milquet va reprendre prochainement
le rôle titre de Cyrano de Bergerac…
Et c’est Yves Leterme qui lui donnera la réplique
dans la célèbre tirade du nee, nee en nee !
dimanche 5 octobre 2008
Simultanée vertaling!
Il paraît que le principal obstacle entre Flamands et Wallons, c’est la langue !
Nous avons donc consulté un spécialiste en la matière : Michel Daerden !
Et oui, il est doué !
Non seulement pour ce que tout le monde sait de lui…
les chiffres, les budgets et les siestes pendant les discours sur le réveil de la Wallonie !
Mais aussi, les langues !
D’ailleurs, il paraît que depuis son séjour aux JO de Pékin,tous les Chinois parlent comme lui !
Vous imaginez : 1 milliard de Chinois qui reprennent en chœur : « Les grands accords »…
Et donc, en exclusivité pour vous, après la méthode Assimil, voici la méthode à Michel !
Nous allons rétablir le dialogue communautaire !
Dames en herren, beste vrienden. Bonjours.
Standard kampioen ! la Wallonie reprend espoir !
Dirk Frimout… Notre économie est à nouveau sur orbite…
Mijn naam is Bond, Boerenbond… Notre agriculture s’est fait un nom…
Rodenbach… Le socialisme est de retour…
T’is nu Wallonië bling bling ! Ce n’est plus Vlaams Belang belang !
We zijn aan het Colruyt, Nous sommes au Carrefour,
en we moeten Frisko Artic breken, et il faut rompre la glace entre nous,
om Amélie Poulain te reficeleren ! pour renouer notre fabuleux destin !
Mijn vlakke land, als ‘t zingt Jacques Brel ! Ne me quitte pas !
Rocco Siffredi, Même si c’est dur,
Tia Hellebaut, prenons de la hauteur,
Kim Gevaert en Olivia Borlée. passons-nous le relais.
Preudhomme is nu trainer van AA Gent ! Les transferts de compétences sont engagés !
Faciliteitengemeente ! La vie commune offre plus de facilités !
Allons enfants de la patrie, als ‘t zingt Yves Leterme ! On a tous quelque chose en nous de ce pays…
De Koning en de Koningin, Fabiola, Filip en Mathilde,
Astrid en Lorenz, Laurent en Claire, Delphine Boël… Nous avons trop de choses en commun :
Adamo en Arno, les filles du bord de mer,
Bruxelles-Hal-Vilvorde, Liège-Bastogne-Liège,
Suske en Wiske, les Frères Happart,
Axelle Red en Freya Van den Bossche. les asperges à la flamande.
Dus, Walen buiten ? Bye Bye Belgium ?
Nee, nee, nee… Comme disait Joëlle Milquet…
alzo Mevrouw Huy. ainsi qu’Anne-Marie Lizin.
Fortissimi sunt Belgae! Tous les Belges doivent avoir confiance en Fortis!
Nous avons donc consulté un spécialiste en la matière : Michel Daerden !
Et oui, il est doué !
Non seulement pour ce que tout le monde sait de lui…
les chiffres, les budgets et les siestes pendant les discours sur le réveil de la Wallonie !
Mais aussi, les langues !
D’ailleurs, il paraît que depuis son séjour aux JO de Pékin,tous les Chinois parlent comme lui !
Vous imaginez : 1 milliard de Chinois qui reprennent en chœur : « Les grands accords »…
Et donc, en exclusivité pour vous, après la méthode Assimil, voici la méthode à Michel !
Nous allons rétablir le dialogue communautaire !
Dames en herren, beste vrienden. Bonjours.
Standard kampioen ! la Wallonie reprend espoir !
Dirk Frimout… Notre économie est à nouveau sur orbite…
Mijn naam is Bond, Boerenbond… Notre agriculture s’est fait un nom…
Rodenbach… Le socialisme est de retour…
T’is nu Wallonië bling bling ! Ce n’est plus Vlaams Belang belang !
We zijn aan het Colruyt, Nous sommes au Carrefour,
en we moeten Frisko Artic breken, et il faut rompre la glace entre nous,
om Amélie Poulain te reficeleren ! pour renouer notre fabuleux destin !
Mijn vlakke land, als ‘t zingt Jacques Brel ! Ne me quitte pas !
Rocco Siffredi, Même si c’est dur,
Tia Hellebaut, prenons de la hauteur,
Kim Gevaert en Olivia Borlée. passons-nous le relais.
Preudhomme is nu trainer van AA Gent ! Les transferts de compétences sont engagés !
Faciliteitengemeente ! La vie commune offre plus de facilités !
Allons enfants de la patrie, als ‘t zingt Yves Leterme ! On a tous quelque chose en nous de ce pays…
De Koning en de Koningin, Fabiola, Filip en Mathilde,
Astrid en Lorenz, Laurent en Claire, Delphine Boël… Nous avons trop de choses en commun :
Adamo en Arno, les filles du bord de mer,
Bruxelles-Hal-Vilvorde, Liège-Bastogne-Liège,
Suske en Wiske, les Frères Happart,
Axelle Red en Freya Van den Bossche. les asperges à la flamande.
Dus, Walen buiten ? Bye Bye Belgium ?
Nee, nee, nee… Comme disait Joëlle Milquet…
alzo Mevrouw Huy. ainsi qu’Anne-Marie Lizin.
Fortissimi sunt Belgae! Tous les Belges doivent avoir confiance en Fortis!
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