La tour infernale

Le projet cathédral :
celui dont tout le monde cause !

Avec ce dossier, Tournai vit un vrai conte de fées
et je vais vous en faire la lecture :

Il était une fois,
un peu comme le château de la Belle au Bois dormant,
assoupi sous les ronces et les herbes folles,
une cathédrale qui sommeillait sous ses échafaudages,
en attendant… le Prince charmant !

Mais, comme sœur Anne, elle ne voit rien venir…
Si ! Le méchant de l’histoire :
le boss de Notre-Dame… Massymodo !

Comme il en a marre de se faire sonner les cloches,
il a pris l’initiative et il a convoqué autour du berceau
les meilleurs architectes du Royaume
au secours du… pourtour de la cathédrale !
Comme les Mousquetaires :
un pourtour ? Tour pour Unesco !

Et oui : Massymodo a signé un pacte avec le diable !
En l’occurrence, avec : Michelin l’enchanteur,
qui a plus d’une tour dans son sac !

Un pacte d’enfer : on construira donc…
la tour infernale !

Juste à côté de la cathédrale romane et gothique,
une belle tour, de style flamboyant neuf, va s’ériger !

Monseigneur Guy Harpigny, face à cette érection intempestive,
… SVP, c’est un conte de fées…
je reprends : l’évêque, consterné par… le doute qui l’habite…
… Bref, l’évêque se signe
au nom du bel édifice et du Saint-Esprit

Qu’est-ce qu’on a pas inventé là ?
Une tour qui surplombera la cathédrale et tout l’pâté de maisons,
Et oui, l’enfer est pâté de bonnes inventions…

Sauf que cette invention,
nom d’un Schtroumpf,
il y en a une qui n’en veut pas, mais alors pas du tout !
Et vous savez qui c’est ?
La sorcière… Marmarghem !

Faut être fou, qu’elle dit !

Et pourtant, ce serait pas mal : une tour,
sur l’échiquier touristique tournaisien !

Même si, comme on dit aux échecs :
c’est plutôt cavalier qu’un fou prenne une tour !

On imagine déjà le slogan !
Ce ne sera plus : « Tournai, 5 clochers et 400 cloches »,
Mais : « 5 clochers et une tour qui cloche ! »

Ou alors, pour rester dans le registre Disney :
Tournai, la belle et le clocher !
Ou alors… Massymodo et la tour des miracles !

49m : quelle perturbation dans le gabarit du centre-ville,
comme diraient le Capitaine Clocher et Robin des Toits !

C’est vrai, ça : on ne bâtit pas une tour de 49m,
comme on construit une cabane au Canada
ou… une baraqu’ au Bama !

Une tour si haute que son sommet atteindrait les neiges éternelles
d’après les défenseurs du patrimoine
qui s’demandent même si on peut « pas skier dans l’grenier » !

Bref, je pose la question :
projet cathédral ou projet quatre étoiles au guide Michelin ?

En tout cas Michelin, il fait p-t’êt’ c’qu’il pneu et il est gonflé,
mais ça dérape !

Quelques brèves

Décidément, les libéraux ont un problème avec les tours trop imposantes :
à Tournai, Marie-Christine Marghem ne veut pas de la tour Michelin,
et à Huy, le MR ne veut plus de la tour Lizin !


Benoît Poelvoorde s’est excusé
après avoir défoncé la façade d’une maison l’an passé
et 3 voitures en stationnement cette semaine.
En fait, il s’agit des répétitions du remake du film qui l’a révélé :
c’est arrivé trop près d’chez vous !


Suite aux affaires Fortis, Dexia et KBC,
on a changé les règles du Monopoly :
désormais, quand on tombe sur « Chance »,
on ne doit plus passer par la banque !


Politique : on s’interroge sur l’arrivée d’une lijst Dedecker en Wallonie !
Et bien désormais c’est fait, avec la liste Despiegeleer !
et que trouve-t-on sur la liste et le programme à Claude ?
Abus de biens sociaux, infraction sur les marchés publics,
une chaudière à Carcassonne et un espace VIP à la Prison de Jamioulx !


Maintenant qu’avec Obama, c’est : « black is beautiful »,
il a pas l’air con Michael Jackson !


Méfiez-vous des spams !
C’est plus des virus, maintenant : c’est carrément de la drogue !
Moi, j’en reçois 15 par jour : des mails avec un fichier joint !


Quels comédiens, ces femmes et ces hommes politiques !
Joëlle Milquet va reprendre prochainement
le rôle titre de Cyrano de Bergerac…
Et c’est Yves Leterme qui lui donnera la réplique
dans la célèbre tirade du nee, nee en nee !

Simultanée vertaling!

Il paraît que le principal obstacle entre Flamands et Wallons, c’est la langue !
Nous avons donc consulté un spécialiste en la matière : Michel Daerden !
Et oui, il est doué !
Non seulement pour ce que tout le monde sait de lui…
les chiffres, les budgets et les siestes pendant les discours sur le réveil de la Wallonie !
Mais aussi, les langues !

D’ailleurs, il paraît que depuis son séjour aux JO de Pékin,tous les Chinois parlent comme lui !
Vous imaginez : 1 milliard de Chinois qui reprennent en chœur : « Les grands accords »…

Et donc, en exclusivité pour vous, après la méthode Assimil, voici la méthode à Michel !
Nous allons rétablir le dialogue communautaire !

Dames en herren, beste vrienden. Bonjours.
Standard kampioen ! la Wallonie reprend espoir !
Dirk Frimout… Notre économie est à nouveau sur orbite…
Mijn naam is Bond, Boerenbond… Notre agriculture s’est fait un nom…
Rodenbach… Le socialisme est de retour…
T’is nu Wallonië bling bling ! Ce n’est plus Vlaams Belang belang !
We zijn aan het Colruyt, Nous sommes au Carrefour,
en we moeten Frisko Artic breken, et il faut rompre la glace entre nous,
om Amélie Poulain te reficeleren ! pour renouer notre fabuleux destin !
Mijn vlakke land, als ‘t zingt Jacques Brel ! Ne me quitte pas !
Rocco Siffredi, Même si c’est dur,
Tia Hellebaut, prenons de la hauteur,
Kim Gevaert en Olivia Borlée. passons-nous le relais.
Preudhomme is nu trainer van AA Gent ! Les transferts de compétences sont engagés !
Faciliteitengemeente ! La vie commune offre plus de facilités !
Allons enfants de la patrie, als ‘t zingt Yves Leterme ! On a tous quelque chose en nous de ce pays…
De Koning en de Koningin, Fabiola, Filip en Mathilde,
Astrid en Lorenz, Laurent en Claire, Delphine Boël… Nous avons trop de choses en commun :
Adamo en Arno, les filles du bord de mer,
Bruxelles-Hal-Vilvorde, Liège-Bastogne-Liège,
Suske en Wiske, les Frères Happart,
Axelle Red en Freya Van den Bossche. les asperges à la flamande.
Dus, Walen buiten ? Bye Bye Belgium ?
Nee, nee, nee… Comme disait Joëlle Milquet…
alzo Mevrouw Huy. ainsi qu’Anne-Marie Lizin.
Fortissimi sunt Belgae! Tous les Belges doivent avoir confiance en Fortis!

Dank U China

J'encourage la nation chinoise à considérer avec la plus grande bienveillance la candidature du grand timonier de la NVA au poste de taïkonaute... Un bon verre de lait à la mélanine, et lancez le compte à rebours...

Une société à deux vitesses?

Alors comme ça les barons, comtes, nobliaux et autres petits "de" pourront aller plus vite avec cet accélérateur à particules?

Increvable Armstrong!

Trompettiste,
1er homme à poser le pied sur la lune,
sixuple vainqueur du Tour de France
et c'est pas fini!

Made in Ikea?

Pour vous qui travaillez dur et faites du rangement de documents dans la quiétude de votre chambre à coucher, ce modèle de table de nuit exclusif avec broyeur-destructeur de papiers compromettants.
Testée par notre labo carolo Van Cau and co, cette table de nuit avec tiroir escamoteur de "preuves" vous permettra de passer des nuits tranquilles en rêvant aux Maldives!

Syndrome Gilbert Bodart?

Un toit de tôle/taule pour la cathédrale... Pour un casse à la Grotte de Lourdes?

Le Chrsitian Massy qui est mon ami sur False Book est un plaisantin!

Damned!
Quoique! Christian Massy, usurpateur, je m'en doutais un peu!

Tant qu'on a la santé!

Yves Leterme est sorti de l'hôpital où il subissait un contrôle de routine.
La Belgique, quant à elle, est toujours aux soins intensifs!

L'angoisse du gardien...

Gilbert Bodart risque la perpétuité... plus les arrêts de jeu!

Sondage exclusif parmi les sportifs belges!

L'argent fait-il le bonheur?
Les relayeuses du 4 x 100 : OUI
Gilbert Bodart : NON

Marcher dans la Grotte porte-t-il bonheur?
Gilbert Bodart : NON

Gilbert Bodart : de la cage du gardien de but à la maison d'arrêts!

Le relais 4 x 100 : une affaire de témoin
Gilbert Bodart : une histoire d'accusé

Irrésistible syndrome Devos & Lemmens...

A peine les dernières gouttes de pluie épongées dans le Brabant wallon, on sortait les barbecues à Châtelet et Fleurus!

Intempéries dans le Brabant wallon

La Cascade de Coo s'invite à Walibi!

Question de vocabulaire

Leterme : la méthode Coué
Daerden : la méthode "et quoué?"

Mais qu'est-ce qu'elle pouvait bien lui trouver?

La femme qui harcelait Louis Michel a été condamnée...
Yves Leterme espère que ça fera jurisprudence pour Joëlle Milquet!

Le G8 se prononce clairement pour la dépénalisation du cannabis!

L'image se passe de commentaires...

Promo sur Uribe Airlines !

Profitez de nos escapades « last minute »…

5’ avant le départ, vous ne pouvez imaginer tout ce qui va vous arriver avec notre forfait All In : transfert en hélico, prise en charge de vos enfants, réceptions somptueuses, concert privé de Carla Bruni, K7 vidéo souvenir…

Le tout pour la modique somme de 20 millions $.

Décompte Harbour

8 juillet : Leterme J - 7
9 juillet : Leterme J - 6
...
15 juillet : Leterme gît!

Une vie de chien?

"La richissime New-yorkaise Leona Helmsley qui avait défrayé la chronique en léguant 12 millions de dollars à sa chienne Trouble, aurait en fait promis l'intégralité de sa fortune, soit plus de 5 milliards de dollars, au bien-être de la race canine, selon le New York Times."

Désormais, appelez-moi Rex, svp.

Overijse blues

Imaginons un instant que la Flandre avec ses circulaires linguistiques ait fait école.

Vous savez, ces camouflets incessants, camouflés derrière l’incitation à une intégration en douceur, mais n’étant en fait, au mieux qu’un repli nombriliste, au pire qu’un acharnement thérapeutique autour d’un dialecte obsolète et d’un pré carré archaïquement défendu au moment où les gens sains d’esprit se penchent sur le devenir en péril de la terre dans sa globalité…

Au point qu’on se demande s’il ne faudra pas instaurer un pont aérien entre Gosselies et Kraainem, comme ce qui s’est fait à Berlin en 48 ! On imagine Michel Daerden s’écrier à la tribune, à la façon de Kennedy : « Ich bin ein Overijser »…

Et donc si la Flandre et les visions humanistes de ses hommes politiques avaient inspiré les grands faits et gestes de l’histoire de l’Humanité ? Si on avait succombé au « Alles voor Vlaanderen, en Vlaanderen voor circus », est-ce que ce « nee » (à l’instar de celui de Cléopâtre) n’aurait pas changé la fa(r)ce du monde ?

Combien de formules et de citations passées à la postérité n’auraient pas dû être customisées pour devenir « linguistiquement correctes » ?

Qu’aurait lancé Armstrong, posant le pied sur la Lune ?
« Een kleine stap voor een man, maar un grand blond pour la Flandre »

Jules César et son « Veni, vidi, vici » ?
« Z’ai venu, alors z’ai vu la ligne de l’arrivée et z’ai gagné le courss’ »

Archimède ?
« Tout corps non immergé linguistiquement en Flandre, reçoit une poussée »

Cambronne, si Waterloo avait été en Flandre ?
Pas de « Merde », mais un bon vieux « Godverdomme »

Descartes ?
« Je pense, donc je suis Flamand »

Enfin libre(s)!

Kapplan Murat et Ingrid Betancourt, tu parles d'une coïncidence!
Le 1er par la grande porte, la seconde en hélico... Cherchez l'erreur...

Putain de Gordel!

Urgences...
scène ordinaire dans une salle d'attente de l'Hôpital d'Overijse.
Une vieille dame souffrante, appelons-la "Belgique" tombe de sa chaise, face contre terre...
Personne pour la relever : elle ne s'exprime pas en Néerlandais...
On attendra le 15 juillet pour l'autopsie!

Bruno suit l'Euro!

Tant va le foot à l'eau...

Domenech et Vandereycken sont dans un bateau. Tous deux tombent à l'eau, qui les repêche?

Un peu de tout... en vrac...

Un vent nouveau souffle en politique !
Les Américains vont peut-être bientôt avoir un Président black et en Belgique, le Prince Philippe va succéder à Albert II.
Seule différence : Obama, lui, on l’a pas vraiment aidé à réussir ses Primaires !


Les élèves dans la rue !
Comme chaque année, après les examens, les Profs abandonnent leurs élèves le temps des corrections !
Hé, ho ! Les Profs ! Nos enfants, ils ont deux heures d’examen pour une équation du 3ème degré qu’ils connaissent même pas la réponse à l’avance... et vous, les Profs, vous arrêtez l’école une semaine pour avoir le temps de corriger que c’est vous qui connaissez la solution ! (enfin j'espère que vous avez la solution)


À l’instar de Bertrand Sassoye, ex-membre des CCC qui a fait exploser la Belgique voici 20 ans et reconverti en artificier, ne faudrait-il pas se méfier d’Yves Leterme ?
Bien sûr, les gesticulations de Leterme, ce ne sont que des artifices, mais lui, il risque de vraiment et définitivement faire péter la Belgique !


Tout ne va pas si mal ! Qui a dit qu’il n’y a plus de boulot ?
Je connais moi, un travailleur non-qualifié qui garde son job quoiqu’il advienne ! Il n’a d’ailleurs jamais rien qualifié du tout d’ailleurs ! Il s’appelle René Vandereycken !

Pouvoir d'achat ou pouvoir acheté?

Van Cau me le disait encore ce matin : où il est le temps où l'on pouvait s'acheter un échevin avec deux ou trois restos?

Ch'timania Outre-Atlantique!

Bientôt, on risque de ne plus parler de Maison Blanche...
On dira Obama est rentré à s'baraqu'!

L'essentiel, c'est de ne pas participer!

Belle performance de nos Diables Rouges : depuis le début de l'Euro 2008 en Suisse et en Autriche, ils n'ont plus perdu un seul match!
Il fallait que cela fût dit!

Boonen contrôlé positif à la cocaïne!

Ici, une vue interne d'un vaisseau sanguin du coureur...

Tout va bien en Belgique!

Yves Leterme Premier Ministre, une météo pourrie, le retour des CCC et le Prince Philippe prêt à régner!

A ne pas rater!

Merci René...

C'est un papa reconnaissant qui s'adresse à toi René Vandereycken! Merci de ne pas avoir qualifié les Diables Rouges pour l'Euro 2008! C'eût été par trop pénible pour mon fils en blocus...
PS : merci aussi à Justine Henin...
Pas de Belges (sauf en double) à Roland Garros ni à l'Euro... reste plus à mon fils qu'à se qualifier au 1er tour!

Les fans du Standard attristés par le départ de Preudhomme...

Gens qui pleurent, Gand qui rit!

Tout ça ne nous rendra pas le Congo, ou le Strip-Tease de la Belgique must go on...

Ils ont déjà foutu la Belgique par terre, c'est au tour du Congo!

Les frères Dardenne, le cinéma des primés ou déprimé?

Grève des TEC à Charleroi... Je croyais que c'était le titre du prochain film des Dardenne...

D'ores et déjà bravo

Les frères Dardenne ont reçu le Prix du Meilleur Scénario!
Il ne leur reste plus qu'à l'écrire...

Et une palme dans le c...

C'est la fête pour les frères Dardenne à Cannes!
Quelle bande de joyeux drilles : une fois costumés, on ne les reconnaît plus!

Tenue de soirée

Mort du leader des Farc...
André Flahaut rachète sa garde-robe sur e-bay!

On demande pourtant pas la lune!

Plus facile de se poser sur Mars que de décoller de Zaventem?

Le TEC trop tonique? par Bruno Lombardo

Nouveau slogan pour le TEC

Le TEC, ça nous rapproche ou ça nous amoche?

Hommage de Bruno à Justine!

Il était plus que temps pour Carlos que Justine prenne sa retraite!

Ça n'a pas traîné!

Justine Henin annonce qu'elle arrête la compèt' hier et du coup, plus de Belges en finale du Reine Élisabeth!

Justine Henin ou Anne-Marie Lizin?

"Je suis là pour vous annoncer que je mets un terme définitif à ma carrière ...tique".
"C'est une page qui se tourne. Je ne ressens pas de tristesse, c'est plutôt un soulagement", a-t-elle dit, en indiquant ne plus avoir la motivation nécessaire.
"Je sais que c'est un choc pour beaucoup de gens et une surprise aussi mais c'est une décision mûrement réfléchie depuis quelques temps déjà. C'est un cheminement qui s'est fait dans ma tête depuis déjà quelques mois, peut-être depuis la fin 2007, la fin de quelque chose que j'avais rêvé depuis mes 5 ans".

Henin ou Lizin : la routine des discours trop bien appris et des formules toutes faites!

Michel Daerden veut toujours la vignette!

C'est quoi une vignette?
Une petite vigne?

Le coup de crayon de Bruno Lombardo

N'en déplaise à Dany Boon...

Dans la citation de Jules César : "Horum omnii fortissimi sunt Belgae", il faut comprendre : "forti Ch'timis sunt Belgae!"

Littéralement : les Belges sont plus forts que les Ch'timis!

Apprenez à comprendre la gestuelle d'Yves Leterme

On le sait Yves Leterme est parfait bilingue...
Il se fait également comprendre par le langage des signes... qui ne trompent pas!

Lexique illustré

Photo 1 : Merci Mon Dieu : Premier Ministre, j'y croyais pas!
Photo 2 : Les Francophones, c'est le cadet de mes sourcils...
Photo 3 : Faut pas qu'j'attrape un fou rire!
Photo 4 : Fais chier avec tes question à la con!
Photo 5 : Y a un pigeon qui m'a chié d'ssus?
Photo 6 : Standard champion!

Voleurs, pilleurs, iconoclastes : bienvenue chez les Ch'tis!

Le patrimoine à Tournai, c'est vraiment la croix et la bannière...

Le plongeon des champions!

Après Spinoza, le gardien du Standard, qui a plongé dans la Meuse four fêter le titre, c'est au tour de René Vandereycken, l'entraîneur des Diables rouges, de se jeter à l'eau...

Il est rappelé aux supporters qu'il est interdit de lui attacher un bloc de béton aux pieds!

La reine Fabiola a fait cinq fausses-couches...

Le Standard, vingt-quatre...
et le rejeton du 25ème accouchement fait peine à voir!

"La Belgique autrement"

Avec le Standard champion, ça a déjà commencé, alors?

Après 25 ans, le langage a évolué!

Ne dites plus "Standard Mestdagh", mais "Standard Champion"!

Erreur de casting!

On le savait depuis longtemps que c'était une supercherie "Survivre avec Laloux"...

Bad news from the stars!

Le Soir titre sur les 20 ans du décès de Desproges et le supplément Zap annonce : "Pirette à l'hospice"... Décidément!


Pub connue :
"Allôô, Prince Laurent? C'est Etienne (Davignon) Secours à l'appareil..."

Suite royale

Royal proverbe
En ce mois d’avril, le livre de Delphine Boël fait couler beaucoup d’encre !
Albert II aurait-il oublié le dicton : « en avril, ne te découvre pas de fille ! »

Royale méprise
Bientôt la Fête des Pères. Tous les papas s’apprêtent à recevoir un beau bricolage en papier mâché… Delphine Boël, ça fait des années qu’elle fait des sculptures en papier mâché, mais elle n’a pas encore retrouvé son papa !

Royale réconciliation
Delphine Boël et la Princesse Astrid vont aller ensemble au cinéma avec leur papa Albert II voir "Deux soeurs pour un Roi"!

Royale naissance
4ème enfant pour Mathilde et Philippe : Eléonore ! Toujours prompt à filer en vacances dans sa villa de Grasse, Albert II, le grand-père d’Eléonore, sera quant à lui surnommé : Il est au Sud !

Un peu de tout...

La banderole « Pédophiles, chômeurs, consanguins : Bienvenue chez les Ch’tis » a inspiré Anne-Marie Lizin.
Elle prépare une banderole :
« Sale pute, punaise, nazie : Bienvenue chez les Huy » !


Dimanche, c’est Paris-Roubaix : l’enfer du Nord en pleine mode Ch’ti !
L’occasion de chanter : « Si tous les pavés étaient des biloutes ! »


Jeunes brûlés à Andenne et Durbuy… Je ne savais pas que la flamme olympique passait par là !

Vu sur rtbf.be

Environnement - Une heure dans le noir
Des millions de gens à travers le monde se sont retrouvés dans le noir pendant une heure, la lumière étant coupée dans les principaux lieux publics samedi au cours de l'opération "Une heure pour la planète", afin de promouvoir la lutte contre le réchauffement climatique.

A Péruwelz, on appelle ça le syndrome du Stade Luc Varenne!

Courage politix!

Face au drame du Tibet, j'ai pris la seule décision qui s'impose : j'appelle au boycott du film "Astérix et les Jeux olympiques"!
Qui m'aime, me suive...

Actu24.be Bruxelles menace de boycotter la mozzarella.

C'est qui mozzarella? La femme du Dalaï Lama?

Dur, dur les boycotts! Pas de resto chinois, pas de pizzeria...

Mozzarella avariée!

Ecoutez le conseil de Dany : rimplachez les pizzas par des tartes Maroilles-fricadelle!

Hommage unanime à Gilardi

Au stade de France, on a respecté une minute de silence...
Au Heysel, on a éteint la lumière!

Sacré Charles!

Il a p'tête des grandes oreilles, mais il est miro!
Il fait l'baise-main à l'hôtesse de l'air!

Joëlle Milquet fait des émules!

Actu 24.be
"Obligée à nager avec des piranhas dans un cirque."

Bravo les Diables rouges!

Et après des esprits chagrins viendront reprocher à Vandereycken d'avoir eu raison avant tout le monde!
Nos diables ont bien fait de boycotter l'Euro 2008!

Ch'ti-là, comme toujours, il faut qu'il exagère!

Mais non, Nicolas : ta fricadelle n'est pas si longue que ça!

Les Ch'tis rattrapent la Grande Vadrouille!

on parle déjà d'une adaptation en Ch'ti du classique de Gérard Oury, avec le tournage en extérieur dans les brumes du Nord-Pas-de-Calais de la scène du bain turc avec "Big Moustache".
Ca s'appellera "Ch'ti for two"...

Quand s'arrêtera la Chtimania?

Didier Reynders expliquant au Roi que plusieurs fois durant les négociations, il a dû menacer :
"T'veux eine main su't giffe? L'élastique y est tindu, hin!"

Météo pourrie : Pâques au balcon, Noël au typhon!

Mars au glaçon,
et marche à bâton!

Si on m'demande mon avis, je l'donne...

RTBF : Société – Quelle position le gouvernement aura-t-il sur l’euthanasie ?

NDLR : comme d'hab. : ils feront le mort!

En route vers Pékin, la flamme olympique était de passage à Lessines!

La flamme olympique, incognito à Lessines pour ne pas vexer les Chtibétains?

Le hasard fait bien les choses...

Décès d'Hugo Claus, le "pape" de la littérature flamande, le jour de la langue française en fête!

In memoriam

Décès d’Hugo Claus, auteur du « chagrin des Belges ».
Yves Leterme, quant à lui, multiplie les allers-retours entre la rue de la Loi et l’hôpital de Leuven.
On ne peut donc pas dire que ça va mieux pour le responsable du chagrin des Belges !

Politique nationale et internationale...

Enfin, un accord gouvernemental. Problème, tous les partenaires qui se succèdent pour le commenter s’accordent pour dire que c’est un bon accord sans pouvoir préciser pourquoi ni avec quels moyens !
C’est ce qu’on appelle un « accord fricadelle » : tout le monde trouve ça bon, même si on ne sait pas ce qu’il y a dedans !


Afin de redorer son image en vue des J.O., la Chine va confier le tournage d’un clip de promotion à Dany Boon.
Ça s’appellera : « Bienvenue chez les Chtibétains ».

Mais que se passe-t-il dans la tête des ex-mannequins?

Daris Wirie, ex James Bond Girl, qui disparaît pendant 3 jours et Carla Bruni qui se marie avec un pauv' con!
La haute couture attaque-t-elle le cerveau?

Croyances des francophones : révélations!

2 francophones sur 3 croient en Dieu!
0 sur 3 croient en Leterme...

Cruelles désillusions!

Alors qu'on se remet à peine de la supercherie de Misha qui a prétendu survivre avec les loups, on va bientôt apprendre que Scifo aussi a menti quand il a prétendu survivre (en D1) avec les Hurlus!

Leterme sort de l'hôpital!

Vite, qu'on rallume le haut-fourneau...

Wallonie : on rallume le haut-fourneau...

Est-ce qu'on ne pourrait pas laisser Anne-Marie Lizin tranquille?

Un exemple à suivre?

Fidel Castro, "roi" de Cuba, passe la main!
Ca donnera p't'ête des idées à Anne-Marie, "reine des coups bas"?

60 millions de "pauv' cons"...

Ne dites plus "Français moyen", mais "pauv' con"!

Et dire que plus de 50% de Français ont voté pour lui! Pauv' cons...

Cathédrame!

La cathédrale de Tournai : 5 clochers et 4 sans croix...

Fuites royales : qui a parlé?

Facile! C'est Stéphane Pauwels...

Nicolas peut-il en dire autant?

Surtout quand on sait que ce qu'on trouve dans les garages, ce sont des calendriers avec des pin-up!

Pics de pollution à Marchienne-au-Pont

Marc Uyttendaele, M. Super-Disponible, fait offre de service...

Breaking News

Élections américaines : Mac Cain a la frite, Obama casse la baraque et Bill Clinton ? Il a ri !

Hé les Ricains!

Chez nous l'enseignement est gratuit! Quand on voit le fric que vous dépensez pour vos Primaires!

On en apprend tous les jours!

Les politiciens sont des grands enfants :
le Président français emmène sa copine à EuroDisney, tandis qu’aux USA, pour être candidat Président, il suffit de réussir ses primaires !

Sarkozy et Carla se sont dit oui!

Yves Leterme pense à demander Joëlle Milquet en mariage, pour qu'elle dise enfin OUI!

La France va-t-elle si bien que ça ?

Johnny Halliday, pour des raisons fiscales, ne rêve que de Monte-Carlo,
tandis que Sarkozy ne pense qu’à Monter Carla !

Féminité quand tu nous tiens

En matière de pouvoir et de politique, les femmes font souvent jouer charme et séduction et leurs doux noms font résonner l’actualité de sonorités féminines et sensuelles !
Et pourtant ! cherchez l’erreur : Lady Diana, Lewinsky Monica, Sarkozy Cécilia, Dati Rachida, Bruni Carla, Marie Arena, Lizin Anne-Marie…

Ces chers disparus...

Décès de Carlos, l’amuseur public N°1
Yves Leterme perd son modèle !

Décès de Bobby Fischer, imbattable en échecs
Yves Leterme perd son modèle !

Anne-Marie a dit!

Après le succès de la Pub Lancia avec Carla Bruni, Anne-Marie Lizin a été contactée par Caterpillar !

Ça va mieux pour Hillary !

On est contents pour elle… Déjà que son mari se faisait sucer par une stagiaire, si en plus elle, elle devait se faire mettre par un noir !

Toi aussi, voyage et découvre des paysages exceptionnels avec Nicolas et Carla

Nicolas et Carla à Louxor

Nicolas et Carla à Khéops

Nicolas et Carla à Pétra


Cherchez les différences

Réchauffement climatique

Leterme et Dewever surpris sur la plage d'Ostende!