C'est sûr que ça change du chapeau de Madame de Fontenay!
samedi 29 décembre 2007
Miss France : des photos compromettantes...
C'est sûr que ça change du chapeau de Madame de Fontenay!
mardi 25 décembre 2007
Les nouveaux rois mages...
Sarko, Carla et Bollo dans un jet privé en route vers l'Orient et ses mystères!
"En général, je dis vraiment toujours la vérité."
Sur son blog (http://prof-ponchau.ecolo.be), l'excellent Professeur Ponchau se fait l'écho d'un axiome milquetien... plutôt troublant, tout autant que son regard de braise (celui de Joëlle, pas celui de Bruno), fatigué par des nuits de sentinelle solitaire au front francophone de Val Duchesse, avec les gosses à torcher et les hommes au foot!
"En général, je dis vraiment toujours la vérité."
Je me permets ce qui suit pour alimenter le débat en cette période où il n'y a pas qu'au CDH qu'on se farcit des dindes :
La Mère Joëlle connaît-elle le paradoxe du menteur?
Soit, à décoder son discours :
1. je ne dis la vérité qu'en général
2. il peut donc arriver, qu'en particulier, je ne dise pas la vérité
3. donc, il peut arriver que je mente
4. et re-donc, on n'est pas sûr que, justement et dans le cas particulier qui nous préoccupe, je ne sois pas en train de mentir quand je dis que je dis la vérité
Bref,
Je m'adresse à ceux qui déclarent : "en général, je vote vraiment toujours CDH " : faites comme bon vous semble, plus aucun serment ne peut vous lier avec cette prêtresse du double langage!
Enfin,
Madame Milquet, sachez que vos réflexions à l'emporte-pièce empiètent sur les plates-bandes d'un blog académiquement sérieux, comme "Juste ou Vrai" que je dirige d'une prothèse de fer et d'une plume dans le cul!
lundi 24 décembre 2007
Intérim mais dans la con... tinuité
Le Soir.be :
Flahaut traite son successeur de « con »...
Comme quoi les dossiers sont suivis avec toute la cohérence qu'ils requièrent...
C'est simple la politique quand même!
Flahaut traite son successeur de « con »...
Comme quoi les dossiers sont suivis avec toute la cohérence qu'ils requièrent...
C'est simple la politique quand même!
Jusqu'où devront-ils courir pour cacher leur amour?
Proverbe du Népal
Si nicolas n'est pas laid, par contre carla a bruni (et vieilli)
dimanche 16 décembre 2007
I Miss Belgique (La Belgique me manque… En Anglais)
Alizée est élue Miss Belgique.
Moi, avec la tempête qui secoue le pays depuis le mois de juin, j’aurais plutôt parié pour Tsunami !
Moi, avec la tempête qui secoue le pays depuis le mois de juin, j’aurais plutôt parié pour Tsunami !
jeudi 13 décembre 2007
Casting pour l’improbable dernier gouvernement belch’
Le dépeceur de Mons ; les tueurs du Brabant wallon et de BHV ; les bourreaux du pouvoir (avec Fabienne Vande Meerssche) ; l’assassin habite au 16, rue de la Loi ; Kadha M’fi (de Liège) ; les (fl)amants diaboliques…
mercredi 12 décembre 2007
Sans transition…
Ou jouons aux cadavres exquis avec les dépêches du site Web RTBF de ce 12 décembre.
- Cora rappelle le saucisson Miche au Poivre 10 tranches en raison d’un taux anormalement élevé de salmonelle.
- Dépeceur de Mons : une nouvelle piste mène vers la France pour les enquêteurs de la cellule Corpus.
- La sénatrice socialiste Anne-Marie Lizin a rencontré mercredi après-midi le dirigeant libyen Mouammar Kadhafi, lors d'une réunion à Paris.
À toi d’imaginer le mix : Kadhafi dans un sac Renmans avec une dizaine de tranches de Lizin, etc.
- Cora rappelle le saucisson Miche au Poivre 10 tranches en raison d’un taux anormalement élevé de salmonelle.
- Dépeceur de Mons : une nouvelle piste mène vers la France pour les enquêteurs de la cellule Corpus.
- La sénatrice socialiste Anne-Marie Lizin a rencontré mercredi après-midi le dirigeant libyen Mouammar Kadhafi, lors d'une réunion à Paris.
À toi d’imaginer le mix : Kadhafi dans un sac Renmans avec une dizaine de tranches de Lizin, etc.
mardi 11 décembre 2007
mercredi 5 décembre 2007
La Belgique dans le groupe de la mort !
Et dire que nos voisins français se plaignent du tirage de l’Euro parce qu’ils sont dans le groupe C avec les Pays-Bas, l’Italie et la Roumanie…
Que doivent dire Verhofstadt et la Belgique qui se trouvent dans le groupe de la mort avec Leterme, Somers, De Wever, …
Que doivent dire Verhofstadt et la Belgique qui se trouvent dans le groupe de la mort avec Leterme, Somers, De Wever, …
mardi 4 décembre 2007
Liquidation totale avant fermeture…
La fin de la Belgique, ce n’est plus une fiction, ce sont des frictions continuelles entre Nord et Sud du pays.
Des discussions qui illustrent bien la méforme de l’Etat et un gouvernement en affaires croulantes !
Les flamands voudraient mettre les Wallons aux encombrants voire tous dans le sac PMC ! PMC : Profiteurs Minimexés Chômeurs.
Formuler aujourd’hui encore des vœux pour une Belgique unie ? Purs fantasmes belgicains, des phobies belgères !
Après ces déclarations de guerre envers Bruxelles et sa périphérie, Manneken Peace and love est-ce encore d’actualité ?
Fini le régime de facilités : BHV va devoir se faire une lipo-scission !
Faut-il parler de fossoyeurs de la région bruxelloise ou de tueurs du Brabant wallon ?
Si on observe une carte géographique de la Belgique, que voit-on ?
Au milieu la frontière linguistique, d’un côté la Wallonie avec le sillon Sambre et Meuse, et de l’autre la Flandre : aversion sombre et haineuse.
On y distingue aussi quelques villes et lieux dits, aux noms affligés par la dissolution de la Belgique : Marche-en-Famine ; à Ronquières, on parlera du plan un Kleenex !
Les œuvres des écrivains francophones seront brûlées en un gigantesque autodafé et comme dirait Boris Vian, les Flamingants viendront cracher sur Nothomb ! On finira en submersion linguistique !
Fin tragique aussi pour le rock’n’roll : Forest national va céder la place à l’Ancienne Belgique…
Bref, la Libre Belgique va connaître sa Dernière Heure.
To be continued and developed for ze next Insolent (voire plus si actualité)
16/01/08 Mercredi Insolent Péruwelz
26/01/08 Samedi Insolent Tournai
16/02/08 Samedi Insolent Flobecq
Des discussions qui illustrent bien la méforme de l’Etat et un gouvernement en affaires croulantes !
Les flamands voudraient mettre les Wallons aux encombrants voire tous dans le sac PMC ! PMC : Profiteurs Minimexés Chômeurs.
Formuler aujourd’hui encore des vœux pour une Belgique unie ? Purs fantasmes belgicains, des phobies belgères !
Après ces déclarations de guerre envers Bruxelles et sa périphérie, Manneken Peace and love est-ce encore d’actualité ?
Fini le régime de facilités : BHV va devoir se faire une lipo-scission !
Faut-il parler de fossoyeurs de la région bruxelloise ou de tueurs du Brabant wallon ?
Si on observe une carte géographique de la Belgique, que voit-on ?
Au milieu la frontière linguistique, d’un côté la Wallonie avec le sillon Sambre et Meuse, et de l’autre la Flandre : aversion sombre et haineuse.
On y distingue aussi quelques villes et lieux dits, aux noms affligés par la dissolution de la Belgique : Marche-en-Famine ; à Ronquières, on parlera du plan un Kleenex !
Les œuvres des écrivains francophones seront brûlées en un gigantesque autodafé et comme dirait Boris Vian, les Flamingants viendront cracher sur Nothomb ! On finira en submersion linguistique !
Fin tragique aussi pour le rock’n’roll : Forest national va céder la place à l’Ancienne Belgique…
Bref, la Libre Belgique va connaître sa Dernière Heure.
To be continued and developed for ze next Insolent (voire plus si actualité)
16/01/08 Mercredi Insolent Péruwelz
26/01/08 Samedi Insolent Tournai
16/02/08 Samedi Insolent Flobecq
samedi 1 décembre 2007
Mixité sociale : enfin ! Tout le monde dans la rue…
Un peu d’égalité dans ce monde de brutes grâce aux socialistes : les parents des enfants pauvres font la queue devant les restos de cœur, les parents des gosses de riches font la file devant les écoles pour fils à papa…
mardi 13 novembre 2007
lundi 12 novembre 2007
Cette fois-ci, c’est vraiment la fin !
Connectez-vous sur le site ci-dessous : il aurait dû, comme en France, proposer au public de sélectionner les villes belges pour la prochaine édition du célèbre jeu…
mais quand on clique, on tombe sur « server error » !
http://www.monopoly.be
mais quand on clique, on tombe sur « server error » !
http://www.monopoly.be
jeudi 8 novembre 2007
Pensez à modifier vos adresses mail : ce n’est plus .be, mais be point final !
Quant à moi, je prends le chemin de l’exode : j’éteins les lumières de nos autoroutes, je décroche drapeaux belges et portraits du roi, je dévisse les boules de l’Atomium, je me tartine en viatique mes couques de Dinant de beurre de Rochefort et de miel de Méli, j’embarque mon recueil de blagues sur les Flamands, je tippexe les panneaux routiers bilingues, je balance les cuistax à la ferraille, je dynamite le rocher Bayard, je laisse fondre mes glaces de chez Verdonck, j’amnésie mes années d’études à Leuven, je rompt avec mes ex-petites copines flamandes, je fais rimer nostalgie avec Belgïe, j’ouvre les vannes entre le Zwin et Virelles, j’éradique mes belgicismes, je libère les animaux tristes du zoo d’Anvers…
Finalement, la belgitude, ça tient à peu de choses !
Finalement, la belgitude, ça tient à peu de choses !
Biêste vriend…
Que l’on cesse l’acharnement thérapeutique et qu’on laisse partir dignement… la Flandre !
Qu’on la laisse s’émanciper dans la lumière de ses élites intellectuelles et politiques, comme Filip Dewinter du Vlaams Belang qui, tel le joueur de flûte d’Hamelin débarrassant la contrée de pullulants rongeurs, amène nos frères flamands à se précipiter dans la Mer du Nord !
Laissons-les se noyer sans pitié !
Ont-ils seulement compris que sans la Wallonie, la Flandre n’atteint plus une masse critique suffisante à l’échelle du globe ?
Veulent-ils se contenter de faire de la figuration pour ne devenir qu’un improbable Luxembourg sans banques, un Monaco sans Justine Henin, un Gibraltar sans détroit, un Lichtenstein sans Vaduz – c’est la capitale !
Et nous autres pauvres Wallons ? Comment survivrions-nous ? On peut craindre le pire ! Qu’Arcelor soit par exemple vendu à un groupe indien et le Grand Prix de Belgique de F1 à un Anglais… Que la Sabena disparaisse ! Que le Ministre wallon de l’Économie soit un gaucher contrarié ! Ou pire encore : que Justine Henin divorce et demande l’asile fiscal à Monaco !
Quant à la Flandre ? Elle deviendrait une terre vierge uniquement connue de quelques érudits et utilisée comme question piège dans les jeux télévisés :
Top ! Question ! Quelle langue est un incompréhensible sabir guttural fait de délicatesses linguistiques, tels le « r » roulé, le « s » chuintant et le « ge » vomi ? Réponse A : le lapon primitif, mélange de dialecte ukrainien post-Tchernobyl et de cyrillique contrarié. Réponse B : l’Anglais juridique, cher à Bernie Ecclestone et Jean-Marie Happart. Réponse C : le débouche évier. Réponse D : le Flamand. Is dat uw laatste woord ?
Quelle poésie ! On se demande vraiment pourquoi Arno et Axelle Red ont choisi de chanter en Français !
Que le tsunami du réchauffement climatique s’engouffre sur leur désespérément plat pays de polders au relief de paillasson crotté et que la Flandre se détache du continent, en suivant le trait pointillé de la frontière linguistique…
Qu’elle s’arrime à l’austère et luthérienne Hollande et qu’elles apprennent à garder leurs fromages ensemble ou, comme à Anvers, à tirer sur une petite fille de deux ans et sa nounou.
Mieux encore, que nos faux frères divaguent jusqu’au Pôle Nord, où ils pourront deviser avec les tribus locales d’esquimaux anthropophages et sodomites des vertus et des subtilités de la circulaire Peeters.
Et puis quand ils auront compris :
1. que comme pour une pièce d’un euro, le côté pile a besoin du côté face pour subsister et avoir une certaine valeur,
et 2. qu’une fois coupé le cordon d’avec les Wallons, ils ne sauront plus que faire de leurs envolées identitaires et séparatistes qui semblent être leur raison d’exister !
Et bien alors, on n’aura plus qu’à tirer la chasse !
Qu’on la laisse s’émanciper dans la lumière de ses élites intellectuelles et politiques, comme Filip Dewinter du Vlaams Belang qui, tel le joueur de flûte d’Hamelin débarrassant la contrée de pullulants rongeurs, amène nos frères flamands à se précipiter dans la Mer du Nord !
Laissons-les se noyer sans pitié !
Ont-ils seulement compris que sans la Wallonie, la Flandre n’atteint plus une masse critique suffisante à l’échelle du globe ?
Veulent-ils se contenter de faire de la figuration pour ne devenir qu’un improbable Luxembourg sans banques, un Monaco sans Justine Henin, un Gibraltar sans détroit, un Lichtenstein sans Vaduz – c’est la capitale !
Et nous autres pauvres Wallons ? Comment survivrions-nous ? On peut craindre le pire ! Qu’Arcelor soit par exemple vendu à un groupe indien et le Grand Prix de Belgique de F1 à un Anglais… Que la Sabena disparaisse ! Que le Ministre wallon de l’Économie soit un gaucher contrarié ! Ou pire encore : que Justine Henin divorce et demande l’asile fiscal à Monaco !
Quant à la Flandre ? Elle deviendrait une terre vierge uniquement connue de quelques érudits et utilisée comme question piège dans les jeux télévisés :
Top ! Question ! Quelle langue est un incompréhensible sabir guttural fait de délicatesses linguistiques, tels le « r » roulé, le « s » chuintant et le « ge » vomi ? Réponse A : le lapon primitif, mélange de dialecte ukrainien post-Tchernobyl et de cyrillique contrarié. Réponse B : l’Anglais juridique, cher à Bernie Ecclestone et Jean-Marie Happart. Réponse C : le débouche évier. Réponse D : le Flamand. Is dat uw laatste woord ?
Quelle poésie ! On se demande vraiment pourquoi Arno et Axelle Red ont choisi de chanter en Français !
Que le tsunami du réchauffement climatique s’engouffre sur leur désespérément plat pays de polders au relief de paillasson crotté et que la Flandre se détache du continent, en suivant le trait pointillé de la frontière linguistique…
Qu’elle s’arrime à l’austère et luthérienne Hollande et qu’elles apprennent à garder leurs fromages ensemble ou, comme à Anvers, à tirer sur une petite fille de deux ans et sa nounou.
Mieux encore, que nos faux frères divaguent jusqu’au Pôle Nord, où ils pourront deviser avec les tribus locales d’esquimaux anthropophages et sodomites des vertus et des subtilités de la circulaire Peeters.
Et puis quand ils auront compris :
1. que comme pour une pièce d’un euro, le côté pile a besoin du côté face pour subsister et avoir une certaine valeur,
et 2. qu’une fois coupé le cordon d’avec les Wallons, ils ne sauront plus que faire de leurs envolées identitaires et séparatistes qui semblent être leur raison d’exister !
Et bien alors, on n’aura plus qu’à tirer la chasse !
mardi 30 octobre 2007
L’heure d’hiver...
On a dû retarder de 60 minutes nos montres, horloges, GSM, micro-ondes, tableau de bord de voiture, PC, etc.
L’Orange bleue quant à elle est à l’heure de la dernière glaciation depuis le 10 juin : elle a dû retarder la formation du gouvernement de 142 jours !
L’Orange bleue quant à elle est à l’heure de la dernière glaciation depuis le 10 juin : elle a dû retarder la formation du gouvernement de 142 jours !
lundi 29 octobre 2007
On voudrait l’inventer qu’on n’y arriverait pas !
Sloane Vermeille, Déborah Darras, Christelle Utri, Florence Knudde, Bianca Marcolin, Céline Melone, Madison Collura, Corly Rassalle…
Quelques-unes des candidates au titre de Miss Hainaut... Tout un poème!
Quelques-unes des candidates au titre de Miss Hainaut... Tout un poème!
jeudi 25 octobre 2007
Halloween !
Suite à la pénurie de potirons et de citrouilles, dans les magasins de farces et attrapes, on s’arrache les masques d’Anne-Marie Lizin et d’André Flahaut !
mercredi 24 octobre 2007
Jurassik pack
Séduits par la nouvelle galerie des dinos de l’Institut des sciences naturelles, Anne-Marie Lizin et André Flahaut envisagent de faire don de leur corps à la science…
mardi 23 octobre 2007
La fin de l'envie de l'envie de la Belgique?
La scission de BHV fait plus peur que le divorce de Sarkozy :
Johnny reste en France !
Johnny reste en France !
samedi 20 octobre 2007
pas grand chose à dire
Si par miracle, elle n’était plus muette, la carpe aurait-elle quelque chose à dire ?
Quand on meurt, on devient tout froid… Mais un vieux frigo ?
Ni putes, ni soumises ! Menteuses alors ?
On parle toujours de l’angoisse de la page blanche ! Mais de quoi a-t-elle peur ?
Comment l’eau sait-elle qu’elle doit bouillir à 100° ?
Comme dirait un copain à moi qui est bègue : ce n’est pas demain que je dirais mon dernier mot !
Quand on meurt, on devient tout froid… Mais un vieux frigo ?
Ni putes, ni soumises ! Menteuses alors ?
On parle toujours de l’angoisse de la page blanche ! Mais de quoi a-t-elle peur ?
Comment l’eau sait-elle qu’elle doit bouillir à 100° ?
Comme dirait un copain à moi qui est bègue : ce n’est pas demain que je dirais mon dernier mot !
lundi 15 octobre 2007
Ouf !
Bernard Cantat va être libéré à temps pour recevoir son prix Nobel de la beigne !
Des nouvelles de notre Juju nationale :
non contente de remporter tous les grands chelems, elle va se remarier prochainement !
On parle d’un ancien tennisman du circuit Pro, un vétéran soviétique, un certain Hachsink.
Et pour ne pas renouveler la triste expérience : Justine Henin-Hardenne, qui lui rappelle de douloureux souvenirs, cette fois-ci c’est l’époux qui accolera à son patronyme, le nom de jeune fille de Justine.
Ah, ça oui, tout le monde va en entendre parler du « vieux russ’ Hachsink-Henin » !
Des nouvelles de notre Juju nationale :
non contente de remporter tous les grands chelems, elle va se remarier prochainement !
On parle d’un ancien tennisman du circuit Pro, un vétéran soviétique, un certain Hachsink.
Et pour ne pas renouveler la triste expérience : Justine Henin-Hardenne, qui lui rappelle de douloureux souvenirs, cette fois-ci c’est l’époux qui accolera à son patronyme, le nom de jeune fille de Justine.
Ah, ça oui, tout le monde va en entendre parler du « vieux russ’ Hachsink-Henin » !
lundi 1 octobre 2007
Un mécène incompris !
Après Léonard de Vinci, Lucien de l’ICDI !
Parmi la collection vendue aux enchères : le terril de la Méduse de Géricault, le déjeuner des cachottiers de Renoir, autoportrait à l’oseille coupée…
Parmi la collection vendue aux enchères : le terril de la Méduse de Géricault, le déjeuner des cachottiers de Renoir, autoportrait à l’oseille coupée…
jeudi 27 septembre 2007
mercredi 26 septembre 2007
Olivieri Toscani
Le sulfureux photographe italien a contacté Michel Daerden pour une affiche contre les méfaits de l’alcoolisme…
Et Sarkozy contre l’inanité des grandes gueules !
Et Sarkozy contre l’inanité des grandes gueules !
mercredi 19 septembre 2007
Lorsque...
Lorsqu’ils ont demandé la scission d’avec les pauvres Wallons
J’ai souri
Je ne suis pas Wallon.
Lorsqu’ils ont demandé la séparation d’avec les pauvres de Flandre occidentale
Je n'ai rien dit
Je ne suis pas pauvre.
Lorsqu’ils ont demandé la séparation d’avec les pauvres du Limbourg
Je n'ai rien dit
Je ne suis pas Limbourgeois.
Lorsqu'ils sont venus chercher tous ceux qui n’étaient pas supporters du Standard
Je n'ai rien dit
Je suis supporter du Standard.
Puis ils sont venus me chercher
Il ne restait plus personne pour protester… Il y avait même des gens qui applaudissaient !
Yves Leterme, d’après Brecht
PS : comme il a une prodigieuse capacité intellectuelle et le sens de l’humour (qui ne fait rire que lui), il ne m’en voudra pas pour cet amalgame scabreux… Il me paiera peut-être même une bonne bière ?
J’ai souri
Je ne suis pas Wallon.
Lorsqu’ils ont demandé la séparation d’avec les pauvres de Flandre occidentale
Je n'ai rien dit
Je ne suis pas pauvre.
Lorsqu’ils ont demandé la séparation d’avec les pauvres du Limbourg
Je n'ai rien dit
Je ne suis pas Limbourgeois.
Lorsqu'ils sont venus chercher tous ceux qui n’étaient pas supporters du Standard
Je n'ai rien dit
Je suis supporter du Standard.
Puis ils sont venus me chercher
Il ne restait plus personne pour protester… Il y avait même des gens qui applaudissaient !
Yves Leterme, d’après Brecht
PS : comme il a une prodigieuse capacité intellectuelle et le sens de l’humour (qui ne fait rire que lui), il ne m’en voudra pas pour cet amalgame scabreux… Il me paiera peut-être même une bonne bière ?
Trouvé sur le site officiel de Jean-Claude Van Damme!
"Une seule langue, une seule monnaie et pas de religion… et on s’en portera tous mieux!" (SIC)
Jean-Claude aurait-il la solution pour la Belgique ?
Jean-Claude aurait-il la solution pour la Belgique ?
mardi 18 septembre 2007
Rudy Aernoudt recasé…
Le Gouvernement flamand va l’envoyer sur la station polaire d’Alain Hubert… Belle promotion !
dimanche 16 septembre 2007
Le Grand Prix… de Belgique de F1 ou de la fin de la Belgique ?
L’écurie Orange-bleue ne semble plus en Pole Position…
Bien sûr, la Mac Leterme était en tête après les essais libres
Mais suite à sa stratégie avec plusieurs arrêts au stand et l’intervention d’Albert II en Pace-Car, on ne semble pas avoir remis l’anti-patinage en route !
Y a-t-il un pilote dans la formule ?
Bien sûr, la Mac Leterme était en tête après les essais libres
Mais suite à sa stratégie avec plusieurs arrêts au stand et l’intervention d’Albert II en Pace-Car, on ne semble pas avoir remis l’anti-patinage en route !
Y a-t-il un pilote dans la formule ?
vendredi 14 septembre 2007
mercredi 12 septembre 2007
Circulez, y a rien à voir !
Bus Jacking à Bruxelles lors de la manif anti-Islam !
Pas de trace d’ADN (Accord Démocratiquement Négocié) dans la voiture de l’explorateur !
Pas de trace d’ADN (Accord Démocratiquement Négocié) dans la voiture de l’explorateur !
mardi 11 septembre 2007
Ne me remerciez pas, c’est tout naturel !
Chers amis de la CIA, j’ai retrouvé Ben Laden…
Il avait réussi à tromper votre vigilance en se teignant la barbe ! Voilà, vous êtes prévenus.
Pour la prime, faites-moi savoir comment je peux vous communiquer mon numéro de compte.
Remboursez, remboursez…
Suite aux affaires de Charleroi, les concerts pour le 3ème âge sont supprimés ! les p’tits vieux sont déçus ! Surtout Sheila, Robert Cogoi et Yves Duteil !
Il avait réussi à tromper votre vigilance en se teignant la barbe ! Voilà, vous êtes prévenus.
Pour la prime, faites-moi savoir comment je peux vous communiquer mon numéro de compte.
Remboursez, remboursez…
Suite aux affaires de Charleroi, les concerts pour le 3ème âge sont supprimés ! les p’tits vieux sont déçus ! Surtout Sheila, Robert Cogoi et Yves Duteil !
jeudi 6 septembre 2007
Paix à ses cendres…
On vient d’apprendre la disparition d’Yviano Letermotti, le célébrissime ténor qui laissera un indéfectible souvenir pour son interprétation toute personnelle de la Marseillaise !
On n’en entend plus parler ?
Qui reprendra le rôle-titre de l’opérange bleue ?
On n’en entend plus parler ?
Qui reprendra le rôle-titre de l’opérange bleue ?
Perdu de vue ?
On a perdu l’aérostier-aventurier Steve Fossett ? Serait-il avec Herman Van Rompuy ?
Décès de Luciano Pavarotti… Une grande gueule en moins : ça ne fera pas de tort à l’Orange bleue !
Décès de Luciano Pavarotti… Une grande gueule en moins : ça ne fera pas de tort à l’Orange bleue !
lundi 3 septembre 2007
En écho au « Tour du monde en 80 jours » de Jules Verne évoqué par Élio Di Rupo…
On aurait pu parler d’Yves Leverne avec « 20 000 lieues sous les nerfs » ou de « l’Yves mystérieuse »…
mercredi 29 août 2007
La Belgique unie sera-t-elle sauvée par les dinosaures belgicains ?
Vous le saurez en suivant le feuilleton de l’été : la prophétie d’Étienne Davignon.
(Agence Belga filtres)
L'ambassadeur de Belgique à Paris a été relevé de ses fonctions.
Selon P-Magazine, l'ambassadeur aurait payé des festivités privées avec de l'argent des Affaires étrangères.
L'affaire aurait été mise à jour lorsque la banque Fortis a averti les Affaires étrangères du solde négatif du compte bancaire de l'ambassade, qui aurait été gelé lorsqu'il a atteint 75.000 euros…
Ça en fait des rochers Ferrero !
Selon P-Magazine, l'ambassadeur aurait payé des festivités privées avec de l'argent des Affaires étrangères.
L'affaire aurait été mise à jour lorsque la banque Fortis a averti les Affaires étrangères du solde négatif du compte bancaire de l'ambassade, qui aurait été gelé lorsqu'il a atteint 75.000 euros…
Ça en fait des rochers Ferrero !
la minute "portière", sponsorisée par car-glass!
Le soir en ligne demandait de compléter sur son forum la fresque de Kroll avec le défilé du Belvédère :
- James Bond dans Casino Royale et Full au Roi par les Ministres d’État (ne pas confondre : recevoir des Ministres d’État et recevoir des tas de Ministres !)
- Mère Teresa parce qu’elle aussi, avait des moments de doute…
- Les scénaristes de « 7ème ciel Belgique » pour l’adaptation « Belgique, 6 pieds sous terre »…
- Sissi Impératrice pour le remake de « Valse Duchesse ».
- Zheyun Ye pour un pari truqué gagnant sur l’avenir de la Belgique
- Bernie Ecclestone pour un accord sibyllin sur BHV !
- Ségolène Royal parce que comme la Belgique il y a plus de 175 ans, elle s’est séparée de (la) Hollande…
- Vinokourov pour apporter du sang frais à la négociation !
- Laure Manaudou pour faire chier les Français…
- Ophélie Fontana pour son sourire et ses lapsus ravageurs : c’est pas elle qui confondrait crise communautaire et crise com’ l’utérus !
- Nicolas Sarkozy pour son concept de rupture tranquille.
- La 7ème Kompany…
- Mozart, l’iguane du Zoo d’Anvers et sa flûte enchantée ?
- Claude François pour « ça s’en va et ça revient »…
- La Reine Hatchepsout pour faire un p’tit coucou à sa sœur jumelle Fabiola.
- Après l’informateur, le démineur, le formateur et l’explorateur : l’Harry Potter !
- Michel Strée parce qu’il a créé un centre de revitalisation des grands oiseaux… Comme le coq wallon ?
- Denis Collard, bonjour : « Après dissipation des urnes matinales, le ciel restera gris pendant plus de 80 jours avant de passer à l’orange bleue… »
- Les jumeaux président-1er ministre Jaroslaw et Lech Kaczynski comme plombiers institutionnels polonais.
- Lady Di parce que cette fois, elle aura peut-être la chance de voir le bout du tunnel ?
- Fred et Jamy pour « c’est pas sorcier »…
- Angelica et sa maman ?
- Une Marseillaise qui se pointe plutôt qu’une Brabançonne qui se tire !
- Monica Lewinsky, elle aussi très active du palais.
- James Bond dans Casino Royale et Full au Roi par les Ministres d’État (ne pas confondre : recevoir des Ministres d’État et recevoir des tas de Ministres !)
- Mère Teresa parce qu’elle aussi, avait des moments de doute…
- Les scénaristes de « 7ème ciel Belgique » pour l’adaptation « Belgique, 6 pieds sous terre »…
- Sissi Impératrice pour le remake de « Valse Duchesse ».
- Zheyun Ye pour un pari truqué gagnant sur l’avenir de la Belgique
- Bernie Ecclestone pour un accord sibyllin sur BHV !
- Ségolène Royal parce que comme la Belgique il y a plus de 175 ans, elle s’est séparée de (la) Hollande…
- Vinokourov pour apporter du sang frais à la négociation !
- Laure Manaudou pour faire chier les Français…
- Ophélie Fontana pour son sourire et ses lapsus ravageurs : c’est pas elle qui confondrait crise communautaire et crise com’ l’utérus !
- Nicolas Sarkozy pour son concept de rupture tranquille.
- La 7ème Kompany…
- Mozart, l’iguane du Zoo d’Anvers et sa flûte enchantée ?
- Claude François pour « ça s’en va et ça revient »…
- La Reine Hatchepsout pour faire un p’tit coucou à sa sœur jumelle Fabiola.
- Après l’informateur, le démineur, le formateur et l’explorateur : l’Harry Potter !
- Michel Strée parce qu’il a créé un centre de revitalisation des grands oiseaux… Comme le coq wallon ?
- Denis Collard, bonjour : « Après dissipation des urnes matinales, le ciel restera gris pendant plus de 80 jours avant de passer à l’orange bleue… »
- Les jumeaux président-1er ministre Jaroslaw et Lech Kaczynski comme plombiers institutionnels polonais.
- Lady Di parce que cette fois, elle aura peut-être la chance de voir le bout du tunnel ?
- Fred et Jamy pour « c’est pas sorcier »…
- Angelica et sa maman ?
- Une Marseillaise qui se pointe plutôt qu’une Brabançonne qui se tire !
- Monica Lewinsky, elle aussi très active du palais.
mardi 28 août 2007
Ils font tout à l’envers ces Grecs !
Ils foutent le feu et après ils craignent des répercussions aux élections législatives !
Chez nous, on vote en juin, et c’est après qu’il y a le feu…
Chez nous, on vote en juin, et c’est après qu’il y a le feu…
Poker menteur au Belvédère : Full au Roi par les Ministres d’état…
Fabiola console Albert II : « Mère Teresa avait aussi des moments de doute ! »
lundi 27 août 2007
Une bipartite, dix de retrouvées !
Belvédère’s focus…
Grâce aux puissants zooms numériques, on n’ignore plus rien des notes de Jean-Luc Dehaene ! À la réunion des francophones, c’était le catalogue Ikea de Joëlle Milquet qui faisait la Une !
Révélations sur les dossiers chauds des visiteurs du Roi : qu’ont-ils sous le bras quand ils se rendent chez Albert II ?
- Didier Reynders : un autographe de Milan Jovanovic, le buteur du Standard.
- Yves Leterme : un parcours gratuit en kayak sur la Lesse pour offrir à Joëlle Milquet.
- Michel Daerden : le prospectus de la foire aux vins du Carrefour d’Ans.
- Herman De Croo et Raymond Langendries : le DVD Jurassic Park.
- Yves Leterme : un parcours gratuit en Mercedes sur le Sightseeing Diana’s Tour au tunnel de l’Alma à Paris pour offrir à Joëlle Milquet.
- Bernie Ecclestone : là on n’a pas réussi à déchiffrer, en tout cas d’après Jean-Marie Happart !
- Yves Leterme : un billet last minute à destination des collines torrides du Péloponnèse pour offrir à Joëlle Milquet.
Grâce aux puissants zooms numériques, on n’ignore plus rien des notes de Jean-Luc Dehaene ! À la réunion des francophones, c’était le catalogue Ikea de Joëlle Milquet qui faisait la Une !
Révélations sur les dossiers chauds des visiteurs du Roi : qu’ont-ils sous le bras quand ils se rendent chez Albert II ?
- Didier Reynders : un autographe de Milan Jovanovic, le buteur du Standard.
- Yves Leterme : un parcours gratuit en kayak sur la Lesse pour offrir à Joëlle Milquet.
- Michel Daerden : le prospectus de la foire aux vins du Carrefour d’Ans.
- Herman De Croo et Raymond Langendries : le DVD Jurassic Park.
- Yves Leterme : un parcours gratuit en Mercedes sur le Sightseeing Diana’s Tour au tunnel de l’Alma à Paris pour offrir à Joëlle Milquet.
- Bernie Ecclestone : là on n’a pas réussi à déchiffrer, en tout cas d’après Jean-Marie Happart !
- Yves Leterme : un billet last minute à destination des collines torrides du Péloponnèse pour offrir à Joëlle Milquet.
vendredi 24 août 2007
mercredi 22 août 2007
État des lieux de l’environnement wallon : des révélations !
Les espèces de Wallons menacés, ça n’inquiète pas plus Yves Leterme que ça… Mieux, ça l’arrange !
Parmi les espèces et les milieux en voie de disparition, signalons :
le hérisson fouronnais, les PVs de Collège volants, la mar(r)e aux parvenus, le papillon cumulard, le low-cost gosselien, l’éponge d’Ans, l’Ecclestone berneur, le Cariat dégoût, l’hiDeux Clercq, le cheval Bayard, le cou rare, la Lizin hutoise, le Vil de Binche, … Recensement en cours !
Parmi les espèces et les milieux en voie de disparition, signalons :
le hérisson fouronnais, les PVs de Collège volants, la mar(r)e aux parvenus, le papillon cumulard, le low-cost gosselien, l’éponge d’Ans, l’Ecclestone berneur, le Cariat dégoût, l’hiDeux Clercq, le cheval Bayard, le cou rare, la Lizin hutoise, le Vil de Binche, … Recensement en cours !
mardi 21 août 2007
Et glou, et glou, et glou...
Comment voulez-vous qu’ça va ?
La fin du Royaume ? Le Roi Albert II qui négocie avec Yves Le Prince d’Orange et Didier le Roi des Bleus… Et Joëlle ? Elle est des nôôôôtres ?
La fin du Royaume ? Le Roi Albert II qui négocie avec Yves Le Prince d’Orange et Didier le Roi des Bleus… Et Joëlle ? Elle est des nôôôôtres ?
Scandale des paris truqués !
On parie en Chine sur la fin des négociations gouvernementales et de la Belgique ! L’entraîneur de l’Orange bleue serait-il complice ?
mercredi 15 août 2007
Mattel rappelle 18 millions de jouets "made in China"
Yves Leterme a dû rendre sa Barbie Milquet toute transpercée d’aiguilles !
lundi 13 août 2007
La tirade du plouf ou variations sur Manaudou...
- Journal de classe : Ce petit mot pour excuser ma fille qui ne pourra se rendre ce jour à la piscine pour cause de maladie d’amour.
- Rupture tranquille : Les J.O. de Pékin sans les médailles de l’Or ! mais que font Cécilia et Nicolas Sarkozy ?
- Humaniste : Quoi ? On ne pourrait plus interrompre les négociations pour voir son enfant malade ni son entraînement olympique pour faire des bisous à son fiancé ?
- Rupture tranquille : Les J.O. de Pékin sans les médailles de l’Or ! mais que font Cécilia et Nicolas Sarkozy ?
- Humaniste : Quoi ? On ne pourrait plus interrompre les négociations pour voir son enfant malade ni son entraînement olympique pour faire des bisous à son fiancé ?
samedi 11 août 2007
Quel cinéma !
Un nouveau genre cinématographique est né : après le micro-trottoir, l’interview-portière !
Tous les soirs au JT, au prix d’une cascade millimétrée, on a droit à un cortège d’interviews arrachées aux négociateurs, dans le brouhaha des turbos et le ballet des essuies glaces.
Qu’en déduire ? Que la formation du prochain gouvernement tourne au ralenti !
Tous les soirs au JT, au prix d’une cascade millimétrée, on a droit à un cortège d’interviews arrachées aux négociateurs, dans le brouhaha des turbos et le ballet des essuies glaces.
Qu’en déduire ? Que la formation du prochain gouvernement tourne au ralenti !
vendredi 10 août 2007
Ces malades qui nous gouvernent !
Yves Leterme qui utilise son GSM en plein Te Deum du 21 juillet pour appeler son père malade…
Joëlle Milquet qui quitte Val Duchesse en pleines négociations pour voir son enfant malade…
L’Orange bleue remboursée par la Mutuelle ?
Joëlle Milquet qui quitte Val Duchesse en pleines négociations pour voir son enfant malade…
L’Orange bleue remboursée par la Mutuelle ?
jeudi 9 août 2007
Dopage : transfusion de sang homologue ou aux mollets ?
Comme diraient Vinokourov et Kashechkin : il ne faut pas voir le mal partout… Soyons positifs !
mercredi 8 août 2007
La spéléologue belge « décoincée » !
On est par contre toujours sans nouvelles de la spélé’Orange bleue bloquée dans l’une des galeries escarpées du gouffre de Val Duchesse, bien connue sous le nom de « grotte de Bxl-Hal-Vilvorde »… Il semble bien qu’on ne soit pas près de sortir du trou !
l'important, c'est de participer
Dans un an, les J.O. de Pékin ! On annonce de nouvelles disciplines :
- lancer de chars Place Tien An Men
- allumage de dissidents à la flamme olympique
- lancer de chars Place Tien An Men
- allumage de dissidents à la flamme olympique
lundi 6 août 2007
Un peu de sport
- Quand Laurence Manaudou roucoule, c’est toute la natation française qui coule !
- Interdiction d’exportation de viande anglaise sur pied… Ouf, David Beckham a été transféré à temps au Galaxy de Los Angeles !
- Interdiction d’exportation de viande anglaise sur pied… Ouf, David Beckham a été transféré à temps au Galaxy de Los Angeles !
vendredi 3 août 2007
Made in China
Effervescence en Chine : le championnat de foot belge reprend ce soir !
Les paris sont ouverts (ou tout jaunes ?)…
Les paris sont ouverts (ou tout jaunes ?)…
jeudi 2 août 2007
Peut-on rire de tout ?
Pourquoi la fillette équatorienne de 11 ans Angelica n’a-t-elle pas été expulsée ?
Elle n’avait pas été affranchie en Prior…
Scouts toujours…
La troupe qui campe actuellement au Val Duchesse a renouvelé sa promesse hier matin face au lever de soleil orange bleu… Seul souci : le chef de patrouille Yves Leterme (totem : vautour double-face) avait oublié les paroles…
Elle n’avait pas été affranchie en Prior…
Scouts toujours…
La troupe qui campe actuellement au Val Duchesse a renouvelé sa promesse hier matin face au lever de soleil orange bleu… Seul souci : le chef de patrouille Yves Leterme (totem : vautour double-face) avait oublié les paroles…
mardi 31 juillet 2007
7ème art
Décès le même jour d’Ingmar Bergman et de Michel Serrault !
Je ne sais plus lequel des deux me faisait le plus rire…
Je ne sais plus lequel des deux me faisait le plus rire…
Météo et des bas... (suite)
Été pourri : cette fois-ci, ce sont les parapluies, et pas les maillots, qui font des traces sur le bronzage !
Et toujours pas de soleil ! résultats des courses :
En Belgique, l’orange-bleue ne parvient pas à mûrir…
En France, Chirac et de Villepin bientôt à l’ombre…
Et toujours pas de soleil ! résultats des courses :
En Belgique, l’orange-bleue ne parvient pas à mûrir…
En France, Chirac et de Villepin bientôt à l’ombre…
mardi 17 juillet 2007
Bravo Zean-Luc!
Triomphe pour Jean-Luc Dehaene qui a su mener sa mission jusqu’à le terme (belgicisme du nord) de celle-ci !
Sur l’air de « mon nom est Jean-Pascal » :
« Je suis un négociateur,
un pré-formateur,
un drôle d’animal,
mijn naam is Zean-Luc Dehaene ! »
Sur l’air de « mon nom est Jean-Pascal » :
« Je suis un négociateur,
un pré-formateur,
un drôle d’animal,
mijn naam is Zean-Luc Dehaene ! »
dimanche 15 juillet 2007
Météo et des bas!
Dimanche 15 juillet : on fête les Donald !
Pas étonnant qu’il fasse un froid de canard…
Pas étonnant qu’il fasse un froid de canard…
Pour le meilleur et pour le pire?
Mariage en catimini pour Kim Clijsters…
Idem pour l’orange bleue avec le discret révérend Dehaene ?
Idem pour l’orange bleue avec le discret révérend Dehaene ?
samedi 14 juillet 2007
aux larmes, citoyens!
France : si un éléphant vient encore à se défiler aujourd’hui du Parti Socialiste, on l’appellera le défilé du 14 juillet !
vendredi 13 juillet 2007
Le PS regonflé à l'Elio'm
Chaises musicales au PS : valse de Vienne, Courard’Raccha, Marcourt le furet, la Mac’Arena et… « a message to you, Rudy ? »
Christiane Vienne n’a pas fait le poids et a dû céder son portefeuille ministériel : et dire qu’elle avait l’Égalité des Chances dans ses attributions !
Christiane Vienne n’a pas fait le poids et a dû céder son portefeuille ministériel : et dire qu’elle avait l’Égalité des Chances dans ses attributions !
jeudi 12 juillet 2007
la malédiction du jeudi 12... toujours suivi d'un vendredi 13!!!
Après le 07/07/07, demain, c’est un vendredi 13 ! On craint le pire… De la pluie, peut-être ?
Une étape du Tour de France courue à moins de 30km/h de moyenne… Auraient-ils cessé de se doper ? Oui, mais alors à l’insu de leur plein gré !
Élections au PS : Di Rupo réélu avec près de 90% des voix ! Jean-Pierre Declercq rejoint Kouchner, Lang et les autres dans l’équipe de Sarkozy…
Kim Clijsters passe du simple au double mixte… et est déjà enceinte !
Une étape du Tour de France courue à moins de 30km/h de moyenne… Auraient-ils cessé de se doper ? Oui, mais alors à l’insu de leur plein gré !
Élections au PS : Di Rupo réélu avec près de 90% des voix ! Jean-Pierre Declercq rejoint Kouchner, Lang et les autres dans l’équipe de Sarkozy…
Kim Clijsters passe du simple au double mixte… et est déjà enceinte !
lundi 9 juillet 2007
la 8ème merveille d'immonde!
Une idée pour sortir la Belgique du blocage politique :
après l’informateur, après le médiateur… l’Harry Potter !
07/07/07 : 3 se(p)ts à zéro pour Justine qui loupe la finale de Wimbledon !
après l’informateur, après le médiateur… l’Harry Potter !
07/07/07 : 3 se(p)ts à zéro pour Justine qui loupe la finale de Wimbledon !
samedi 7 juillet 2007
07/07/07!!!!
Le jour où il faut tourner 7 fois sa langue dans sa bouche avant de parler ! C’est valable aussi pour toi, Ophélie Fontana…
07/07/07 : Me et M. Bond sont heureux de vous annoncer la naissance de leurs triplés...
Comment dit-on en flamand : « Jean-Luc Dehaene possède un sens inné du dialogue pour décrisper la situation » ?
Réponse : « Geen kommentaar ! »
07/07/07 : Me et M. Bond sont heureux de vous annoncer la naissance de leurs triplés...
Comment dit-on en flamand : « Jean-Luc Dehaene possède un sens inné du dialogue pour décrisper la situation » ?
Réponse : « Geen kommentaar ! »
vendredi 6 juillet 2007
Assourdissante politique belge !
Le Roi va quitter la Chambre, tandis que le Parlement fait entendre la voix de la (nouvelle) majorité silencieuse…
Rien à voir :
Ophélie Fontana va bientôt nous parler du Tour de France et de ses terribles étapes de montagne avec tous ces franchissements de cols… de l’utérus ?
Rien à voir :
Ophélie Fontana va bientôt nous parler du Tour de France et de ses terribles étapes de montagne avec tous ces franchissements de cols… de l’utérus ?
mardi 3 juillet 2007
Vous aurez rectifié par vous-même…
Comme tient à le préciser Ophélie Fontana :
Il n’y aura pas assez de médecins pour soigner le col du numerus clausus royal !
Il n’y aura pas assez de médecins pour soigner le col du numerus clausus royal !
Drame du Numerus Clausus !
Un seul candidat à la Présidence du PS sera retenu ! Pas de chance pour Jean-Pierre Declercq !
Belgique surréaliste !
Didier Reynders a fait un rapport oral au Roi !
Mais, ceci n’est pas une pipe… Bien qu’on puisse concevoir que dans la bouche (jolie) d’Ophélie Fontana, avec ses lapsus anatomiques, cela aurait très bien pu donner : « rapport buccal ! »
Et quand on sait que Reynders a annoncé avoir eu 450 contacts et rencontres informelles en 3 semaines, on imagine la partouze !
Monica Lewinsky est annoncée comme « démineur », avant Leterme ! Avec le bel Yves, on peut s’attendre à un rapport anal, mais c’est la Belgique qui l’aura dans le cul !
Mais, ceci n’est pas une pipe… Bien qu’on puisse concevoir que dans la bouche (jolie) d’Ophélie Fontana, avec ses lapsus anatomiques, cela aurait très bien pu donner : « rapport buccal ! »
Et quand on sait que Reynders a annoncé avoir eu 450 contacts et rencontres informelles en 3 semaines, on imagine la partouze !
Monica Lewinsky est annoncée comme « démineur », avant Leterme ! Avec le bel Yves, on peut s’attendre à un rapport anal, mais c’est la Belgique qui l’aura dans le cul !
lundi 2 juillet 2007
Le bulletin de santé royal…
- La fièvre du poker envahit toutes les couches de la société ! En interprétant la radioscopie, le chirurgien du Roi annonce : carré d’os !
- Les premiers pas du Roi Albert II : Un petit pas pour un homme, un grand bond pour la royauté !
Rien à voir :
Attentats à la voiture piégée en Angleterre : rien de neuf ! Il y a dix ans déjà, une voiture avec une Princesse anglaise et un Arabe fonçait s’encastrer dans le tunnel de l’Alma à Paris !
- Les premiers pas du Roi Albert II : Un petit pas pour un homme, un grand bond pour la royauté !
Rien à voir :
Attentats à la voiture piégée en Angleterre : rien de neuf ! Il y a dix ans déjà, une voiture avec une Princesse anglaise et un Arabe fonçait s’encastrer dans le tunnel de l’Alma à Paris !
jeudi 28 juin 2007
Pourquoi Fabiola a téléphoné à « Perdu de vue » ?
Fabiola a téléphoné à « Perdu de vue » pour leur dire de ne plus chercher !
Quand elle a vu à la télé la momie de la Reine Hatchepsout, elle a cru reconnaître sa sœur… cadette !
Le Roi Albert II a proposé d’envoyer sa cataracte, son quadruple montage et son fémur fêlé au Musée du Caire en échange…
Élio Di Rupo a suggéré d’y envoyer Jean-Pierre Declercq, surnommé la momie de Monceau…
Quand elle a vu à la télé la momie de la Reine Hatchepsout, elle a cru reconnaître sa sœur… cadette !
Le Roi Albert II a proposé d’envoyer sa cataracte, son quadruple montage et son fémur fêlé au Musée du Caire en échange…
Élio Di Rupo a suggéré d’y envoyer Jean-Pierre Declercq, surnommé la momie de Monceau…
mercredi 27 juin 2007
Que Dieu prothèse le Roi !
Nous avons tendu notre micro aux enfants du Roi accourus au chevet de leur père…
- Laurent à propos du col du fémur paternel : « Je ne connaissais pas cette race ! J’ai moi-même personnellement un Berger des Pyrénées, mais un col du fémur, ça non ! Jamais entendu parler… Ça mange beaucoup ? parce qu’avec la donation royale, les fins de mois sont dures ! »
- Philippe : « Princesse Mathilde et moi venons à peine de rentrer de Chine, qu’il nous faut rejoindre mon père au col du fémur ! C’est haut ? Parce que moi l’altesse, heu pardon, l’altitude ! »
- Astrid, a parte : « Caramba, encore raté ! Le vieux va s’en sortir et les rebelles tibétains n’ont pas fait leur boulot vis-à-vis du laid niais et de Miss Sourire, sinon c’était moi que je devenais Reine ! »
- Laurent à propos du col du fémur paternel : « Je ne connaissais pas cette race ! J’ai moi-même personnellement un Berger des Pyrénées, mais un col du fémur, ça non ! Jamais entendu parler… Ça mange beaucoup ? parce qu’avec la donation royale, les fins de mois sont dures ! »
- Philippe : « Princesse Mathilde et moi venons à peine de rentrer de Chine, qu’il nous faut rejoindre mon père au col du fémur ! C’est haut ? Parce que moi l’altesse, heu pardon, l’altitude ! »
- Astrid, a parte : « Caramba, encore raté ! Le vieux va s’en sortir et les rebelles tibétains n’ont pas fait leur boulot vis-à-vis du laid niais et de Miss Sourire, sinon c’était moi que je devenais Reine ! »
mardi 26 juin 2007
Les bulletins d'après scrutin...
En avant-première, les résultats scolaires de la classe politique belge...
- Le fils Van Cau a été recalé, mais Papa a introduit un recours…
- Didier Reynders est toujours en pleine session d’examens oraux !
- Yves Leterme change d’option : il abandonne le régional et s’oriente vers le fédéral…
- Marie Arena prolonge hors session d’examens et s’occupe de vos bambins délaissés par les Profs correcteurs…
- Élio Di Rupo : élève trop dissipé, doit faire des choix entre Namur, Mons et le Boulevard de l’Empereur !
Lu dans la presse : « Après 5 ans d’absence, les Belges portés disparus pourront être considérés comme décédés. »
À ce tarif-là, Van Cau qui a disparu des affaires de Charleroi est mort depuis longtemps !
- Le fils Van Cau a été recalé, mais Papa a introduit un recours…
- Didier Reynders est toujours en pleine session d’examens oraux !
- Yves Leterme change d’option : il abandonne le régional et s’oriente vers le fédéral…
- Marie Arena prolonge hors session d’examens et s’occupe de vos bambins délaissés par les Profs correcteurs…
- Élio Di Rupo : élève trop dissipé, doit faire des choix entre Namur, Mons et le Boulevard de l’Empereur !
Lu dans la presse : « Après 5 ans d’absence, les Belges portés disparus pourront être considérés comme décédés. »
À ce tarif-là, Van Cau qui a disparu des affaires de Charleroi est mort depuis longtemps !
dimanche 24 juin 2007
le jeu des 7 erreurs!
Notre metteur en page s’est un peu emmêlé les pinceaux avec toute cette actualité…
Comme il s’agit de ne pas raconter n’importe quoi, pourras-tu l’aider à remettre de l’ordre dans les titres des infos?
Attention, l’une de ces news est correcte !
- Laure Manaudou ne boit que de l’eau
- Ségolène s’est séparée de son entraîneur
- François Hollande n’a plus son Royal Câlin
- Sarkozy est bourré de bonnes intentions
- Florence Reuter et Anne Delvaux sont transférées au Standard
- Des vautours se sont posés sur le site Web de la Police Fédérale
- Jean-Jacques Viseur et les moules de Zélande arrivent
- Les prisonniers de Guantanamo ne se sont pas plaints d’Anne-Marie Lizin
- Van Cau n’est inculpé de rien, non, rien de rien…
Soluce : Ne cherchez pas trop longtemps, c’est que des conneries !
Comme il s’agit de ne pas raconter n’importe quoi, pourras-tu l’aider à remettre de l’ordre dans les titres des infos?
Attention, l’une de ces news est correcte !
- Laure Manaudou ne boit que de l’eau
- Ségolène s’est séparée de son entraîneur
- François Hollande n’a plus son Royal Câlin
- Sarkozy est bourré de bonnes intentions
- Florence Reuter et Anne Delvaux sont transférées au Standard
- Des vautours se sont posés sur le site Web de la Police Fédérale
- Jean-Jacques Viseur et les moules de Zélande arrivent
- Les prisonniers de Guantanamo ne se sont pas plaints d’Anne-Marie Lizin
- Van Cau n’est inculpé de rien, non, rien de rien…
Soluce : Ne cherchez pas trop longtemps, c’est que des conneries !
vendredi 22 juin 2007
Ne touchez pas à votre téléviseur…
Tous les jours le JT qui commence tous les jours par une inculpation à Charleroi ? Non, ce n’est pas une rediffusion de la veille !
Votre téléviseur est bien réglé… Par contre, à Charleroi, rien n’est réglé !
Votre téléviseur est bien réglé… Par contre, à Charleroi, rien n’est réglé !
mardi 19 juin 2007
Comme un vent nouveau...
C’est la semaine des énergies renouvelables !
On va pouvoir remplacer les socialistes à Charleroi !
Et pourquoi pas par une Éliolienne ?
Une éolienne produit de l’énergie avec un peu de vent !
Avec une Éliolienne, il faut pas mal d’énergie pour faire du vent !
On va pouvoir remplacer les socialistes à Charleroi !
Et pourquoi pas par une Éliolienne ?
Une éolienne produit de l’énergie avec un peu de vent !
Avec une Éliolienne, il faut pas mal d’énergie pour faire du vent !
À chaque jour suffit sa brève… and more !
Cette fois-ci, c’est la fin de la Belgique ! On a vu des vautours dans le ciel belge…
Élio’s Filofax… Di Rupo’or lonesome socialo
- Téléphoner à François Hollande… Lui aussi doit se sentir bien seul !
DJ’s News… Les bleus au cœur
- Téléphoner à Alain Juppé… Lui aussi doit se sentir bien seul !
Joëlle’s diary… Pack Orange
- Téléphoner à François Bayrou… Lui aussi doit se sentir bien seul !
Élio’s Filofax… Di Rupo’or lonesome socialo
- Téléphoner à François Hollande… Lui aussi doit se sentir bien seul !
DJ’s News… Les bleus au cœur
- Téléphoner à Alain Juppé… Lui aussi doit se sentir bien seul !
Joëlle’s diary… Pack Orange
- Téléphoner à François Bayrou… Lui aussi doit se sentir bien seul !
dimanche 17 juin 2007
"off the record"
Mais que font-ils et que disent-ils quand ils ne sont pas sur un plateau de TV ou dans un studio radio, quand il n’y a ni micro ni caméra ?
Grâce à juste ou vrai, vous connaîtrez leurs desseins intimes et leurs réflexions « off the record » !
DJ’s News… Le bloc-notes du leader du groupe « Bleu Désir »
- 2ème tour des législatives en France, et Sarkosy ne m’a toujours pas nommé informateur ! Il est encore bourré ou quoi ?
Élio’s Filofax… L’effet papillon
- Tout ça c’est la faute à un mauvais timing ! Fallait pas aller à la salle de gym le 10 juin ! C’est maintenant, avec Charleroi, qu’il va y avoir du sport !
Joëlle’s diary… Exasperate housewife
- C’est l’heure H et le jour J, comme Joëlle !
Jean-Michel’s agenda (en papier recyclé)
- Dire à Isabelle que c’est à son tour de téléphoner à Henri Simmons pour se foutre de sa gueule !
Grâce à juste ou vrai, vous connaîtrez leurs desseins intimes et leurs réflexions « off the record » !
DJ’s News… Le bloc-notes du leader du groupe « Bleu Désir »
- 2ème tour des législatives en France, et Sarkosy ne m’a toujours pas nommé informateur ! Il est encore bourré ou quoi ?
Élio’s Filofax… L’effet papillon
- Tout ça c’est la faute à un mauvais timing ! Fallait pas aller à la salle de gym le 10 juin ! C’est maintenant, avec Charleroi, qu’il va y avoir du sport !
Joëlle’s diary… Exasperate housewife
- C’est l’heure H et le jour J, comme Joëlle !
Jean-Michel’s agenda (en papier recyclé)
- Dire à Isabelle que c’est à son tour de téléphoner à Henri Simmons pour se foutre de sa gueule !
samedi 16 juin 2007
Élio’s Filofax… Le pense-bête du Ministre-Président empêché
- Et dire qu’on nous reproche de n’avoir rien dit à propos de la crise du PS à Charleroi… On a pourtant bien vu le 10 juin que nous avions une extinction de voix !
Merci à Bruno Lombardo pour l'illu!
vendredi 15 juin 2007
DJ’s News… Le journal de bord du réformateur/informateur
Un vent favorable nous a apporté quelques pages de l’agenda secret de Didier Reynders…
- Appeler Sarkozy pour lui demander s’il ne veut pas poser pour une photo à côté de moi… Maintenant que j’ai été nommé informateur, ça peut le booster suite à son essoufflement post-Poutine. Lui offrir une bouteille de Peket.
- Mettre un cierge au Berlaymont pour que les remontrances de Papy Spitaels à Élio ne donnent pas d’idées à mon vétéran à moi, Louis Michel, le Commissaire maigri…
- « Le meilleur est à venir ! » Si je tenais le con qui a pondu ce slogan ! On voit que c’est pas lui qui manœuvre !
- Que dire aux 200 personnes que je vais rencontrer durant ma mission d’information :
Je leur dirai les mots bleus
Ceux qui rendent les gens heureux
Parler me semble ridicule
Je m'élance et puis je recule
Devant une phrase inutile
Qui briserait l'instant fragile
D'une rencontre
D'une rencontre
- Appeler Sarkozy pour lui demander s’il ne veut pas poser pour une photo à côté de moi… Maintenant que j’ai été nommé informateur, ça peut le booster suite à son essoufflement post-Poutine. Lui offrir une bouteille de Peket.
- Mettre un cierge au Berlaymont pour que les remontrances de Papy Spitaels à Élio ne donnent pas d’idées à mon vétéran à moi, Louis Michel, le Commissaire maigri…
- « Le meilleur est à venir ! » Si je tenais le con qui a pondu ce slogan ! On voit que c’est pas lui qui manœuvre !
- Que dire aux 200 personnes que je vais rencontrer durant ma mission d’information :
Je leur dirai les mots bleus
Ceux qui rendent les gens heureux
Parler me semble ridicule
Je m'élance et puis je recule
Devant une phrase inutile
Qui briserait l'instant fragile
D'une rencontre
D'une rencontre
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