Space News 28/11/09 FAUX CONTACT ADO

(Avec le képi, façon Manu Thorau)

Si les adolescents ont leur émission de radio :
« quand les jeunes s’emmêlent »,
j’inaugure aujourd’hui pour nous les parents d’adolescents,
un rendez-vous, comme on dit en déprim’-time :
« quand les jeunes t’emmerdent » !

Et oui, force z’est de constater
qu’il a grandi notre bébé potelé
qui après avoir bu son lolo, faisait son rot dans son couffin
avec sa peluche en forme de petite vache dans les bras !

C’est un peu comme dans la fable de La Fredaine,
vous savez : « Père et le potelé » :
adieu rot, vache, polochon, couvée !
L’enfant charmant s’est transformé en ado lassant !

Certains d’entre vous ont certainement vu le film « le 8ème jour »
avec Pascal Duquenne et Daniel Auteuil…
Et bien pour l’adolescent, on parlera de 9ème jour !

8ème jour : trisomique, 9ème jour : hin, hin, hin très comique !
8ème jour : « je rigole », 9ème jour : « t’inquiète » !

Dans un cas comme dans l’autre,
bardaf, c’est l’embardée
et on n’en réchappe jamais vraiment !

On prétend que le mal du siècle, c’est le mal de dos !
Moi je dis que c’est le mal d’ado !

Alors, chers parents, comment franchir sans encombre ce cap,
Que dis-je un cap, à peine une insulte,
pour entrer dans ce qu’il est convenu d’appeler, la convadolescence ?

Comment z’éviter le blues de l’ado ?
Les conseils de prudence du Docteur Tinkiète !

Accessoire ! (je revêts de dos une blouse blanche marquée « adolescentologue »)

Ben oui, l’adolescentologie, la science des ados !

Enfin, ce n’est pas exactement une science, c’est surtout de la pa-tience !

Car, d’abord, il faut rester calme :
et oui, il convient de garder votre souffle quand votre jeune est en acné !
Sinon, vous allez devenir fou :
adolescence, acné, c’est clair : asile !

Et donc, je vais vous donner un petit cours de MDR pour les ados,
MDR : Maîtrise pour un Développement Réussi,
et cela grâce à la complicité du Professeur Bruno Lembardée.

Car après tout puisqu’une auto doit passer le contrôle technique,
ce que d’aucuns nomment l’autopsie,
pourquoi nos jeunes en rebellitude,
ne passeraient-ils pas une adographie ?

Et vous allez le constater : la situation n’est pas grave mais désespérée !
(« radio » de cerveau d’ado avec réveil dans le crâne)
Vous le voyez,
il ne sert à rien de vous plaindre que votre ado ne sache pas se lever…
On voit clairement z’ici que son horloge interne n’est pas encore bien réglée :
pour lui, c’est le changement d’heure tous les week-ends !
(« radio » d’un squelette d’ado de dos avec pantalon au milieu des fesses)
Autre cliché, qui met cette fois t’en évidence le syndrome dit du Roi Dagobert !
Lol, si vous me passez l’expresso !
Si c’est au milieu des fesses que le pantalon culmine,
« cul-mine », c’est le cas de l’dire,
c’est que votre ado doit encore grandir :
ses jambes vont pousser !
(« radio » d’une main qui fait un doigt d’honneur)
Cliché suivant, on voit une rigidité articulaire du doigt fréquente chez les ados…
En fait, rien de bien grave, il s’agit simplement
d’un détournement de majeur !

Et comme l’on nous dit que nos ados n’ont aucune vision de leur avenir,
vous procéderez t’également z’à un test visuel…
(tableau d’opticien avec lettres + cases ados)
Et vous verrez très bien, contrairement à l’ado, que celui-ci,
s’il distingue bien la télécommande et la manette de la Play-Station,
ne voit pas ses slips sales par terre dans la salle de bain
ou le morceau de pizza, au départ sans champignons, qui hiberne sous son lit !
C’est ce que le Docteur Afflelou, appelle la myopie sélective !

Et pour terminer par une devinette :
Mr et Me Bardaf ont une fille, comment l’appellent-ils ?
L’embardée !
Sur ce, bonne route !

Space News 28/11/09 PLAIDOIRIRE POUR LUC PETIT

M. le Président, M. l’Avocat général, Mesdames et Messieurs les jurés, puisque, paraît-il, tout accusé est présumé innocent,
- je n’y peux rien, c’est pas moi qui fais les lois -
je demande la parole pour plaider la cause de l’accusé
en une ultime « plaidoirire » !

Et puis qu’enfin après on le condamne pour sa peine, ce Luc Petit !

Car s’il prend son air innocent
- c’est parce qu’il connaît l’adage : « aux innocents, les moins d’peines ! » -
mais il n’échappera pas à son juste châtiment !

Oui, c’est vrai Luc Petit est coupable !
Coupable d’avoir commis avec préméditation et à plusieurs reprises,
l’odieux crime de faire rêver les gens en temps de crise !

Est-ce bien raisonnable ?
Est-ce qu’un homme responsable,
comme par exemple Yves Leterme
nous fait rêver ?
Non ! Définitivement non !

Est-ce que c’est normal en cette période morose
de débaucher la lune ?
Avec des spectacles pour Franco Drag Queen ?

En plus, Luc Petit fait des envieux !
Oui des envieux : tout petit déjà, Luc s’était fait un nom :
ben oui, Luc Petit !

Déjà, 20 ans avant « Décrocher la lune » à La Louvière,
en 89, souvenez-vous : « Démonter l’Mur » à Berlin, c’était lui.

Et comme dirait Nicolas Sarkozy :
C’est au pied du mur, qu’on reconnaît l’mensonge !

Et depuis, Luc enchaîne les shows
à Euro-Disney, Vienne, Macao, Bilbao, Liège-Guillemins, ...
Oui, même la gare TGV de Liège !

Vous me direz : n'en fait-il pas trop de galas ?

Un gala, trava... Deux galas, bonjour les dégâts !

Certains se souviennent des / On a rappelé les
Pubs qu’il a tournées avec un acteur trisomique et Gérard Depardieu
au profit du Village Reine Fabiola…

Là encore, n’était-ce pas mesquin, Luc,
d’appeler ce village rempli de trisomiques : Fabiola ?

C’est comme si on appelait le pavillon des primates à Anvers :
Espace Prince Laurent ?

Ou un atelier protégé :
Fondation Prince Philippe ?

Ou une maternité pour mères de famille nombreuse comblées et béates :
Clinique Princesse Mathilde ?
Celle qui confond échographie et photocopies !

Ou un orphelinat pour enfants abandonnés :
Home Delphine Boël !

Ou une piste de Stock-Car :
Circuit Lady Diana !

Ou un concours de piano :
Reine Elisabeth
parce qu’elle avait de grandes dents jaunes et noires
comme les touches du clavier ?

Ou une maison communale pour dames socialistes mythomanes :
L’Hôtel de Ville de Huy

Mais bon, cette pub pour le Village Reine Fabiola,
c’était pour la bonne cause
et je plaiderai donc la légitime démence !

Que réclamer dès lors comme verdict pour cet artiste inclassable ?
Inclassable, je dis : non !

Comme à La Louvière, il décroche la lune,
qu’il parcourt le monde
et qu’il est né sur les rives de l’Escaut,
je le classe patrimoine mondial de lune / Escaut !

Space News 28/11/09 RADIO WALLONDRES

Que se passera-t-il, mais que se passera-t-il
quand Zean-Luc, le taureau de Vilvorde
et Yves, l’autiste d’Ypres
auront scindé BHV ?

Qu’adviendra-t-il de nos frères bruxellois francophones
quand ils seront de l’autre côté de la frontière,
coincés en zone occupée ?

En 40-45 et plus tard derrière le rideau de fer,
des voix se sont fait entendre :
on écoutait Radio Londres ou Radio Free Europe !

Alors dès aujourd’hui, entrons en résistance :
je lance solennellement l’appel du 28 novembre !

"Ton speaker d’époque" :
Ici Radio Wallondres,
les Wallons parlent aux Bruxellois francophones de la périphérie !

Les Flamands nous broutent les couilles, je répète, …
Heu, les Flamands nous brouillent l’écoute !

Ben oui, comme en 40,
sauf que le chef de cette insurrection, ce ne serait plus le Général de Gaulle,
ce serait : le Génial Demotte !

Nom de code : « Rudy fait d’la résistance » !

Et en signe de reconnaissance, nous les Wallons,
on se ferait le W de la victoire !

On imagine les pauvres Francophones de Bxl,
terrés dans leur cave derrière le mur de Beersel,
écoutant comme en 40 les messages personnels,
genre : « Les carottes sont cuites »

Mais cette fois, on utiliserait des phrases codées
qu’y a qu’nous francophones qui comprendrions !

Par exemple :

Pour annoncer des bombardements, on dirait :
J’vous ai apporté des bombes, bombes…

Ou pour prévenir les navetteurs qu’on va saboter le réseau ferroviaire :
Et j’entends gifler le train…

Pour dire que c’est le MR qui donnera le signal de l’insurrection :
Je lui dirai les mots bleus…

Pour signaler un parachutage à partir de l’aéroport de Charleroi :
Il faut sauver le Soldat Ryan Air !

Que notre armée va se déployer à partir des sommets ardennais :
Flahaut sur la montagne…

Qu’on va lancer l’offensive avec des chars :
C’est la chenille qui redémarre…

Qu’Elio Di Rupo va prendre l’ennemi à revers :
C’est l’effet papillon…

Et on prédira la débâcle du Vlaamse Leeuw, avec :
Le lion est mort ce soir !

Pour indiquer le lieu de ce débarquement sur la vlaamse kust,
le speaker chantonnera :
Z’étaient chouettes les filles du bord de mer !

Et puis, souvenez-vous en 44,
Radio Londres a annoncé le débarquement avec la phrase :
Les sanglots longs des violons de l’automne…

Nous z’eautes Wallons, ce sera :
Elle me l’aveot toudis promis, eine bell’ petit’ gayole !

Nouvelles de l'Espace du 10/10/09 FAUX CONTACT

L’automne, c’est monotone,
comme le chantait si bien le retraité Michel Jackson
en exécutant son célèbre pas de danse lunaire : le Moonboots !

Et pourtant, comme chaque année à pareille saison,
Tournai et son joyau : la cathédrale
aux 5 crochets et 400 broches,
vrombissent des joyeuses farandoles de la grande Procession !

Bien plus débridée que le Carnaval d’été,
cette tradition, plus pratiquée z’encore que le latin du lundi perdu,
nous permet de voir sur nos rues pavées de « nonnes en tension »,
les dérapages incontrôlés
des breliques de la Vierge Marie Poppins
qui, en 1092 après Jezus Eik,
ont permis de vaincre la peste et la chiasse de Saint-Éleuthère

Sans oublier la Croix Brillantine
qui brille surtout par son absence !

En effet, comme le dit si bien Monseigneur Harbernie Ecclestone
il est fort z’ agréable
d’assister aux séances d’essais pour l’apôtre position.

Et tout un chacun d’imaginer le tableau,
chamarré comme une toile de Rubens Barrichello !

Reliquaires et tout le Saint Sacrement s’élancent
aussi blinquants et bariolés que des châssis de F1 :
rouge comme Lolo Ferrari,
surtout avec le physique qu’elle a ! (Fisichella, le pilote)
jaune comme Line Renaud
toute brillante, même si elle brille à tort (Flavio Briatore)
et noir comme les sœurs Williams !

Et les concurrents de tenter des manœuvres osées :
Ponce Pilote essaie de contrer le retour du D’Judas
pour lui montrer son pare-choc arrière, avec hilarité !

Car comme le prétend l’adage :
quand les Teams de F1 montrent leurs fesses,
les culs rient !

Mais à Missel Vaillant rien d’impossible,
et pas de fumée sans pneu,
comme dirait l’Abbé Netton !

S’il ne s’agit plus, comme en 1092,
d’éradiquer la piste,
il convient néanmoindre de ne pas mettre, si j’ose dire,
la chasuble avant lépreux !

Sinon, bardaf : c’est l’embardée !

En d’autres mots : la sortie de route,
mortelle en cette période où la grippe A Justine (H1)N1,
déboule, depuis le Mexique et par paquets, en nos contrées !

D’ailleurs, ne dit-on pas : un paquet de grippes sauce mexicaine !

Mais au grand Meaulnes, les grandes messes !
Prières et cantiques sont bien plus t’efficaces
que le Tamiflu en comprimés
ou les suppos de Satan !

Et comme mieux vaut prévenir que courir à point,
on recommandera t’une offrande
à Saint Ture de sécurité
dont le port est obligatoire pour tous
même si le porc est interdit pour les Musulmans !

En effet, eu z’égard aux vitesses enregistrées,
un passage au contrôle technique s’impose :

rétroviseur pour la marche à prière
réglage de l’allumage des bougies
kit mains libre spour les prières
un petit Christ qui vaut mieux qu’un grand choque,
la tonsure pour le tour de chauve
et bien sûr, le port du casque intégriste !

Bonne route !

Nouvelles de l'Espace du 10/10/09 JET LAG

Et bien je vais vous en donner moi des « Nouvelles de l’Espace » !

Est-ce quelqu’un ici, a déjà eu une pensée pour notre astronaute belge
qui squatte la station ISS depuis le mois de mai dernier ?

Et son nom ? Est-ce que vous vous souvenez seulement d’son nom ?
Franck De Winne !

Depuis hier soir, c’est même lui qui est le commandant de la station !
Après 6 mois à peine !
Ben oui, 6 mois de conduite accompagnée :
il va pouvoir retirer le « L » bleu !

Bref, imaginons un instant son retour prévu en décembre,
sur le plancher des vaches…
Oui, c’est comme ça qu’on appelle la terre depuis qu’on y a déversé
des millions de litres de lait !

9 mois dans l’espace : le putain de jet lag !

Déjà que le départ du trio russo-canado-flamand avait failli être retardé !

Vous vous souvenez ? Vous vous souvenez pas ?

Mais si :
un Russe, un Canadien et un Flamand sont dans un Soyouz…
au moment du décollage,
lequel fait passer un examen linguistique aux 2 autres
pour les autoriser à cohabiter avec lui dans l'espace ?

Non mais, je veux que vous vous rendiez compte
de la claque que va se prendre ce gars quand il va revenir sur terre !

Il revient, il ouvre la DH :
le Standard à nouveau champion !
Il croit qu’il est parti 25 ans !

Déjà rien que pendant les 10 dernières secondes du compte à rebours,
il s’est passé de ces trucs :
à 9, Rudy Aernoudt était chez LiDé, à 6 au MR
et à 3, il était éjecté des deux !

Alors 9 mois… vous pensez bien s’il s’en est passé des choses,
pendant qu’il s’envoyait en l’air !

Des trucs de ouf :
les Présidents d’Anderlecht et du Standard qui se serrent la main…
Si Obama n’avait pas fait le forcing, il était pour eux le Nobel de la Paix !

Autrefois, le pensionné wallon touchait une retraite moyenne de 1 200 €…
Désormais, c’est 530 000 € pour José Happart !

Ah, c’est dur de revenir les pieds sur terre !
Anne-Marie Lizin par exemple,
elle, elle n’a pas encore réalisé qu’elle n’était plus bourgmestre de Huy !

Et l’Père Damien ? fraîchement canonisé avec son effigie sur un timbre,
et hop, comme une lèpre à la poste !

Rien ne va plus !
Aujourd’hui, ça va tellement mal pour notre équipe nationale de foot,
que l’entraîneur on l’appelle l’Advocaat des diables !
On dit qu’il va jouer l’offensive, mais avec un nom pareil :
Advocaat !
c’est plutôt parole à la défense !

Avant, les trous d’cul se payaient un concert de Johnny,
aujourd’hui, ah que c’est lui qui se paie un cancer du côlon !

Avant les producteurs de lait montaient voir Laruelle,
maintenant ils descendent dans la rue !

Avant qu’il ne parte, Franck De Winne on lui avait dit : le ridicule tue,
il revient : le PS et Didier Donfut sont toujours vivants !

Non, mais pour en finir, à qui se fier, hein ?

Vous avez vu les suppositoires explosifs ?
même les intégristes musulmans ont le feu au cul !

Pour ceux qui étaient aux Insolents du 24/01/09

Merci à Bruno Lombardo

Plaidoirie Jean-Marc Nollet

M. le Président, M. l’Avocat général, Mesdames et Messieurs les jurés, qu’il me soit permis de prendre céans la défense de l’accusé :
Nollet Jean-Marc, même si l’intéressé,
étant donné son penchant pour l’écologie et la zoophilie,
rechigne à ce qu’on prenne la défense de quiconque,
et surtout pas des éléphants !

Car, qu’on ne s’y trompe pas !
Nous avons bien devant nous, un éléphant du parti écolo !

Un homme qui se conduit, comme dirait le regretté Manu Thoreau,
le vrai Mr de Faux Contact que d’aucuns ici se plaisent à plagier, « comme un éléphant dans un magasin de porcelets » !

Oui, Jean-Marc,
vous êtes ce qu’on appelle « une grande gueule » !
Faut-il fustiger la gestion carolo ?
qui les Écolos envoient-ils au royaume de VanCauwerie ?
Nollet, pour son franc-parler d’ardent pourfendeur de la realpolitik !

D’où le slogan : Écolo-réal, parce que vous le Nollet bien !

Et c’est donc ce qui vous vaut ce procès,
motivé par tant d’indices qui, paraît-il, vous accablent !

Mais ces preuves ne sont que des « pièges à conviction »
ainsi que je vais vous le prouver :
(Je montre le pommeau de douche)
Cher public, qui était Ministre de l’Enfance
avant que ça ne soit Marie Arena ?

Jean-Marc Nollet, tout à fait !

Et donc, d’aucuns, amis de ladite Marie Arena,
qui voudraient, suite à l’affaire de la douche, la sortir de l’eau propre,
pardon de l’opprobre !
et qui ne veulent pas se mouiller tout en faisant du socialisme sanitaire,
comme Émile Zola et son célèbre « jacuzzi »,
vous accusent, Jean-Marc Nollet :

1èrt, d’avoir déglingué les commodités du Cabinet ministériel,
en y installant yuccas et plantes vertes !

2èmt, de délit de fuite (seringue)

Délit de fuite qui aurait contraint votre successeuse à refaire la douche
avec toutes les calomnies que cela lui a injustement valu !

Mais peut-on vous reprocher si,
quand vous occupiez ce cabinet,
je veux dire cette douche,
vous ne vous laviez pas !
Je veux dire : vous l’aviez cette douche,
mais vous ne vous laviez pas !
(Je prends la vanne)
Autre grief : je sors à présent une vanne thermostatique !
Non pas une blague sur les radiateurs,
mais bel et bien une vanne thermostatique !

Car oui, l’on prétend que c’est vous qui avez dénoncé
ce brave Despiegeleer et la chaudière de sa villa à Carcassonne ?

Villa qu’il a revendue au profit d’un « time-sharing »
avec ses amis socialistes à la Prison de Jamioulx !

Et pourtant, loin de vous l’idée de l’accuser
d’infraction sur les marchés publics !

Vous vouliez simplement lui faire remarquer
qu’il aurait mieux fait de choisir un modèle
qui réponde aux prescriptions du Protocole de Tokio Hotel !

Non, Mesdames et Messieurs les jurés,
vous ne laisserez pas condamner cet innocent,
victime de ses convictions,
à la terrible peine du cactus aux piquants bourrés d’OGM !

Mon client et moi-même
espérons donc que ma plaidoirie trouve en vous un écho logique,
et que vous ferez ce que le vert dicte !

Et n’oubliez pas que Jean-Marc Nollet est l’un de ces éléphants
à propos desquels un proverbe africain dit, je cite :
« si l’éléphant achète un pantalon,
c'est qu'il a trouvé où mettre sa trompe ! »

FAUX CONTACT FACEBOOK

Plus encore que les scoubidous,
le Rubik’s cube ou le scrapbooking,
se connecter t’à Face-Book
est devenu
à l’heure à laquelle je vous cause
comme dirait l’horloge parlante
le loisir classique, pour tout usager branché (je déploie le PC portable)
à ce qu’il est convenu d’appeler :
le surfing sur… Interbrew !

Et cela en moins de temps
qu’il ne faut z’à un bègue pour le dire à un aveugle !

Un passe-temps
dont tout le monde use et abuse à tire-la-rigole :
de l’adolescente re-belle
à la ménagère de 50 ans… re-moche !

Mais combien parmi nous
vous êtes-vous seulement posé la question… truciale :
pourquoi Face-Book… fait ce boum ?

Certains diront que c’est une question de vice ou de morse !
Là, n’est pas la réponse !
Une petite démonstration vaut mieux qu’un grand discount !

Primo, ce qui se dit dans notre jargon policier : Fiat uno :
Face-Book, c’est simple comme une lettre à la porte,
même pour celui qui a un poivre… dans la main !

Deuch’vo :
grâce à Face-Book, vous pouvez
par le truchement de l’intermédiaire de votre écran
jouer… au chat’ (j’exhibe la souris) et à la souris !

Twingo :
vous y retrouverez d’anciennes connaissances :
une simple connexion, et pour un ami de perdu de vue
Windows 2000 de r’trouvés !

Audi quattro :
plus besoin de prendre son téléphone, pour parler de la pluie et du bottin !

Mais minute papillon,
avant de pianoter sur votre clavier, cher Christian…
sachez qu’un homme azerty en vaut deux
et qu’il convient de se munir de précautions !
pour ne pas, en cette période de crise, pleurer comme un bas de laine !

Par exemple, on conseillera aux personnes timides
de s’inscrire de façon z’anonyme :
(je mets un faux nez) un habile travestissement fera l’affaire,
et le tour est noué !
à vous dès lors les plaisirs de Face-Book,
ni vu ni cocu, comme qui dirait : un faux… gnito

Enfin, pour les amateurs qui s’ignoraient,
n’en déplaise à Simone,
il faut savoir que pour jouir de Face-Book,
un ordinateur est nécessaire !
Un simple PC muni d’un disque dur (j’exhibe le disque zone bleue)
et d’une carte-mère ! (carte maritime) Là, on voit bien la mer !
Pour le démarrage : une clé USB (clé de contact)
une connexion « 8 fils » (connexion)
et pour faire tourner votre moteur de recherche
vous passerez préalablement à la pompe (jerrycan)
selon que vous possédez un modem sans plomb ou ADieSeL !
Sans oublier la souris
car un petit click vaut mieux qu’un grand choc !

Dernier conseil :
vous veillerez t’à adapter votre vitesse !
Ainsi, si vous buvez un verre tout en chattant avec vos amis de Face-Book,
n’oubliez pas de désigner votre Bob !
Vous n’êtes pas sans connaître l’adage :
Un verre, ça va…
Trois verres, bonjour les Mégas !
De plus vous risqueriez de griller votre PC !
Car comme dirait… Renmans
pas le film avec Dustin Hoffman
mais le boucher de l’Aldi :
ce n’est pas à un vieux singe
qu’on apprend à faire des grillades !

Sur ce, bon surf !

NIMBY versus SAGAWE

NIMBY versus SAGAWE
Éoliennes par ici, éoliennes par là…
avec tous ces projets d’éoliennes,
l’environnement de la Wallonie picarde est en danger !

Tout ça, à cause de p’tits malins,
genre vous voyez qui j’veux dire (coup d’œil vers Jean-Marc Nollet),
qui prétendent que l’énergie, c’est comme le lièvre,
c’est meilleur quand c’est du râble…

Heureusement, heureusement,
il se trouve des riverains vigilants et visionnaires
qui pétitionnent pour que les projets d’éoliennes se fassent porter… « pâle » !

(enthousiaste) Comme vous avez raison chers amis du Nimby,
vous qui vous battez pour retarder au maximum notre entrée
dans l’ère rétrograde et passéiste des énergies renouvelables !

(inspiré) Comme vous qui avez colonisé de vos villas-fermettes
les paysages agricoles dont vous défendez aujourd’hui la virginité,
moi aussi, je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant
d’une Wallonie picarde sans ces horrrrribles éoliennes.
Pas de vent, pas d’air,
juste des gaz d’échappement que ne disperse aucune éolienne
et le Centre de Glisse de Péronnes sous verrières climatisées !

Le Grand Large de Péronnes ! Comme le Paris-Dakar se court à présent
entre Buenos Aires et Santiago,
et avec les changements climatiques qui s’annoncent
pourquoi ne pas y organiser le Vendée Globe
avec des monocoques qui tireront des bords entre les skieurs !
Mais je suis un doux rêveur, comme vous…

Comme vous,
je prie chaque jour pour voir disparaître ce qui est une grave menace
pour les plates-formes pétrolières du grand Nord :
ces vilains ours polaires !

Bref, éoliennes ou réchauffement climatique :
de ces deux maux, sachons choisir le moindre !

Amis « nimbystes », c’est nous qui avons raison,
car si on laisse les décideurs nous imposer leurs vues,
on ne pourra plus faire ce qu’on veut !

Ce ne sera plus l’effet Nimby, mais l’effet Sagawé :
plus de maison à côté de leurs éoliennes !

D’un côté, on peut comprendre…
Faut être cohérent ! On ne peut pas faire n’importe quoi !

Imaginez qu’on laisse construire une jolie maison avec un p’tit jardin et tout,
juste à côté de Cockerill Seraing !

Le décor des Frères Dardenne ? foutu !
On ne parlerait plus de Rosetta, mais bien de :
« la petite maison dans le terril ! »

Attention au mélange des genres :
ce serait comme si, vous aviez par exemple :

- des p’tits oiseaux qui grifferaient de leurs pattes les verrières
des pistes de ski du Centre de Glisse à Péronnes !

- Ou à Tournai, l’aménagement, à côté du cimetière sur un terrain vague,
d’une pelouse de dispersion des défunts mais AVANT incinération !

- Ou à côté de la cathédrale l’érection d’une tour moderne !
Comme si par le passé, on avait permis la construction d’un chœur gothique
à côté de la nef romane !

- Ou à Charleroi un socialiste honnête !

On ne peut pas, par exemple, laisser construire des maisons
juste à côté de Lanolines Stella à Mouscron, de l’IRE à Fleurus
ou de la centrale nucléaire de Tihange !

Sinon, vous imaginez la cata :
les détecteurs de fumée de la centrale nucléaire qui s’affolent
à cause des émanations du barbecue des voisins !

Ah, oui les barbecues,
ça, ça fait beaucoup de torts !
Tandis que le nucléaire, très peu de torts…
Même si le nucléaire,
c’est comme la Fable avec le lièvre :
le tort tue !