Le thon rouge menacé d’extinction !

Anne-Marie Lizin n’a qu’à bien se tenir…

Cette fois-ci, c’est vraiment la fin !

Connectez-vous sur le site ci-dessous : il aurait dû, comme en France, proposer au public de sélectionner les villes belges pour la prochaine édition du célèbre jeu…

mais quand on clique, on tombe sur « server error » !

http://www.monopoly.be

Pensez à modifier vos adresses mail : ce n’est plus .be, mais be point final !

Quant à moi, je prends le chemin de l’exode : j’éteins les lumières de nos autoroutes, je décroche drapeaux belges et portraits du roi, je dévisse les boules de l’Atomium, je me tartine en viatique mes couques de Dinant de beurre de Rochefort et de miel de Méli, j’embarque mon recueil de blagues sur les Flamands, je tippexe les panneaux routiers bilingues, je balance les cuistax à la ferraille, je dynamite le rocher Bayard, je laisse fondre mes glaces de chez Verdonck, j’amnésie mes années d’études à Leuven, je rompt avec mes ex-petites copines flamandes, je fais rimer nostalgie avec Belgïe, j’ouvre les vannes entre le Zwin et Virelles, j’éradique mes belgicismes, je libère les animaux tristes du zoo d’Anvers…

Finalement, la belgitude, ça tient à peu de choses !

Biêste vriend…

Que l’on cesse l’acharnement thérapeutique et qu’on laisse partir dignement… la Flandre !
Qu’on la laisse s’émanciper dans la lumière de ses élites intellectuelles et politiques, comme Filip Dewinter du Vlaams Belang qui, tel le joueur de flûte d’Hamelin débarrassant la contrée de pullulants rongeurs, amène nos frères flamands à se précipiter dans la Mer du Nord !
Laissons-les se noyer sans pitié !
Ont-ils seulement compris que sans la Wallonie, la Flandre n’atteint plus une masse critique suffisante à l’échelle du globe ?
Veulent-ils se contenter de faire de la figuration pour ne devenir qu’un improbable Luxembourg sans banques, un Monaco sans Justine Henin, un Gibraltar sans détroit, un Lichtenstein sans Vaduz – c’est la capitale !
Et nous autres pauvres Wallons ? Comment survivrions-nous ? On peut craindre le pire ! Qu’Arcelor soit par exemple vendu à un groupe indien et le Grand Prix de Belgique de F1 à un Anglais… Que la Sabena disparaisse ! Que le Ministre wallon de l’Économie soit un gaucher contrarié ! Ou pire encore : que Justine Henin divorce et demande l’asile fiscal à Monaco !
Quant à la Flandre ? Elle deviendrait une terre vierge uniquement connue de quelques érudits et utilisée comme question piège dans les jeux télévisés :
Top ! Question ! Quelle langue est un incompréhensible sabir guttural fait de délicatesses linguistiques, tels le « r » roulé, le « s » chuintant et le « ge » vomi ? Réponse A : le lapon primitif, mélange de dialecte ukrainien post-Tchernobyl et de cyrillique contrarié. Réponse B : l’Anglais juridique, cher à Bernie Ecclestone et Jean-Marie Happart. Réponse C : le débouche évier. Réponse D : le Flamand. Is dat uw laatste woord ?
Quelle poésie ! On se demande vraiment pourquoi Arno et Axelle Red ont choisi de chanter en Français !
Que le tsunami du réchauffement climatique s’engouffre sur leur désespérément plat pays de polders au relief de paillasson crotté et que la Flandre se détache du continent, en suivant le trait pointillé de la frontière linguistique…
Qu’elle s’arrime à l’austère et luthérienne Hollande et qu’elles apprennent à garder leurs fromages ensemble ou, comme à Anvers, à tirer sur une petite fille de deux ans et sa nounou.
Mieux encore, que nos faux frères divaguent jusqu’au Pôle Nord, où ils pourront deviser avec les tribus locales d’esquimaux anthropophages et sodomites des vertus et des subtilités de la circulaire Peeters.
Et puis quand ils auront compris :
1. que comme pour une pièce d’un euro, le côté pile a besoin du côté face pour subsister et avoir une certaine valeur,
et 2. qu’une fois coupé le cordon d’avec les Wallons, ils ne sauront plus que faire de leurs envolées identitaires et séparatistes qui semblent être leur raison d’exister !
Et bien alors, on n’aura plus qu’à tirer la chasse !