Tirade du P

Avec son plan de mobilité, Tournai, c’est la chaise musicale :
ben oui : en zone bleue, quand ton disque s’arrête, (je montre le disque)
si t’as pas de place, prrrrrrt t’as perdu !

D’où cette interrogation existentielle :
et la mobilité ? hein ? dans c’plan de mobilité ?
he ben, la mobilité, elle est restée en plan !

C’est le sujet dont on cause en ville !

À ce propos,
savez-vous comment on appelle un automobiliste
qui cherche à se garer à Tournai ?
Cyran’ !

Cyran, pcq comme il faut payer rive gauche ou rive droite de l’Escaut,
on dit qu’Cyran’ aux 2 berges raque !

Et donc, ce jeu de mots débile, j’en conviens
m’a tiré les vers du nez
et m’a inspiré, non pas la tirade du nez comme dans Cyrano,
mais la tirade du « P », pour évoquer ce plan de stationnement
qui est, heu, très, heu, chiant !

(déclamant)
Ah ! Non ! C'est un peu court, jeune homme !
On pouvait dire... oh ! Dieu ! ... bien des choses en somme...

En variant le ton, par exemple, tenez :

Intrigué
À Tournai, les Bleus du MR sont dans l’opposition…
Mais les zones bleues sont en pole-position !?

Ou alors, quand on a enfin, après 3 mois d’attente, la carte riverain
Ouf ! (en chantant) « On peut s’garer,
Les cartes riv’rains sont là ! »

Béatement… positif
Avant sur nos autoradios, on avait + de pubs que de musics…
Maintenant, avec la ville de Ty, pendant 4 heures : c’est le même disque !


Flatteur
Comme c’est joli tous ces panneaux chromés à chaque zone bleue…
C’est vrai qu’c’est beau de mettre du chrome aux zones !

Inspiré, comme Armstrong, Neil celui qui a marché sur la lune
Une petite carte pour un riverain…
Un grand bond pour la mobilité !

Ou comme Armstrong, Lance celui qui a gagné 7 Tours de France
Se garer à Tournai avec ses pavés et ses zones bleues ?
C’est Paris-Roubaix en contre la montre !

Ou comme Armstrong, Louis le trompettiste de jazz
(en chantant) Oh when the saints go marching in…
Traduction : oh, j’ai mis 20 cents dans la machine !

À la façon des Enfoirés (en chantant)
Aujourd’hui, on n’a plus le droit ni d’avoir de frein, ni d’être SPF
Sans Parking Fixe,
alors quand vous voyez un horodateur dans la rue
glissez-lui une petite pièce !

Ou comme au Monopoly
Carte chance : « allez rue Royale et si vous passez par la caisse d’épargne,
prélevez 15€ pour le parcmètre !

Style épique, à la Jules César
Je suis venu, j’ai vu et j’ai vaincu : veni, vidi, vici !
Traduction : Du lundi au sam’di, pas d’place pour mon Audi !

Façon île de paix, vous savez : si tu apprends à pêcher à un poisson blabla…
Si tu donnes un PV à un homme, il râlera un jour…
Si tu lui donnes une carte riverain, il se garera toute l’année !

Ou alors à la Gainsbourg
Je m’gare, moi non plus !
Alors, je vais, je vais et je viens, sans carte riverain !

Et le mot de la fin ? vous savez : « à la fin de l’envoi… »
et bien, il est quasi le même pour Cyrano et City Parking :
à la fin du mois, je touche !

Les N-VA Hisseurs

Oui, cet été, la télécommande était devenue une machine à remonter l’temps !
Avec les rediffusions, on a retrouvé toutes les séries de notre enfance :
(En faisant semblant de zapper)
Ooooh ! « Ma sorcière bien aimée » !
Ah non, c’est Laurette Onkelinx !

Non, en réalité, le duo qui a trusté nos écrans cet été,
c’était Élio Di Rupo et Bart De Wever !

Et avec ces deux-là,
on a eu un véritable best of de pas mal de séries !

C’était : « Amicalement vôtre »,
et en même temps, c’était :
« Rendez-vous en terre inconnue » !

Et puis leur duo improbable, ça faisait aussi penser à :
« Nœud papillon et bottes de cuir » !
Le nœud pap d’Élio et les bottes de Bart
dont on dit qu’il apprécie les chants tyroliens et les citations latines !

Blague à part, c’qu’ils nous ont repassé, quasi en boucle,
c’était : « Les Envahisseurs »…

Mais attention, c’est la version belge qui a débarqué sur nos écrans,
dès le soir du 13 juin, le dimanche des élections…

Renaud : générique !
(Générique Les Envahisseurs + j’exhibe l’affiche)
Les N-VA hisseurs :
des créatures originaires d'une planète pas très nette.
Leur destination : la Wallonie.

Je vous jure que ce sont quasi les mots de la bande-annonce !
J’ai fait l’essai en remplaçant « David Vincent » par « Élio Di Rupo » :
et bien, c’est frappant de similitude !

Les N-VA hisseurs : Élio Di Rupo les a vus.
Pour lui, tout a commencé au cours d'une nuit d'errance,
sur une route de campagne électorale,
alors qu'il cherchait un compromis que jamais il ne trouva.

À présent, Élio sait que les N-VA hisseurs sont là, qu'ils ont pris forme humaine.

Mais de qui s’agit-il ? Des Bartiens : le peuple de Bart De Wever !

À bord de leurs OVNI : Objets Vlamands Non Identifiés !

Plus sérieusement, il a fallu au Préformateur, trouver les mots
pour parler à Bart De Wever qui est friand – on l’a dit – de citations latines :
bref, trouver un modus vivendi !

Ça servait même de code entre eux, le latin,
puisqu’Élio voulait œuvrer dans la discrétion…

Ainsi, pour garder le secret sur leurs lieux de rendez-vous :
- Élio disait : « Bart, où se retrouve-t-on ? »
- Bart répondait : « Bis repetita ! »
Ce qui veut dire :
- « Bis repetita : à l’hôtel Ibis, je n’te l’dirai pas deux fois ! »

J’ai donc traduit pour vous les pages roses et jaunes du dico Élio / N-VA.

Et bien, c’est pas si compliqué que ça !
Par exemple : « Quousque tandem, Élio et Bart ! »,
ça veut dire : « Fameux tandem : un qui pédale et l’aut’ qui freine ! »

On peut aussi adapter le latin à la situation belge :
on sait que « chien méchant », se dit « cave canem »…
Et bien pour signifier qu’il montrera les dents, si on élargit Bxl,
Bart De Wever, latiniste distingué, dit : « cave Kraainem ! »

Alors, Maingain répond du tac au tac,
que lui vivant, on ne touchera JAMAIS à BHV et à Bxl !
Ce qui, en latin, donne : « ad vitam Etterbeek ! »

Et quand le groupe de haut niveau dit que pour la Loi de Financement,
on augmentera les taxes sur les boissons alcoolisées,
on dit simplement : « in vino very tax ! »

De quoi y perdre son latin !
Mais ouf, le Roi a nommé Bart De Wever comme « clarificateur » !
Et il déclare aussi sec qu’on était à des années-lumière d’un accord…
Bref : « Fiat lux ! »,
traduction : « qu’il fasse la lumière sur tout ça, ce ne sera pas du luxe ! »

Bref, ça sent pas bon pour la Belgique,
et donc, le mot de la fin ce sera : « Deo gratias » !
Traduction : « ça pue, passe-moi ton déo, merci ! »

Baraki versus Bobo

Je vais vous parler d’un fruit pas vraiment de saison : les groseilles !
Oui, les groseilles,
mais, les Groseilles de « La vie est un long fleuve tranquille » : l’archétype de la Barakittude.

La Barakittude,
ce n’est pas le fait de recopier les faits et gestes de Barack Obama !

Ce n’est pas non plus la bravitude de Ségolène Royal !

Non, la Barakittude,
c’est ce qui caractérise les us et coutumes des Barakis :
Tuning dans le zoning, piercing, training, …

Il faut vous dire, Monsieur,
que ces gens-là… ne vivent pas comme nous, les Bobos !

T’as de la chance dans la vie : t’as la baraka !
T’as pas d’chance : t’es un baraki !

Et voici donc quelques signes distinctifs :

Le Bobo sort en costume 3 pièces, pied-de-poule.
Le Baraki sort en training 3 bandes avec son pit-bull.

Le Bobo a des ray banes dans son sac Hermès…
Le Baraki a un sac banane pour aller à la kermesse !

Bref, le Bobo, ses habits, c’est BCBG…
Le Baraki ? Ses fringues, bêh, c’est GB !

Le Bobo travaille beaucoup et s’entraîne au golf en polo Lacoste,
il ne l’a pas volé.
Le Baraki ne travaille pas et, en training, accoste des Golf
avec (son pote) Polo, pour les voler.

Pour voyager, le Bobo prend le tunnel sous la Manche.
Le Baraki fait la manche sous le tunnel.

Le Bobo part en vacances à l’île de Pâques.
Le Baraki part en vacances de Pâques à Lille.

Le Bobo déguste un sushi - mmmh - les yeux fermés
pour goûter ce que l’Asie a de lui.
Le Baraki se goinfre de frites sauce Samouraï
pour goûter ce que l’Afrique a d’elles.

Et c’est pas tout !

Le Bobo est riche et a de quoi se payer un camion de GSM.
Le Baraki a juste de quoi se payer un GSM tombé du camion.

Le Bobo est non-violent et objecteur de conscience,
tandis que l’autre se bagarre pour un oui ou non, baraki de conscience !

Oui, le Bobo n’a pas un comportement primaire,
le Baraki lui, n’a pas eu ses primaires, à cause de son comportement.

Le Bobo emprunte des syllabus à la Bibliothèque.
Le Baraki emprunte les bus de la STIB et du TEC.

Le Bobo a déjà vu les Cariatides au Parthénon.
Le Baraki a déjà bu des Cara-Pils au Bar d’Edmond.

Un Baraki dit : « m’mère, elle a des grosses tototes ! »
Le Bobo dira : « elle s’est fait faire des implants, mammaires ! »

Le Bobo est philosophe et dit : « le chien aboie, la caravane passe ».
Chez les Barakis, quand tu passes, le chien aboie dans la caravane.

Bref, comme dirait un Baraki à son ami Bobo qu’il a invité à un tuning :
Mr et Me Talus ont 4 fils,
comment les appellent-ils ?

Et bien, tous les 4, ont le même prénom : Jean…
Les 4 jan-tes alu !

Space News 28/11/09 FAUX CONTACT ADO

(Avec le képi, façon Manu Thorau)

Si les adolescents ont leur émission de radio :
« quand les jeunes s’emmêlent »,
j’inaugure aujourd’hui pour nous les parents d’adolescents,
un rendez-vous, comme on dit en déprim’-time :
« quand les jeunes t’emmerdent » !

Et oui, force z’est de constater
qu’il a grandi notre bébé potelé
qui après avoir bu son lolo, faisait son rot dans son couffin
avec sa peluche en forme de petite vache dans les bras !

C’est un peu comme dans la fable de La Fredaine,
vous savez : « Père et le potelé » :
adieu rot, vache, polochon, couvée !
L’enfant charmant s’est transformé en ado lassant !

Certains d’entre vous ont certainement vu le film « le 8ème jour »
avec Pascal Duquenne et Daniel Auteuil…
Et bien pour l’adolescent, on parlera de 9ème jour !

8ème jour : trisomique, 9ème jour : hin, hin, hin très comique !
8ème jour : « je rigole », 9ème jour : « t’inquiète » !

Dans un cas comme dans l’autre,
bardaf, c’est l’embardée
et on n’en réchappe jamais vraiment !

On prétend que le mal du siècle, c’est le mal de dos !
Moi je dis que c’est le mal d’ado !

Alors, chers parents, comment franchir sans encombre ce cap,
Que dis-je un cap, à peine une insulte,
pour entrer dans ce qu’il est convenu d’appeler, la convadolescence ?

Comment z’éviter le blues de l’ado ?
Les conseils de prudence du Docteur Tinkiète !

Accessoire ! (je revêts de dos une blouse blanche marquée « adolescentologue »)

Ben oui, l’adolescentologie, la science des ados !

Enfin, ce n’est pas exactement une science, c’est surtout de la pa-tience !

Car, d’abord, il faut rester calme :
et oui, il convient de garder votre souffle quand votre jeune est en acné !
Sinon, vous allez devenir fou :
adolescence, acné, c’est clair : asile !

Et donc, je vais vous donner un petit cours de MDR pour les ados,
MDR : Maîtrise pour un Développement Réussi,
et cela grâce à la complicité du Professeur Bruno Lembardée.

Car après tout puisqu’une auto doit passer le contrôle technique,
ce que d’aucuns nomment l’autopsie,
pourquoi nos jeunes en rebellitude,
ne passeraient-ils pas une adographie ?

Et vous allez le constater : la situation n’est pas grave mais désespérée !
(« radio » de cerveau d’ado avec réveil dans le crâne)
Vous le voyez,
il ne sert à rien de vous plaindre que votre ado ne sache pas se lever…
On voit clairement z’ici que son horloge interne n’est pas encore bien réglée :
pour lui, c’est le changement d’heure tous les week-ends !
(« radio » d’un squelette d’ado de dos avec pantalon au milieu des fesses)
Autre cliché, qui met cette fois t’en évidence le syndrome dit du Roi Dagobert !
Lol, si vous me passez l’expresso !
Si c’est au milieu des fesses que le pantalon culmine,
« cul-mine », c’est le cas de l’dire,
c’est que votre ado doit encore grandir :
ses jambes vont pousser !
(« radio » d’une main qui fait un doigt d’honneur)
Cliché suivant, on voit une rigidité articulaire du doigt fréquente chez les ados…
En fait, rien de bien grave, il s’agit simplement
d’un détournement de majeur !

Et comme l’on nous dit que nos ados n’ont aucune vision de leur avenir,
vous procéderez t’également z’à un test visuel…
(tableau d’opticien avec lettres + cases ados)
Et vous verrez très bien, contrairement à l’ado, que celui-ci,
s’il distingue bien la télécommande et la manette de la Play-Station,
ne voit pas ses slips sales par terre dans la salle de bain
ou le morceau de pizza, au départ sans champignons, qui hiberne sous son lit !
C’est ce que le Docteur Afflelou, appelle la myopie sélective !

Et pour terminer par une devinette :
Mr et Me Bardaf ont une fille, comment l’appellent-ils ?
L’embardée !
Sur ce, bonne route !

Space News 28/11/09 PLAIDOIRIRE POUR LUC PETIT

M. le Président, M. l’Avocat général, Mesdames et Messieurs les jurés, puisque, paraît-il, tout accusé est présumé innocent,
- je n’y peux rien, c’est pas moi qui fais les lois -
je demande la parole pour plaider la cause de l’accusé
en une ultime « plaidoirire » !

Et puis qu’enfin après on le condamne pour sa peine, ce Luc Petit !

Car s’il prend son air innocent
- c’est parce qu’il connaît l’adage : « aux innocents, les moins d’peines ! » -
mais il n’échappera pas à son juste châtiment !

Oui, c’est vrai Luc Petit est coupable !
Coupable d’avoir commis avec préméditation et à plusieurs reprises,
l’odieux crime de faire rêver les gens en temps de crise !

Est-ce bien raisonnable ?
Est-ce qu’un homme responsable,
comme par exemple Yves Leterme
nous fait rêver ?
Non ! Définitivement non !

Est-ce que c’est normal en cette période morose
de débaucher la lune ?
Avec des spectacles pour Franco Drag Queen ?

En plus, Luc Petit fait des envieux !
Oui des envieux : tout petit déjà, Luc s’était fait un nom :
ben oui, Luc Petit !

Déjà, 20 ans avant « Décrocher la lune » à La Louvière,
en 89, souvenez-vous : « Démonter l’Mur » à Berlin, c’était lui.

Et comme dirait Nicolas Sarkozy :
C’est au pied du mur, qu’on reconnaît l’mensonge !

Et depuis, Luc enchaîne les shows
à Euro-Disney, Vienne, Macao, Bilbao, Liège-Guillemins, ...
Oui, même la gare TGV de Liège !

Vous me direz : n'en fait-il pas trop de galas ?

Un gala, trava... Deux galas, bonjour les dégâts !

Certains se souviennent des / On a rappelé les
Pubs qu’il a tournées avec un acteur trisomique et Gérard Depardieu
au profit du Village Reine Fabiola…

Là encore, n’était-ce pas mesquin, Luc,
d’appeler ce village rempli de trisomiques : Fabiola ?

C’est comme si on appelait le pavillon des primates à Anvers :
Espace Prince Laurent ?

Ou un atelier protégé :
Fondation Prince Philippe ?

Ou une maternité pour mères de famille nombreuse comblées et béates :
Clinique Princesse Mathilde ?
Celle qui confond échographie et photocopies !

Ou un orphelinat pour enfants abandonnés :
Home Delphine Boël !

Ou une piste de Stock-Car :
Circuit Lady Diana !

Ou un concours de piano :
Reine Elisabeth
parce qu’elle avait de grandes dents jaunes et noires
comme les touches du clavier ?

Ou une maison communale pour dames socialistes mythomanes :
L’Hôtel de Ville de Huy

Mais bon, cette pub pour le Village Reine Fabiola,
c’était pour la bonne cause
et je plaiderai donc la légitime démence !

Que réclamer dès lors comme verdict pour cet artiste inclassable ?
Inclassable, je dis : non !

Comme à La Louvière, il décroche la lune,
qu’il parcourt le monde
et qu’il est né sur les rives de l’Escaut,
je le classe patrimoine mondial de lune / Escaut !

Space News 28/11/09 RADIO WALLONDRES

Que se passera-t-il, mais que se passera-t-il
quand Zean-Luc, le taureau de Vilvorde
et Yves, l’autiste d’Ypres
auront scindé BHV ?

Qu’adviendra-t-il de nos frères bruxellois francophones
quand ils seront de l’autre côté de la frontière,
coincés en zone occupée ?

En 40-45 et plus tard derrière le rideau de fer,
des voix se sont fait entendre :
on écoutait Radio Londres ou Radio Free Europe !

Alors dès aujourd’hui, entrons en résistance :
je lance solennellement l’appel du 28 novembre !

"Ton speaker d’époque" :
Ici Radio Wallondres,
les Wallons parlent aux Bruxellois francophones de la périphérie !

Les Flamands nous broutent les couilles, je répète, …
Heu, les Flamands nous brouillent l’écoute !

Ben oui, comme en 40,
sauf que le chef de cette insurrection, ce ne serait plus le Général de Gaulle,
ce serait : le Génial Demotte !

Nom de code : « Rudy fait d’la résistance » !

Et en signe de reconnaissance, nous les Wallons,
on se ferait le W de la victoire !

On imagine les pauvres Francophones de Bxl,
terrés dans leur cave derrière le mur de Beersel,
écoutant comme en 40 les messages personnels,
genre : « Les carottes sont cuites »

Mais cette fois, on utiliserait des phrases codées
qu’y a qu’nous francophones qui comprendrions !

Par exemple :

Pour annoncer des bombardements, on dirait :
J’vous ai apporté des bombes, bombes…

Ou pour prévenir les navetteurs qu’on va saboter le réseau ferroviaire :
Et j’entends gifler le train…

Pour dire que c’est le MR qui donnera le signal de l’insurrection :
Je lui dirai les mots bleus…

Pour signaler un parachutage à partir de l’aéroport de Charleroi :
Il faut sauver le Soldat Ryan Air !

Que notre armée va se déployer à partir des sommets ardennais :
Flahaut sur la montagne…

Qu’on va lancer l’offensive avec des chars :
C’est la chenille qui redémarre…

Qu’Elio Di Rupo va prendre l’ennemi à revers :
C’est l’effet papillon…

Et on prédira la débâcle du Vlaamse Leeuw, avec :
Le lion est mort ce soir !

Pour indiquer le lieu de ce débarquement sur la vlaamse kust,
le speaker chantonnera :
Z’étaient chouettes les filles du bord de mer !

Et puis, souvenez-vous en 44,
Radio Londres a annoncé le débarquement avec la phrase :
Les sanglots longs des violons de l’automne…

Nous z’eautes Wallons, ce sera :
Elle me l’aveot toudis promis, eine bell’ petit’ gayole !

Nouvelles de l'Espace du 10/10/09 FAUX CONTACT

L’automne, c’est monotone,
comme le chantait si bien le retraité Michel Jackson
en exécutant son célèbre pas de danse lunaire : le Moonboots !

Et pourtant, comme chaque année à pareille saison,
Tournai et son joyau : la cathédrale
aux 5 crochets et 400 broches,
vrombissent des joyeuses farandoles de la grande Procession !

Bien plus débridée que le Carnaval d’été,
cette tradition, plus pratiquée z’encore que le latin du lundi perdu,
nous permet de voir sur nos rues pavées de « nonnes en tension »,
les dérapages incontrôlés
des breliques de la Vierge Marie Poppins
qui, en 1092 après Jezus Eik,
ont permis de vaincre la peste et la chiasse de Saint-Éleuthère

Sans oublier la Croix Brillantine
qui brille surtout par son absence !

En effet, comme le dit si bien Monseigneur Harbernie Ecclestone
il est fort z’ agréable
d’assister aux séances d’essais pour l’apôtre position.

Et tout un chacun d’imaginer le tableau,
chamarré comme une toile de Rubens Barrichello !

Reliquaires et tout le Saint Sacrement s’élancent
aussi blinquants et bariolés que des châssis de F1 :
rouge comme Lolo Ferrari,
surtout avec le physique qu’elle a ! (Fisichella, le pilote)
jaune comme Line Renaud
toute brillante, même si elle brille à tort (Flavio Briatore)
et noir comme les sœurs Williams !

Et les concurrents de tenter des manœuvres osées :
Ponce Pilote essaie de contrer le retour du D’Judas
pour lui montrer son pare-choc arrière, avec hilarité !

Car comme le prétend l’adage :
quand les Teams de F1 montrent leurs fesses,
les culs rient !

Mais à Missel Vaillant rien d’impossible,
et pas de fumée sans pneu,
comme dirait l’Abbé Netton !

S’il ne s’agit plus, comme en 1092,
d’éradiquer la piste,
il convient néanmoindre de ne pas mettre, si j’ose dire,
la chasuble avant lépreux !

Sinon, bardaf : c’est l’embardée !

En d’autres mots : la sortie de route,
mortelle en cette période où la grippe A Justine (H1)N1,
déboule, depuis le Mexique et par paquets, en nos contrées !

D’ailleurs, ne dit-on pas : un paquet de grippes sauce mexicaine !

Mais au grand Meaulnes, les grandes messes !
Prières et cantiques sont bien plus t’efficaces
que le Tamiflu en comprimés
ou les suppos de Satan !

Et comme mieux vaut prévenir que courir à point,
on recommandera t’une offrande
à Saint Ture de sécurité
dont le port est obligatoire pour tous
même si le porc est interdit pour les Musulmans !

En effet, eu z’égard aux vitesses enregistrées,
un passage au contrôle technique s’impose :

rétroviseur pour la marche à prière
réglage de l’allumage des bougies
kit mains libre spour les prières
un petit Christ qui vaut mieux qu’un grand choque,
la tonsure pour le tour de chauve
et bien sûr, le port du casque intégriste !

Bonne route !